Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » РАССЛАБОН - 6 » Ответить
РАССЛАБОН - 6
Manu_nya: Баршби есть еще такой вариант автоответчика: "Здравствуйте, с вами говорит Юлий Цезарь. На данный момент я пишу письмо, читаю книгу, принимаю душ, обедаю, гуляю.. и вообще - МЕНЯ НЕТ ДОМА!!!
Barshbe: Илона мы с тобой одной крови! Molvanian 100% Irish 75% Russian 75% British 63% Polish 63% German 50% Dutch 50% Swiss 50% Italian 38% Danish 38% French 25% Spanish 13% Belgian 13% Turkish 13% Ну, и вторая строка радует - как-никак Ир...
bango: интересно, что ж это за вопросы, что определяют "молванию"?
Barshbe: наверное, про сыр и горы (29 и 34). Автор теста не догадывается, что другие народы тоже едят сыр и любят горы.
bango: Barshbe я тоже ответила, что люблю горы, и дырки в сыре должны быть, но от молвании у меня 0% эх, не судьба... это как выехали 2 поезда на встречу друг другу, и не столкнулись...а не судьба
bango: Не люблю красивые, но грязные машины когда стооит грязный запорожец, это не так бросается в глаза, будто это и есть его натуральный цвет , а вот "чумазенькй" мерс, это совсем другое В общем, за автомобием надо ухаживать, любить его и ценить На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. 89045625884 Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою:))) Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" На КамАЗе: А я подкрался незаметно. На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :))) Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едешь-меньше должен Вчера видел на BMW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" Гвоздем по краске-я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Видемость НОЛЬ иду по проборам! В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень "тронули" изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запорожце: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
Анетта: bango
Manu_nya: Belgian 100% Swiss 75% Italian 75% Danish 50% Spanish 50% French 50% Irish 38% Russian 38% Polish 38% German 38% Turkish 25% British 25% Molvanian 0% Dutch 0% Дианка, в гости не позовешь?
bango: Мне очень понравилось такое поздравление: Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И сбыться мечтам! И не быть пессимисткой! А Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
татьяна:
Margot: - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. - Блин, Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в палате №8! Наполеон сново слямзил горшок у Нельсона!
сали: у Марго анекдоты всё время тупые
Margot: а ты, умнейшее создание, до сих пор вообще ничего не писала. Покажи нам, убогим, как надо. Интересно, IP какого города тут у нас наблюдается?
Manu_nya: Margot пишет: Интересно, IP какого города тут у нас наблюдается? Судя по имени - гуырдзыСТОНГ
леопольдина: Margot не обращай внимание на недоумков, которые сидят на форуме не всем ведь дано, анекдоты понимать
Reva: 2285 год, форумы "НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"."
Reva:
Reva: - Больной! Вынужден вас огорчить. У вас рак! - Доктор! Прошлый раз вы сказали, что у меня камни в почках! - Правильно, камни. А за камнями раки, раки! *** Открытое письмо министру обороны Иванову: "Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...". *** Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя купил... *** - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист, деточка...
bete: Питалась одна корова залезть на березу. А тут ворона подлетает и спрашивает: - ты чего это корова на березу лезешь. -да яблоко хочу поесть. - Да ты же дура, на березе яблоки не растут. Сползла корова обратно и начала лезть на сосну. Ворона опять спрашивает: - ты чего делаешь, куда лезешь? - Яблоко хочу скушать. - Так не растут на сосне яблоки. - Отстань от меня ворона! Мое яблоко, где хочу, там его и съем!
татьяна: bete это как про цапог чысайнага?
Ос-Багатар:
полная версия страницы