Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » я хочу жениться » Ответить
я хочу жениться
Geor: может я заболел, но ничего не могу с собой поделать....
леопольдина: татьяна
татьяна: совет Геору, как от тёщи избавиться Сюрприз для тещи Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет…
татьяна: а это ваще надо брать на вооружение верное лекарство, как от тёщи избавиться Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
татьяна: Геор, перед тем как жениться, выучи , пожалуйста, наизусть данное руководство Для чего нужна жена??? Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
ИРОН ДЖИГИТ: мда. если Геор и хотел жениться, то теперь наверняка начисто передумал.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ , ну а ты как? Хочешь тоже жениться?
ИРОН ДЖИГИТ: нет, я не хочу жениться. я здоров, но ничего не могу с собой поделать З.Ы. Геор, спасибо за карту, привез домой в Цхинвал, родители в восторге
Geor: ИРОН ДЖИГИТ
Bestau: Как оказалось, самая мудрая фраза, котрую я слышала по этому поводу звучит так: "Замуж выходят/женятся те, кто хотят". Сказал ее человек на эти темы рассуждающий крайне редко ама мам уыма гасга тынг бахъардта:)
Фати: леопольдина фыссы : нинаю, ведь наши предки этим пользовались Похищать стало модно в последнее время. У наших предков это считалось позором. К похищению прибегали только редкие отчаявшиеся влюбленные, которые ну никак не могли заплатить колым. Да и сейчас это больше делают те, кто не может потянуть свадьбу.
татьяна: что там вы все молчите, а? Жениться больше никто не хочет? А то так тоскливо на форуме и Геор сбежал, точно испугался моих постов Не боись, в жизни ещё похуже
татьяна: Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть: отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне; быть интеллектуалкой, но не умничать; выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили; быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы. Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и... ЗДОРОВЬЕ.
snake: татьяна пишет: Жениться больше никто не хочет? Я могу, если надо. Мне понравилось.
татьяна: snake , тогда надо веру сменить.. иди в мусульманы, сразу 4-х законных жён будешь иметь+гарем
snake: Мы современные люди. Я, во всяком случае. ГОООООООЛ! ЦСКА Интеру забил роскошный мяч!!!
балцаджы цалх: ГЕОРУ самую лучшую кваисянку. Заодно он обретет некую легитимность в своих претензиях на кресло президента ЮЖНОЙ ОСЕТИИ.
татьяна: snake пишет: Мы современные люди. , вот не понимаешь ты... когда численность женского населения превышает мужское и когда идёт демографический спад, почему бы не помочь человеству?
татьяна: балцаджы цалх пишет: ГЕОРУ самую лучшую кваисянку. не, не получится.. он же у нас кударок не любит А кресло президента???... так он и так ОСЕТИН! Достоин !!!!Думаю, наши голоса ему помогут
snake: А я что говорю. Ради благого дела могу и на амбразуру. Вот мне интересно, две замужние женщины в пол-третьего ночи сидят за компьютером. Куда мужья смотрят? А вы говорите - женись. Не женится, женщины не те пошли... Вот в наше время были... Это да... Гооооол!!! Второй мяч забили чемпиону Италии у него на стадионе!!!
татьяна: snake муж в Вологде... в командировке Рева, а Репа где?
полная версия страницы