Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » РАССЛАБОН - 6 » Ответить
РАССЛАБОН - 6
Manu_nya: Баршби есть еще такой вариант автоответчика: "Здравствуйте, с вами говорит Юлий Цезарь. На данный момент я пишу письмо, читаю книгу, принимаю душ, обедаю, гуляю.. и вообще - МЕНЯ НЕТ ДОМА!!!
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна: Manu_nya
Manu_nya: Не Хинкаль и не осетинки, а все равно приятно!
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Илона: Эх..из этой капусты я бы для всего форума засолила бы чимчи корейской..
ИРОН ДЖИГИТ: Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо. - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать? - Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать? - Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать? - Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать. - Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать? - Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать. - Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан? - Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш. Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'. Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы. Идёт слонёнок, ему на встречу Всадник! -Привет всадник! -Привет слонёнок! -Привет конь всадника! -привет слонёнок! -Пока всадник! -Пока слонёнок! -Пока конь всадника! -Пока слонёнок! Идёт слонёнок дальше ему навстречу 3 богатыря! -Привет Илья Мурамец! -Привет слонёнок! -Привет Алёша Попович! -Привет слонёнок! -Привет Добрыня Никитич! -Привет слонёнок! -Привет конь Ильи Муромца! -Привет слонёнок! -Привет конь Алёши Поповича! -Привет слонёнок! -Привет конь Добрыни Никитича! -Привет слонёнок! -Пока Илья Мурамец! -Пока слонёнок! -Пока Алёша Попович! -Пока слонёнок! -Пока Добрыня Никитич! -Пока слонёнок! -Пока конь Ильи Муромца! -Пока слонёнок! -Пока конь Алёши Поповича! -Пока слонёнок! -Пока конь Добрыни Никитича! -Пока слонёнок! Идёт слонёнок дальше! Ему на встречу Алибаба и 40 разбойников и все на конях! -Привет Алибаба! -Слонёнок уйди у меня нет времени!
татьяна: Хочу туда
Margot: художества
Manu_nya: Margot печально как-то...
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: печально как-то... фаелаеуу, платок дын ырбахаессон.
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ наейы
ИРОН ДЖИГИТ: уаед та ма ку. нае дыл фидауы
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ все под контролем
татьяна:
татьяна: Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Reva: ИРОН ДЖИГИТ: Сообщение: #1001 Откуда: Цхинвал Рейтинг: 12 Ну усё батахтае дзы
татьяна: Reva оставь... не надо...
татьяна: - Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
татьяна: Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
татьяна: http://gizmod.ru/2006/10/30/kompjuter_dlja_zhenschin/ КОМПЮТЕР ДЛЯ ЖЕНЩИН
татьяна: ЦЕМ_ЦЕМ
татьяна:
татьяна: ВОРОВКА
татьяна: http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=117265161050168&page=1
Margot: (\__/) (='.'=) E[:]|||||[:]З (")_(")
Илона:
Margot: There are 3 kinds of people in the world: * those that MAKE THINGS HAPPEN, * those that WATCH things happen, and * those that SAY "What happened?"
