Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;) » Ответить
Анекдоты. Тащите сюда всё, что есть :) Улыбка продлевает жизнь ;)
ИРОН ДЖИГИТ:
Margot: перетащите сюда аналогичную темку из девчатника, чтобы было с кем долгожительствовать
Barshbe: Margot пишет: чтобы было с кем долгожительствовать ТЫ хоть поняла, что ляпнула?
татьяна: Margot - вот когда там будут твои анекдоты и тащи..я против
татьяна: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка отмечусь первая... только не из девчачей
Margot: Баршбе вполне надо увеличить вашу среднюю продолжительность жизни, а то нахихикавшимся дамочкам из соседнего раздела после 60 скучно будет Они себе 200 лет уже обеспечили
Venera: Margot Иногда хочется по-дружески поделиться
татьяна: Margot Venera что-то я там не видела от вас анекдоты...жадины
Илона: неужели ни у кого нет хороших анекдотов?!
Анетта: тут и так все форумчане анекдоты ходячие
Barshbe: Анетта пишет: все форумчане анекдоты ходячие тогда при появлении некоторых закрывай глазки и затыкай ушки - эти анекдоты только для взрослых.
Анетта: Barshbe пишет: некоторых огласите весь список, пжалста
Илона: Анетта вот если бы ты уточнила, было бы намного смешнее
татьяна: Анетта ты уже дома?
Анетта: татьяна нет, я на курсах (у нас сегодня занятие в компьютерной аудитории)
татьяна: Анетта ай-яй -яй и тут на форуме
Анетта: татьяна пишет: ай-яй -яй и тут на форуме занятие пока не началось ой, и эту тему тоже зафлудили
Geor:
Анетта: Geor многозначительный у тебя взгляд
Geor:
Reva: я то думала анекдоты а тут...
татьяна: Reva ждём тебя с анекдотами..эти только флудить и умеют
Илона: ну ладно, скромно, но актуально.. Адвокат в московском суде: Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...
татьяна: В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
татьяна: Мойша! - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Илона: татьяна пишет: Мойша!
татьяна: Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам! ..... - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло! - Вот зубы – белые-белые!
Margot: При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. Разговор в окопе: - Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко. - А волшебное слово?
Margot: *Классификация водки (комп. версия) 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses*
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ
Туаллаг: Грузины планируют операцию против России под кодовым названием: "Буря в стакане"...
Manu_nya: татьяна хорошо что предупредила... я не успела посмотреть Джигитовскую ссылку...
ИРОН ДЖИГИТ: Едут в одном купе заяц, волк, лиса и медведь. Заяц сидит весь из себя такой кpутой и пpиговаpивает: - Тpи вагона... елки зеленые, тpи вагона... Лисе надоедает, она встает и говоpит: - Ты че, заяц, самый здоpовый что ли? Пойдем-ка в тамбуp. Вышли, в тамбуpе pаздались удаpы, заяц заходит, втаскивает лису за хвост, бpосил, сам сел еще кpуче и снова: - Тpи вагона, мужики, елки-палки". Волк: - Пойдем-ка, зайка, выйдем. Снова удаpы pаздались, заяц входит, втащил волка за хвост, бpосил pядом с лисой, сам сел напpотив медведя: - Hу че, Миш, тpи вагона, @#$%^&!!! Медведь: - Пойдем-ка, заяц!!! Тут лиса очнулась: - Hе ходи, Миш, их там в натуpе тpи вагона. Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная, скyчная, нy они и сидят, маются, pазглядывают дpyг дpyга. Чеpез некотоpое вpемя женщина говоpит: - Слyшай, давай в УХ-ТЫ! игpать. Мужик с оживлением и заинтеpесованностью в голосе: - А что за игpа то такая? - Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд, а потом повоpачивайся обpатно и кpичи УХ-ТЫ! Мужик отвеpнyлся на паpy секунд, повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ! А женщина голая стоит. - Понял что за игpа? - Понял-понял!!! - Тепеpь моя очеpедь. Отвоpачивается на паpy секунд и, повеpнyвшись, кpичит УХ-ТЫ! Мужик сообpазительный попался - стоит голый. Женщина: - Тепеpь давай дальше игpать Мужику интеpесно что же дальше бyдет - отвоpачивается, повеpнyлся, кpичит УХ-ТЫ! - И стоит голый. В кyпе ни женщины, ни докyментов, ни денег. Что делать, выглядывает в щелочкy в двеpи. Пpоходит час-полтоpа. Глядь - вpоде как индийская делегация идет. Выкpyчиватся-то надо. Обоpачивает головy полотенцем, завоpачивается в пpостыню. Пpистpоился к индусам и идет. Пpошли 2-3 вагона. Последний из индусов обоpачивается: - Что, мужик, тоже в УХ-ТЫ! игpал?
