Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » Синдром Шурика в "психушке"... » Ответить
Синдром Шурика в "психушке"...
snake: Я щас расскажу историю, которая со мной буквально пару часов назад приключилась. Сразу говорю - моя буйная фантазия не включена, всё абсолютно достоверно. Значит так. Помните сюжет из "Кавказской пленницы", когда Шурик попадает в психушку, где персонал недалеко ушёл от своих пациентов в смысле "нормальности"? Вот такое было у меня сегодня днём в Психоневродиспансере №7, который на Академика Королёва, дом 9. Мне нужна была справка с диспансера о моей вменяемости и что я не состою там на учёте. Прихожу. Регистратура дала направление к врачу, чтобы тот поставил печать. Подхожу к кабинету, а там сидит мужик где-то моего возраста с большими лопоухими ушами и в оранжевом галстуке. В руке расчёска, которой он, не переставая, причёсывается. Я спросил его на вопрос очереди, на что он мне очень радостно и громко прокричал, что я буду иметь честь быть за ним. Я сел. Он посмотрел на меня и не менее громко прокричал в нос, что он вообще-то к Гнеушеву, но тот в отпуску и он вынужден обратиться к тому самому, перед кабинетом которого мы сидим. Я сделал удивлённое лицо и закивал (меня так научил один умный мужик, который так и сказал: когда, мол, нечего сказать - пожимай плечами, делай умное лицо или гримасу какую-нибудь и кивай). Он дальше кричит: -Вы тоже за рецептом? -Ещё нет. Но всё в будущем, может быть (типа - блеснул остроумием). -Здесь хорошие лекарства и мне очень помогают. Я хотел сказать""Я вижу", но промолчал. Слишком было бы грубовато. За дверью кабинета кто-то страшно заикающийся громко кого-то поздравил с праздником. Подходит далеко не хилая девушка в очень короткой плиссированной юбке и в красной бандане, из которой вылезали две толстые длинные косы, ниспадавшие на роскошный бюст, непонятно каким образом запихнутый в малиновую кофту с неимоверным декольте. Она очень радостно спросила про крайнего. Оторвав с трудом глаза от созерцания этого великолепия в малиновом обрамлении, я что-то пробормотал, типа:"Я, мадам". Лопоухий немедленно проинформировал её о том, что он, вообще-то, к Гнеушеву, а тот в отпуску. Барышня искренне огорчилась. Увидев это, лопоухий впечатлился и начал её по-своему клеить. (Права моя мама, утверждая, что все мужики-сволочи и кобели. Даже не совсем нормальные). Подходит тётка с какой-то лохматой таксой, держащей в зубах толстенную палку чуть ли не с метр длиной. За десять минут, что я там сидел, она её так и не выпустила из пасти. Тётка тоже была немедленно проинформирована об ушедшем в отпуск Гнеушеве, которого я уже начинал тихо ненавидеть. Почему-то все они разговаривали очень громко и сразу же подружились. Лопоухого звали Абрамов, чему я несказанно удивился, так как никак не ожидал увидеть Абрамова, Кацнельсона, ХаймОвича, Буцкера и остальных Розенблюмов в таком специфичном месте. Наконец лопоухого вызвали. Бюст в малиновом придвинулся поближе. Я вспотел и растерялся. Первый раз в жизни не знал, как себя вести. Но, слава Богу, буквально через 20 секунд вышел лопоухий и зашёл в кабинет я. Небольшой кабинет, весь заваленный книгами, папками и компакт-дисками. Где-то в глубине стол, за которым оказался врач. Очень маленького роста, со страшным заиканием, небесно-голубыми глазами и очень громким же голосом. За его спиной на шкафу динамик громко говорил по-английски и по-русски(какой-то англо-русский самоучитель). Взял мою справку, достал печать, дунул на неё так, что мне показалось, что щас у него лёгкие вывалятся и поставил печать. Ну, думаю, всё. Он мне: -Х-х-х-х-хобби есть? -?! -Са-а-а-а-а-адитесь, ч-ч-ч-чего стоите... Нннну так есть хобби-то? -В смысле?! -Н-н-ну, ч-ч-ч-ч-то-нибудь вас в жизни интересует? -Ну есть, конечно. Ну спорт там, музыка. -Угу...угу...угу...п-п-п-понятно. А вот е-е-е-если всё сначала? -В смысле?? -В-в-в-ы других слов не знаете? Я хотел продемонстрировать владение великим и могучим во всех его ипостасях и проявлениях, но благоразумно промолчал. -Н-н-н-у? -Сложно однозначно ответить... -А В-в-в-в-ы многозначно попробуйте... Динамик сзади противнейшим гнусавым британским акцентом проорал:"How old are you?" Затем по-русски прокуренным голосом:"Сколько Вам(тебе) лет?". Я про себя:"Отдай справку, сволочь!", а громко сказал: -Ну изменил бы кое-что... Он возбудился: -А ч-ч-ч-ч-то именно? В-в-в-в-сё так плохо, да? -Да нет, не сказал бы. просто многое бы изменил.(Отдай же справку, гад. Уже терпения нет, щас взорвусь, чувствую). Он как услышал меня. Резко вскочил, проорал:"С пппраздником" и сунул мне руку со справкой. Я схватил и бегом оттуда. Вылетел из кабинета. Сидящая в фойе Мадам Грицацуева в малиновом безобразии сказала почему-то "Спасибо". Выйдя на улицу, ощутил бешеный прилив сил и энергии. Ощутил всю прелесть жизни!
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
ИРОН ДЖИГИТ: знаю я его имя, но где он сам??(
Venera: Reva пишет: А может он злостный(чуть не написала неплательшик алиментов) рецидивист, его замели и в камере нет инета? кроме шуток, надеюсь у него все в порядке. Но, если это не так и он нам не сказал, то я сильно разозлюсь на него. Пусть лучше его отправили дипломатом в какую-нибудь Уганду, где проблемы с инетом). А кроме шуток, в жизни может быть все, особенно учитывая смелость Цалха иметь свое мнение и не скрывать его. ИРОН ДЖИГИТ пишет: знаю я его имя Все ты врешь, хочешь, чтобы и тебя царицами соблазнять начали
полная версия страницы