Margot:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Margot: Иностранцам о России ну и дети пошли
Manu_nya: АНГЛИЙСКИЕ ЭПИГРАММЫ РАЗНЫХ ВРЕМЕН НАДПИСЬ НА КАМНЕ Здесь я покоюсь - Джимми Хогг. Авось грехи простит мне бог, Как я бы сделал, будь я бог, А он - покойный Джимми Хогг! НА ХУДОЖНИКА-ПОРТРЕТИСТА В своих портретах, как ни бился, Добиться сходства он не мог. Его детьми утешил бог, - И в них он сходства не добился!.. В ЗАЩИТУ ПОЭЗИИ "Поэзия глупа!" В суждении таком Есть свой резон. Но не забудь при этом, Что не всегда дурак рождается поэтом, - Он может быть и просто дураком! ЭПИТАФИЯ-ОБЪЯВЛЕНИЕ Лежу под камнем я - вдова Владельца "Золотого Льва". Покорный воле провиденья, Мой сын содержит заведенье. ЭПИТАФИЯ СКРЯГЕ Он умер оттого, что был он скуп: Не полечился, - денег было жалко; Но если б знал он цену катафалка, Он ожил бы, чтобы нести свой труп! НА СМЕРТЬ ПОХОРОННЫХ ДЕЛ МАСТЕРА Оплакивал он многих - по профессии, Но только раз себе позволил он Лежать во время траурной процессии И не напиться после похорон. НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ ГРЕНАДЕРА ХЕМПШИРСКОГО ПОЛКА Я, гренадер, лежу в земле сырой. Я простудился, выпив кружку пива. Не пейте пива жаркою порой, А пейте спирт - и будете вы живы! НАПРАСНЫЕ УСИЛИЯ Он долго в лоб стучал перстом, Забыв названье тома. Но для чего стучаться в дом, Где никого нет дома? О ПАМЯТНИКЕ ПОЭТУ БАТТЛЕРУ Он умер с голоду, и на могиле Гранитный бюст друзья соорудили. А ведь при жизни ни один сосед Не приглашал поэта на обед. К несчастному несправедливо небо: Он получает камень вместо хлеба! СПОР ГОРОДОВ О РОДИНЕ ГОМЕРА Семь спорят городов о дедушке Гомере: В них милостыню он просил у каждой двери!
Manu_nya: НА НЬЮТОНА И ЭЙНШТЕЙНА Был этот мир глубокой тьмой окутан. Да будет свет! И вот явился Ньютон. (Эпиграмма XVIII века) Но сатана недолго ждал реванша. Пришел Эйнштейн - и стало все, как раньше. (Эпиграмма XX века) ОПАСНЫЕ СРАВНЕНИЯ Как день безоблачный, ясна, Блистательна, как небо в звездах, Всем одинаково она Принадлежала, точно воздух. ПРО ОДНОГО ФИЛОСОФА "Мир, - учил он, - мое представление!" А когда ему в стул под сидение Сын булавку воткнул, Он вскричал: "Караул! Как ужасно мое представление!" ПРО ДРУГОГО ФИЛОСОФА Он был чудаком и, куда бы ни шел, Проделывал путь круговой, Поскольку он шел, Куда нос его вел, А нос у него был кривой. ЭПИТАФИЯ Георг Третий Не должен был существовать на свете, В истории английской Он кажется ошибкой иль опиской. Осталось от него, когда он помер, Одно лишь имя громкое да номер!
Manu_nya: НАДПИСЬ ДЛЯ ОШЕЙНИКА СОБАКИ, ПОДАРЕННОЙ ПРИНЦУ УЭЛЬСКОМУ Я - принца крови чистокровный пес. А вы-то чей? - простите за вопрос? ОТЗЫВ НА ПЬЕСУ Хвалю я пьесу вашу, сэр, Особенно вторую часть. Но почему бы, например, Вам и начало не украсть? ПРИМЕРНАЯ СОБАКА Крадется вор На графский двор, - Я очень громко лаю. Крадется друг через забор, - Я хвостиком виляю. Вот почему графиня, граф И друг их самый верный За мой для всех удобный нрав Зовут меня примерной. ЖЕРТВА ОЖИДАНЬЯ Пред нами - жертва ожиданья: Напрасно жертвуя собой, Он ждал на улице свиданья Под водосточного трубой. О человек - сосуд непрочный! Весной, когда идут дожди, Ты под трубою водосточной Своей возлюбленной не жди! О ПЕВЦАХ Не всякий лебедь должен петь, Почуяв близость смерти, Иному лучше помереть До первых нот в концерте. ЯЗЫК - ЕЕ ВРАГ Алиса беззуба - и это не диво: Она с малолетства была говорлива. И скажет вам всякий, кто с нею знаком, Что зубы сточила она языком.