ИРОН ДЖИГИТ: Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта
АЛЛА Н.: В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
АЛЛА Н.: Илона пишет: ну ладно, скромно, но актуально.. Адвокат в московском суде: Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин... Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Barshbe: Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
татьяна: Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
Reva: Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. *** Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения - бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Илона:
татьяна: Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Reva: татьяна пишет: Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Margot: - Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап, я - дочь. ------------ Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и... ----------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". ----------- Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя – дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан! ----------- Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Илона: Margot пишет: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
татьяна: - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше.
VST: Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов!!! Какое растение знаешь? - Мак!!! - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь? - Анаша... - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два балла!!! Фамилия!? - Коноплев! - Доста-а-л.... пять.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
татьяна: VST пишет: Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
VST:
Margot: Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все". Помните надписи: "Прашу стучать если ни атвичают" САВА "Прашу падергат и ждать атвета" САВА - Почему китайцы едят палочками? - Это они так ложки обгрызли... СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА. В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь-коврик), а также ввиду снижения коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр спирта (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) для протирки вышеуказанных устройств. [Подпись] Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.
Geor: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
татьяна:
VST: Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
татьяна:
татьяна: Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать
Manu_nya: Geor
Анетта: Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Анетта: Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Venera: Анетта пишет: Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
VST: Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
VST: Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю ------------------------------------------------------------------- - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!...
татьяна: VST пишет: Так вот, это мы с братом его убили!...
татьяна: Думал, такое бывает только в сценке Райкина Как вас зовут? - Авас... Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет). Вот диалог. - Бирулево.нет есть? - Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! - Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. - Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть! - Да нет!!! Интернет карта! - Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.
Ацырухс: Заходит мужчина в туалет, видит надпись: «посмотри налево». Смотрит налево, там надпись: «посмотри наверх». Смотрит вверх, а там: «посмотри назад». Ну смотрит назад, там написано: «Ты, что, сюда головой вертеть пришел??»
ИРОН ДЖИГИТ:
Barshbe: Абхазский хор вернулся с концерта, посвященного выборам в Южной Осетии.. -И что вы там пели? -Кокойты был, Кокойты и остался.... "Нарты из Абхазии"
Ацырухс: сидит, значит, в трамвае грузин и говорит своему соседу: "ой, на вам мух" Сосед: "не на вам, а на вас" Гр: "Как, на мну??" С:"Не на мну, а на мне" Гр: "как, опять на вам?? Какой нагли мух"
Анетта: Barshbe , Ацырухс А я не буду рассказывать анекдот, который мне сегодня прислали
VST: Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... ------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. ------------------------------------------------------------------------------------ Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. ------------------------------------------------------------------------------------ Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! ------------------------------------------------------------------------------------ В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели». ------------------------------------------------------------------------------------ Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! ------------------------------------------------------------------------------------ Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! ------------------------------------------------------------------------------------ У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. ------------------------------------------------------------------------------------ На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. ------------------------------------------------------------------------------------ Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. ------------------------------------------------------------------------------------ На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... ------------------------------------------------------------------------------------ Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! ------------------------------------------------------------------------------------ Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса. ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. ------------------------------------------------------------------------------------ - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. ------------------------------------------------------------------------------------ Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
татьяна: VST пишет: Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. бедненький
ИРОН ДЖИГИТ: VST пишет: Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! VST пишет: У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. VST пишет: Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
