Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;) » Ответить
Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;)
ИРОН ДЖИГИТ:
татьяна: Думал, такое бывает только в сценке Райкина Как вас зовут? - Авас... Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет). Вот диалог. - Бирулево.нет есть? - Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! - Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. - Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть! - Да нет!!! Интернет карта! - Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.
Ацырухс: Заходит мужчина в туалет, видит надпись: «посмотри налево». Смотрит налево, там надпись: «посмотри наверх». Смотрит вверх, а там: «посмотри назад». Ну смотрит назад, там написано: «Ты, что, сюда головой вертеть пришел??»
ИРОН ДЖИГИТ:
Barshbe: Абхазский хор вернулся с концерта, посвященного выборам в Южной Осетии.. -И что вы там пели? -Кокойты был, Кокойты и остался.... "Нарты из Абхазии"
Ацырухс: сидит, значит, в трамвае грузин и говорит своему соседу: "ой, на вам мух" Сосед: "не на вам, а на вас" Гр: "Как, на мну??" С:"Не на мну, а на мне" Гр: "как, опять на вам?? Какой нагли мух"
Анетта: Barshbe , Ацырухс А я не буду рассказывать анекдот, который мне сегодня прислали
VST: Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... ------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. ------------------------------------------------------------------------------------ Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. ------------------------------------------------------------------------------------ Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! ------------------------------------------------------------------------------------ В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели». ------------------------------------------------------------------------------------ Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! ------------------------------------------------------------------------------------ Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! ------------------------------------------------------------------------------------ У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. ------------------------------------------------------------------------------------ На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. ------------------------------------------------------------------------------------ Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. ------------------------------------------------------------------------------------ На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... ------------------------------------------------------------------------------------ Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! ------------------------------------------------------------------------------------ Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса. ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. ------------------------------------------------------------------------------------ - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. ------------------------------------------------------------------------------------ Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
татьяна: VST пишет: Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. бедненький
ИРОН ДЖИГИТ: VST пишет: Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! VST пишет: У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. VST пишет: Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
VST: Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! --------------------------------------------------------------------------------- Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо! --------------------------------------------------------------------------------- Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. --------------------------------------------------------------------------------- На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! --------------------------------------------------------------------------------- - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! --------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. --------------------------------------------------------------------------------- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... --------------------------------------------------------------------------------- Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! --------------------------------------------------------------------------------- Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку. --------------------------------------------------------------------------------- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. --------------------------------------------------------------------------------- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! --------------------------------------------------------------------------------- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. --------------------------------------------------------------------------------- В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. --------------------------------------------------------------------------------- Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4" --------------------------------------------------------------------------------- Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один. --------------------------------------------------------------------------------- Как китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал по одному паролю. --------------------------------------------------------------------------------- Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней). --------------------------------------------------------------------------------- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. --------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." --------------------------------------------------------------------------------- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... --------------------------------------------------------------------------------- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. --------------------------------------------------------------------------------- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. --------------------------------------------------------------------------------- В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты. --------------------------------------------------------------------------------- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да, а что, вы ее нашли? - Еще нет... Но я хотел бы получить аванс! --------------------------------------------------------------------------------- Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
татьяна: Едут в купе: русская - деревенская такая дородная баба, иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?Переводчица:- Тетка, ты взяла у леди часы?Русская:- Hу да, нужны они мне больно были!Переводчица к леди:- Тетка сказала, что они ей были нужны.Леди к переводчице:- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.Переводчица к русской:- Тетка, заплати леди деньги.Русская:- Здрасьте, я ваша тетя.Переводчица к леди:- Русская говорит, что она ваша тетя.Леди:- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.Переводчица перевела русской.Русская:- Да хрен ей.Переводчица к леди:- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
татьяна: 3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. Бл... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!! а тут уже не анекдот ЖИЗНЬ
Barshbe: татьяна пишет: Бл... не ожидал от тебя...
татьяна: Barshbe так это же не я))))))))))))))))))))) самое нормальное , что я вам нашла в инете и там же не написано слово и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?
Ос-Багатар: татьяна пишет: самое нормальное , что я вам нашла в инетеНе надо нам всякие пошлости из инета таскать. Мы не такая аудитория. Взрослая тётя вроде...
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики? неа
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: неа дай бог, чтоб и дальше так думал Вова, Эдик, мододцы так дальше держать по жизни
татьяна: Ос-Багатар пишет: Мы не такая аудитория. и ктоб об этом говорил тему соседнюю посмотри..про свадьбу
татьяна: Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
татьяна: Ос-Багатар пишет: Взрослая тётя вроде что-то ты мне часто стал напоминать о возрасте..чувствую чья школа.. к добру она не приведёт)))
полная версия страницы