Manu_nya: О РЕПУТАЦИЯХ Ты говоришь, что я беспутная особа. Я говорю, что ты порядочен вполне... Но, видно, попусту стараемся мы оба: Никто не верит ни тебе, пи мне! О ГРАМОТНОСТИ У старого Отто три юные дочки. Они написать не умели ни строчки. Отец не решался купить им тетрадь, Чтоб писем любовных не стали писать. - Но младшая деда поздравила с внучкой Писать научилась она самоучкой. РЕВНИТЕЛЬ ТРЕЗВОСТИ Ценил он трезвость скучную В прислуге - В швейцаре, в поваре, в лакее, Но не в друге! НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ ПО МЕНДЕЛЮ В наследственность верит не всякий, Но белая, бывшая в браке С одним из цветных, Родила шестерых: И белых, и черных, и хаки. СУЕВЕРЬЕ О господи, какое суеверье Предполагать, что ты придумал птиц Лишь для того, чтоб колыхались перья На модных шляпах дам или девиц! ПО ТЕОРИИ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ Сегодня в полдень пущена ракета. Она летит куда скорее света И долетит до цели в семь утра Вчера...
ИРОН ДЖИГИТ:
Manu_nya: ДВА АКТЕРА Небритый человек, неряшливо одетый, Актера Гаррика случайно встретил где-то И подошел к нему с протянутой рукой. - Здорово! - говорит. - Но кто же вы такой? Знакомым с вами быть я не имею чести... - Ах, братец, память у тебя плоха. На сцене столько раз мы выступали вместе: Ты - в роли Гамлета, я - в роли петуха!
Manu_nya: НЕОЖИДАННАЯ КАРЬЕРА Взбесился дядя Даниэль И лаять стал, как спаниель. А представитель Би-Би-Си Его возьми да пригласи В программе детской полчаса Играть взбесившегося пса.
Margot:
Margot:
Margot: гламурные папиросы
Илона:
татьяна: Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Илона: говорят сегодня в Москве ледовое шоу Плющенко...Эх..я бы пошла.
Margot: телеканал Дагестан спорт
ИРОН ДЖИГИТ: Margot пишет: телеканал Дагестан спорт
bete: А вот эпиграммы от Саши Черного, Художник в парусиновых штанах Художник в парусиновых штанах, однажды сел случайно на палитру. Вскочил и заметался впопыхах, Где скипидар? давай скорее вытру! Но разглядевши радужный каскад, В порыве творческой интуитивной дрожи, Из парусины вырезал квадрат, И учредил салон ослиной кожи. *** Ослу образование дали. Он стал умней едва ли, Но раньше, как осел, он просто чушь порол, Но ныне вот злодей, он с важностью педанта, при каждой глупости своей, ссылается на Канта.
татьяна: вот бы цветочков нрвать там самой
татьяна:
татьяна: НОБЕЛЬ что это?
НОБЕЛЬ: как это было...
татьяна: МИЛАШКИ
Margot: Про украинцев: Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем. "Бути чи не бути - ось це заковыка" (прынц Датський)
bango: Margot пишет: "Бути чи не бути - ось це заковыка" - это неправильно "бути або не бути - ось в чому питання" Margot пишет: Про украинцев: Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем.
Margot: bango пишет: бути або не бути тогда вместо "чи шо" тоже надо говорить "або шо"? а как же Чита? ( чи та горка, чи не та) или это по-козацки?
bango: Margot допустимо говорить "чи не", но в данном случае лучше употребить "або" "ось це заковыка" - такой вариант слишком "разговорный" (такое скорее можно на базаре услышать)
татьяна: 8-ое марта - форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го марта они делают это официально!