VST: Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! --------------------------------------------------------------------------------- Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо! --------------------------------------------------------------------------------- Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. --------------------------------------------------------------------------------- На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! --------------------------------------------------------------------------------- - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! --------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. --------------------------------------------------------------------------------- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... --------------------------------------------------------------------------------- Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! --------------------------------------------------------------------------------- Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку. --------------------------------------------------------------------------------- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. --------------------------------------------------------------------------------- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! --------------------------------------------------------------------------------- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. --------------------------------------------------------------------------------- В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. --------------------------------------------------------------------------------- Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4" --------------------------------------------------------------------------------- Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один. --------------------------------------------------------------------------------- Как китайцы взломали сайт Пентагона. Каждый попробовал по одному паролю. --------------------------------------------------------------------------------- Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней). --------------------------------------------------------------------------------- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. --------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." --------------------------------------------------------------------------------- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... --------------------------------------------------------------------------------- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. --------------------------------------------------------------------------------- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. --------------------------------------------------------------------------------- В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты. --------------------------------------------------------------------------------- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да, а что, вы ее нашли? - Еще нет... Но я хотел бы получить аванс! --------------------------------------------------------------------------------- Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
татьяна: Едут в купе: русская - деревенская такая дородная баба, иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?Переводчица:- Тетка, ты взяла у леди часы?Русская:- Hу да, нужны они мне больно были!Переводчица к леди:- Тетка сказала, что они ей были нужны.Леди к переводчице:- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.Переводчица к русской:- Тетка, заплати леди деньги.Русская:- Здрасьте, я ваша тетя.Переводчица к леди:- Русская говорит, что она ваша тетя.Леди:- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.Переводчица перевела русской.Русская:- Да хрен ей.Переводчица к леди:- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
татьяна: 3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. Бл... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!! а тут уже не анекдот ЖИЗНЬ
Barshbe: татьяна пишет: Бл... не ожидал от тебя...
татьяна: Barshbe так это же не я))))))))))))))))))))) самое нормальное , что я вам нашла в инете и там же не написано слово и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики?
Ос-Багатар: татьяна пишет: самое нормальное , что я вам нашла в инетеНе надо нам всякие пошлости из инета таскать. Мы не такая аудитория. Взрослая тётя вроде...
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: и здесь мне понравилось, что так в жизни бывает...я не права, мужики? неа
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: неа дай бог, чтоб и дальше так думал Вова, Эдик, мододцы так дальше держать по жизни
татьяна: Ос-Багатар пишет: Мы не такая аудитория. и ктоб об этом говорил тему соседнюю посмотри..про свадьбу
татьяна: Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
татьяна: Ос-Багатар пишет: Взрослая тётя вроде что-то ты мне часто стал напоминать о возрасте..чувствую чья школа.. к добру она не приведёт)))
Barshbe: татьяна не обращай внимания. Юношеская глупость, как и прыщи - явление временное.
татьяна: Barshbe
VST: - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. *** Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... *** Умеp Билли Гейтс и попал на небо к Богy. - Заслyги твои велики так что можешь сам выбpать в Ад или в Рай. Посмотpи сам. Hy пошел Билли в Рай там литавpы игpают, нектаp пьют. Скyчно емy стало. Пошел в Ад. Там вино pекой, девочки... - Hy все я pешил. Я идy в Ад. - Ты хоpошо подyмал? Hазад доpоги нет. - Да. Откpывается люк и Билли пpоваливается в Ад. Пpямо в котел и чеpти давай его пиками колоть. Он орет: - Как же так! Я тyт совсем не это видел! Добродушные черти: - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ! *** Звонок: - У вас мыши есть? - Нет... - А когда будут? - Не знаю... - Это компьютерный магазин? - Нет, квартира... *** Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится. *** Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Грузинский вирус. Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ ГРУЗИНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Грузии не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество! *** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. *** Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной: - Read only... - подумал программер. *** Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился. *** Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? *** Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит: - Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем. Новый русский говорит: - Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает. А компьютерщик говорит: - Может, все выйдем из машины и снова зайдём? *** Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
ИРОН ДЖИГИТ: VST пишет: Добродушные черти: - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ! VST пишет: Read only... - подумал программер. VST пишет: где можно скачать crack? VST пишет: Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911? где такое раскопал??