Margot: Тест - черты каких национальностей у вас есть меня почему-то записали в французы You scored as French. Danish 88% French 88% German 75% Russian 75% Belgian 63% Spanish 63% Swiss 63% Italian 63% Molvanian 63% Turkish 50% Irish 50% British 38% Polish 38% Dutch 0% http://quizfarm.com/test.php?q_id=198104 я поняла, почему русскости не хватает. Я против моржевания интересно, автор чьих будет. Формулировки подходят для очень многих
Илона: вот зараза.. у меня всплыло какое-то окно и я успела посмотреть, что на первом месте у меня..Molvanian
Margot: я так понимаю, что Молвания - это Молдавия+Румыния. Они так называют выдуманную страну с советским колоритом
Илона: не пойму. мне радоваться или огорчиться?! и турки по-моему следующие были..
Margot: не знаю. Там по ходу форум с самовыдуманными тестами. Мы тоже можем сделать. Для проверки новичков на "осетинистость"
Илона: почему-то я сразу представила вопрос о Квайсе..
Margot: какой? Квайса - лучшая деревня в ОО (Объединенной Осетии)??? кто не согласен - вычитаем половину баллов
татьяна: Margot пишет: Квайса - лучшая деревня в ОО ты на себя навлекла гнев квайсинцев.. это же ГОРОД
Margot: ну если я скажу лучший город - не с чем даже сравнить, там их всего немного. В СО - 6 насколько я помню, ну и в ЮО пара штук. Скажем "населенный пункт"
Manu_nya: Квайса - уже официально зовется городом
татьяна: Manu_nya пишет: Квайса - уже официально зовется городом почему УЖЕ.. в 80-х был уже ГОРОД
Manu_nya: татьяна потом какой-то период он стал поселком...
bango: Margot Илона Danish 100% надо будет хоть побывать в Дании Belgian 75% Swiss 75% Italian 63% Irish 50% Spanish 50% Turkish 38% Dutch 38% German 38% Polish 25% Russian 25% French 13% British 13% Molvanian 0% Да, не быть не "молванкой"
Barshbe: Margot пишет: Квайса - лучшая деревня в ОО (Объединенной Осетии)??? кто не согласен - вычитаем половину баллов тогда уж - "зе бест оф кау".
Barshbe: Илона мы с тобой одной крови! Molvanian 100% Irish 75% Russian 75% British 63% Polish 63% German 50% Dutch 50% Swiss 50% Italian 38% Danish 38% French 25% Spanish 13% Belgian 13% Turkish 13% Ну, и вторая строка радует - как-никак Ир...
bango: интересно, что ж это за вопросы, что определяют "молванию"?
Barshbe: наверное, про сыр и горы (29 и 34). Автор теста не догадывается, что другие народы тоже едят сыр и любят горы.
bango: Barshbe я тоже ответила, что люблю горы, и дырки в сыре должны быть, но от молвании у меня 0% эх, не судьба... это как выехали 2 поезда на встречу друг другу, и не столкнулись...а не судьба
bango: Не люблю красивые, но грязные машины когда стооит грязный запорожец, это не так бросается в глаза, будто это и есть его натуральный цвет , а вот "чумазенькй" мерс, это совсем другое В общем, за автомобием надо ухаживать, любить его и ценить На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. 89045625884 Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою:))) Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" На КамАЗе: А я подкрался незаметно. На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :))) Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едешь-меньше должен Вчера видел на BMW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" Гвоздем по краске-я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Видемость НОЛЬ иду по проборам! В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень "тронули" изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запорожце: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
Анетта: bango
Manu_nya: Belgian 100% Swiss 75% Italian 75% Danish 50% Spanish 50% French 50% Irish 38% Russian 38% Polish 38% German 38% Turkish 25% British 25% Molvanian 0% Dutch 0% Дианка, в гости не позовешь?
bango: Мне очень понравилось такое поздравление: Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И сбыться мечтам! И не быть пессимисткой! А Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
татьяна:
Margot: - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. - Блин, Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в палате №8! Наполеон сново слямзил горшок у Нельсона!
сали: у Марго анекдоты всё время тупые
Margot: а ты, умнейшее создание, до сих пор вообще ничего не писала. Покажи нам, убогим, как надо. Интересно, IP какого города тут у нас наблюдается?