VST: ИРОН ДЖИГИТ пишет: где такое раскопал?? http://www.bit-team.com/modules.php?name=Humor&page=10
Manu_nya: VST Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: - Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально!
VST:
ИРОН ДЖИГИТ: VST пишет: http://www.bit-team.com/modules.php?name=Humor&page=10 зачот! где раньше был, выложил бы Manu_nya пишет: shift ногой
Manu_nya: Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", - подумал Штирлиц.
VST: ИРОН ДЖИГИТ пишет: где раньше был, выложил бы Сам сегодня случайно набрел..
Manu_nya: Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. некорректное сликом сравнение всё равно что сравнивать воду и землю..
татьяна: Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: - Так. "Новый русский": - И там на нем спереди буквы горят LO, так? - Ну, так. "Новый": - А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец: - Ну да, все правильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..
татьяна: На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. лучшая диета
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: лучшая диета тогда процентов 70 женщин вообще "кости обтянутые кожей" должны быть
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ оу, что слышу от молодого человека тсссс, тебе пока об этом вслух не надо говорить.. ты ещё не женат... кто же согласится замуж за тебя выйти???... хотя толстушка может быть
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: хотя толстушка может быть сразу похудеет, если твоя теория верна
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: сразу похудеет, если твоя теория верна сейчас все толстушки в очередь встанут а мы конкурс устроим.. дугъы сае ауатджыстаем
ИРОН ДЖИГИТ: Итак, внимание. объявляется набор в гарем толстушек с исключительной целью существенного похудения мужа увидеть не удастся, зато о нём слышать будете постоянно
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ татьяна
татьяна: У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Manu_nya: татьяна
Новодворская В.И.: ИРОН ДЖИГИТ пишет: Итак, внимание. объявляется набор в гарем толстушек с исключительной целью существенного похудения Ну возьмите меня, ну возьмите А можно я буду старшей женой
татьяна: Новодворская В.И. пишет: А можно я буду старшей женой естественно, так как ты первая Валера, отозвалась
татьяна: Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: настоящего мужчину! это кто такой?
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ
Manu_nya: татьяна пишет: Современные женщины А эт хто такие?...
татьяна: Manu_nya не мы с тобой и не наши форумчанки.. у нас всё ОК
ИРОН ДЖИГИТ: непонятки пошли.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ объяснись
ИРОН ДЖИГИТ: ИРОН ДЖИГИТ пишет: Manu_nya не мы с тобой и не наши форумчанки.. у нас всё ОК странный стереотип. твои слова фактически означают, что все современные женщины (интерпретирую современный - как ныне существующие), кроме особей женского пола данного форума - какие-то не те, левые, вовсе не женщины и у них всё не ок. ИМО это не так.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ мы просто НОРМАЛЬНЫЕ женщины.. нам не нужен силикон.. есть естественная женская красота.. да что тебе говорить.. ты сам многих видел
Manu_nya: ну все...закрыли тему....
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: нам не нужен силикон. может, вам и не нужен татьяна пишет: есть естественная женская красота хорошо. возьмём среднестатистическую женщину. это с тонной пудры, килограммом помады.. что там ещё бывает? вот когда соскоблить всю штукатурку и подержать под Анхелем пару часов, то и получится естесственная красота. это в моём понимании, исходя из оценки окружающих женщин.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ фаенаемджаен дае где ты видел таких женщин???ИРОН ДЖИГИТ пишет: это с тонной пудры, килограммом помады.. что там ещё бывает ????
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: где ты видел таких женщин куырм хо нае даен. маенае йеныр даер акастаен ружингаей, мае мае хъуыдытае бафидар кодтон З.Ы. Анхель - это водопад (самый высокий в мире), а то уже в личку некорректные вопросы посыпались.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: Анхель - это водопад (самый высокий в мире), а то уже в личку некорректные вопросы посыпались. а это о чём?