Manu_nya: Margot пишет: Интересно, IP какого города тут у нас наблюдается? Судя по имени - гуырдзыСТОНГ
леопольдина: Margot не обращай внимание на недоумков, которые сидят на форуме не всем ведь дано, анекдоты понимать
Reva: 2285 год, форумы "НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"."
Reva:
Reva: - Больной! Вынужден вас огорчить. У вас рак! - Доктор! Прошлый раз вы сказали, что у меня камни в почках! - Правильно, камни. А за камнями раки, раки! *** Открытое письмо министру обороны Иванову: "Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...". *** Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя купил... *** - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист, деточка...
bete: Питалась одна корова залезть на березу. А тут ворона подлетает и спрашивает: - ты чего это корова на березу лезешь. -да яблоко хочу поесть. - Да ты же дура, на березе яблоки не растут. Сползла корова обратно и начала лезть на сосну. Ворона опять спрашивает: - ты чего делаешь, куда лезешь? - Яблоко хочу скушать. - Так не растут на сосне яблоки. - Отстань от меня ворона! Мое яблоко, где хочу, там его и съем!
татьяна: bete это как про цапог чысайнага?
Ос-Багатар:
ИРОН ДЖИГИТ:
татьяна: увидела САД КАМНЕЙ и вспомнила ЛИНИЮ МАРЕНГЕЙМА .. это бывшая граница Финляндии и СССР.. если кто будет в тех краях.. точнее в районе Приморска Выборгского района, объязательно посмотрите.. это что-то
татьяна: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Geor: http://www.rapidshare.ru/215376
татьяна:
Margot: Русские анекдоты Vovochka is the Russian equivalent of Little Johnny. He interacts with his school teacher, Marivanna прикольная классификация, особенно раздел Taboo vocabulary вообще там много смешных статей про Русланд.
Ос-Багатар: Целых три человека участвовало в митинге.. Название партии - обалдзеть!
Ос-Багатар: Бесланы хъау
bango: Ос-Багатар супер фотографии!
татьяна: САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖИВОТНЫЕ В МИРЕ хотя ЛОШАДЬ назвать животным тяжело
татьяна:
Margot: единорог это разве лошадь? тогда почему нет кентавров?
татьяна: УТРЕННЕЕ ВНУШЕНИЕ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ Я - бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не по годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Суперактивное, Неописуемо чувственное, Архинадёжное, Бесспорно положительное, Фантастически скромное, Человечище!
Ос-Багатар: bango пишет: Ос-Багатар супер фотографии! Спасибо, ты единственная кто оценила их по достоинству.
Manu_nya: Ос-Багатар
Niko: Фотографии земли с самолета..так четко получилсиь..такое ощущение что снимали их при открытой форточке))
Manu_nya: Niko пишет: форточке))
Iron_Man: Знакомые места Конный двор, на правом берегу Терека с.Фарн. Зильгинский мотодром. Была бы погода чуть лучше Будешь улетать, снимай нефтебазу
Ос-Багатар: Iron_Man пишет: Будешь улетать, снимай нефтебазу Забыл просто твою улицу где живёшь, а так бы и дом твой отдельно сфоткал...
Анетта: Ос-Багатар хорошие фотки! обожаю летать на самолете , это не то что на опезде трястись
Анетта: татьяна лошадки тоже супер
Barshbe: германские разведчики фотографируют Осетию с самолета... Не к добру это...
Анетта: Barshbe пишет: германские разведчики фотографируют Осетию с самолета... Не к добру это... почему же сразу о плохом думаете? Может они скинут на нас с неба миллион лепестков от цветов
Ос-Багатар: Анетта пишет: Может они скинут на нас с неба миллион лепестков от цветов На кого-то может и лепестки роз, а на тебя мешок с дустом..
Анетта: Ос-Багатар пишет: На кого-то может и лепестки роз, а на тебя мешок с дустом.. за что?
Ос-Багатар: Для разнообразия.