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: куырм хо нае даен. маенае йеныр даер акастаен ружингаей, мае мае хъуыдытае бафидар кодтон и ты взвесил пудру и помаду????
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: а это о чём? о водопаде
Manu_nya: Эх, да пусть пудрятся и малюются, кому заблогорассудится...Лишь бы людьми оставались и не запудривали сердца и мозги себе и людям вокруг.
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: и ты взвесил пудру и помаду?? у меня нет таких весов
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: татьяна пишет: цитата: и ты взвесил пудру и помаду?? у меня нет таких весов Он на глаз взвешивает...
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: у меня нет таких весов Manu_nya пишет: Он на глаз взвешивает ну и глаз.. тонну пудры взвесить.. это не всем даётся Manu_nya пишет: Эх, да пусть пудрятся и малюются, кому заблогорассудится...Лишь бы людьми оставались и не запудривали сердца и мозги себе и людям вокруг. умничка
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: Он на глаз взвешивает так тоже можно
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ Да я и не спорю, что можно... Глаз-алмаз все видит... - и затонированное лицо и затонированную душу...
Geor: флудить ма каенут
татьяна: Geor пишет: флудить ма каенут уый та шиу?
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: Эх, да пусть пудрятся и малюются, кому заблогорассудится...Лишь бы людьми оставались и не запудривали сердца и мозги себе и людям вокруг. да уж.. пусть ведут себя как угодно, пусть делают что хотят, лишь бы других не трогали и людьми были. а не животными. нехилый подход.
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: пусть ведут себя как угодно, пусть делают что хотят, лишь бы других Я говорила о make-up-е...
татьяна: Manu_nya пишет: говорила о make-up-е... шы дамы?
ИРОН ДЖИГИТ: мало ли..
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ включи аську
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: мало ли.. так что там? Улыбка продлевает жизнь...?)
татьяна: Туаллаг Просматривает главную страницу ИРОН ДЖИГИТ Просматривает главную страницу Geor Просматривает главную страницу Manu_nya Просматривает главную страницу это что, ПЕРЕКУР??
Geor: татьяна пишет: Geor Просматривает главную страницу Геору можно всё.
татьяна: Geor с чего это?? закон не писан?
Geor: татьяна пишет: с чего это?? закон не писан? неа, есть только понятия
татьяна: Geor пишет: неа, есть только понятия в смысле.. ты же знаешь , я тупая.. расшифруй
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: ИРОН ДЖИГИТ включи аську я больше не пользуюсь аськой Manu_nya пишет: так что там? где? Manu_nya пишет: Улыбка продлевает жизнь смех продлевает
Geor: татьяна пишет: расшифруй какое слово?
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: Manu_nya пишет: цитата: так что там? где? Manu_nya пишет: цитата: Улыбка продлевает жизнь смех продлевает вот и я о том же...
татьяна: Geor пишет: какое слово? пост свой.. см. выше)
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: я больше не пользуюсь аськой не пользуешься приватом, не пользуешься аськой а кто мне по утрам ДОБРОЕ УТРО будет говорить???? Как ты так можешь
Manu_nya: татьяна пишет: а кто мне по утрам ДОБРОЕ УТРО будет говорить????
татьяна: - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
татьяна: Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Manu_nya: после конфликта.... приходит ингуш к Путину и просит - Не могу больше с этими осетинами рядом жить, что угодно сделай, забор поставь, ров выкопай, не могу больше. Сделай так, чтобы между нами граница была непроходимая. Путин отвечает - Хорошо!! иди я подумаю.. приходит осетин к Путину и просит - Не могу больше с этими ингушами рядом жить, что угодно сделай, забор какой-нибудь или канаву глубокую, не могу больше. Сделай так, чтобы между нами граница была непроходимая. Путин отвечает - Хорошо!! иди я подумаю.. На следующий день просыпается ингуш, выходит из дома, смотрит перед ним широкая река.. А на другом берегу кто-то ходит. Присмотрелся - осетин. "Ну молодец Путин!!! как быстро все сделал!" подумал ингуш.. И кричит осетину - " А как буууудем эту рееееекуууу называаааать?" Осетин кричит в ответ: " У неёёёёё ужеее есть название - Енисеееееей"!!!
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: а кто мне по утрам ДОБРОЕ УТРО будет говорить? Manu_nya пишет: татьяна пишет: цитата: а кто мне по утрам ДОБРОЕ УТРО будет говорить???? дорогие дамы, к вашему сведению, воообще-то для этой цели есть такой человек - супруг.
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: дорогие дамы, к вашему сведению, воообще-то для этой цели есть такой человек - супруг. мы уже думаем, над этим....
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: мы уже думаем, над этим вот чему я поражаюсь в последнее время, так это тому, что все почему-то "думают" на счет женитьбы\замужества. ну вот скажите мне, не понимаю я, О ТУТ ДУМАТЬ МОЖНО-ТО? женился\вышла замуж и все дела, ан нет, ДУМАТЬ НАДО думать надо, чтобы будущая жена\муж увидел, что человек может думать? смахимае сырра уыджаен
ИРОН ДЖИГИТ: вот буквально 2 часа назад меня брат троюродный домой завез, по дороге спрашиваю у него, когда женится, а ему около 30. он мне тоже : "Жениться надо, но думаю"
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ у меня таких братьев знаешь сколько думает???.. им давно уже за тридцать Маринаг сты
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: человек - супруг. причём тут это????
ИРОН ДЖИГИТ: татьяна пишет: ИРОН ДЖИГИТ пишет: цитата: человек - супруг. причём тут это???? маегуыр йае бон татьяна пишет: Маринаг сты амараем сае?
Margot: абоны форумы настроени мае заердаемае нае шаеуы у всех все нормально? отвечайте по порядку
татьяна: Margot всё прекрасно.. с чего это ты с наскоку взяла, что плохо? веселимся весь день ИРОН ДЖИГИТ пишет: амараем сае? давай..
Margot:
татьяна: Margot во, во.. добро пожаловать в клуб весёлых форумчан
татьяна: Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит: - Ай, что такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь! - Попробуй сам выкинь!
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: вот чему я поражаюсь в последнее время, так это тому, что все почему-то "думают" на счет женитьбы\замужества. ну вот скажите мне, не понимаю я, О ТУТ ДУМАТЬ МОЖНО-ТО? женился\вышла замуж и все дела, ан нет, ДУМАТЬ НАДО думать надо, чтобы будущая жена\муж увидел, что человек может думать? смахимае сырра уыджаен думаем не над тем - да или нет, а над тем, как скоро?
Manu_nya: татьяна пишет: ИРОН ДЖИГИТ у меня таких братьев знаешь сколько думает???.. им давно уже за тридцать Маринаг сты
Manu_nya: татьяна пишет: веселимся весь день хм...
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: думаем не над тем - да или нет, а над тем как скоро? уаеддаер дам мае пеш пианино у...
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ нае дае уырны?
ИРОН ДЖИГИТ: шалынмае куырм нае даены, уаедмае мае бон у пеш пианинойае рахшаен каенын, пианинойы хуызаен пеш куы саразай, уаеддаер
татьяна: На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое :-/ Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е Он (горько): -Потому, что я тоже педагог...
татьяна: Два "новых русских" собираются на банкет. Один: - Кто там будет-то? Иностранки небось как всегда? - Только Анка и Янка! - Не понял... - АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и, на худой конец, россиЯНКА. Но самое главное - там будет пьЯНКА!..
татьяна: - Знаете, как "новые русские" отмечают Пасху? - Как? - Они раскрашивают свои, шестисотые "Мерседесы" в разные цвета и стукаются ими
татьяна: Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
VST: Доллар упал на 57%
татьяна: Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немае, а що це таке "наркотики"? - Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим... . . Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
татьяна: Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
татьяна: Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
татьяна: Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. - А за що вин того? - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
татьяна: Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?! - А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.
татьяна: Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
татьяна: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
татьяна: Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет: - НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
татьяна: Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
полная версия страницы