Анетта: Ос-Багатар пишет: Для разнообразия. лучше тебе не попадаться мне на глаза в Москве
Ос-Багатар: Анетта пишет: лучше тебе не попадаться мне на глаза в Москве И правильно, я лучше Илоне попадусь..
Barshbe: Анетта пишет: Может они скинут на нас с неба миллион лепестков от цветов Детская наивность и непосредственность... насколько я помню историю, немцы не имеют такой привычки на кого-нибудь что-нибудь хорошее с неба сбрасывать... И вряд ли в ближайшее время что-нибудь переменится.
татьяна:
Niko: А при чем тут немцы?!))) вроде вторая мировая закончилась)
Barshbe: Niko война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Barshbe: Manu_nya кто это ПАЦТАЛОМ?
Manu_nya: Barshbe пишет: Manu_nya кто это ПАЦТАЛОМ? Не знаю...
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: -Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
леопольдина: Скучно мне , чем бы себя занять
татьяна: леопольдина напиши чё-нить в КАЗУСАХ тебе хорошо и нам весело)))
леопольдина: татьяна лаегъстае дын каенын, только не писать не нядооооо
татьяна: леопольдина ну тогда что? включи асю.. ёлки. совсем от рук отбилась..
татьяна:
Geor: http://lito.ru/pseudo/ подбираем себе псевдоним :-) мой: Корней Псевдоёжиков
татьяна: Фандира Нырялкина - это мой
татьяна:
Анетта: Geor пишет: подбираем себе псевдоним :-) Мириада Солнечная
Geor:
татьяна: Geor Анетта вот и поговорили
НОБЕЛЬ: Корнелий Топталов-Низкий
татьяна: НОБЕЛЬ пишет: Корнелий Топталов-Низкий это ты низкий?
татьяна: Пенелопа Балтийская - поставила цвет настоящих волос
НОБЕЛЬ: татьяна ага дени де вито фаестийае баззад
татьяна: НОБЕЛЬ ниже только ростом Губин, о-е Только дело не в размере
татьяна: Если бы WINDOWS была написана в Одессе... 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Margot:
Irbis: Златоуст Сырков-Товарищеский
Barshbe: Устим Барракудский-Летало Туфта. Никакой логики - сколько раз вводишь одни и те же данные, каждый раз новое погоняло.
Анетта: да уж... Вторая попытка не такая уж "солнечная": Ваш литературный псевдоним: Ротонда Павшая
Анетта: Reva
татьяна: Reva у меня был случай.. едем .. читаю и не думаю поворачиваюсь к мужу и спрашиваю:- это что за машина такая ОРЁЛ?.... все к то был в машине так и полегли механически, вместо ОПЕЛЬ , прочла ОРЁЛ
ИРОН ДЖИГИТ: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Barshbe: Насколько идеальна ваша фигура? http://kp.ru/tests/ves/ срочно бросаю есть пироги...
Анетта: Barshbe пишет: Насколько идеальна ваша фигура? http://kp.ru/tests/ves/ я лучше промолчу ))))))))))
ИРОН ДЖИГИТ: Barshbe присоединяюсь мне машина сказала, что я должен весить вообще от 74 кг
Geor: Геор! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 20 (норма - от 19.5 до 25).
татьяна: ИРОН ДЖИГИТ пишет: - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. из той же оперы - у вас есть девушка? - не, жена не разрешает
Margot: ужас...они мне предложили весить 68 кг. Это неправильный тест. Надо из их формулы еще вычесть 15 и тогда будет нормально
ИРОН ДЖИГИТ: Margot пишет: Надо из их формулы еще вычесть 15 и тогда будет нормально то есть тогда я должен весить вообще 59????
ИРОН ДЖИГИТ: однако забавно
Barshbe: Margot ты че, сейчас болезненная худоба - не модно! Даже на подиуме уже запрещают дохлым свои палочки переставлять. А будешь возмущаЦЦа, я тебе еще свои 15 добавлю, да и Джигит поможет...
Margot: ну я себя совсем не представляю бомбовозом под 70 и где ты видел болезненную худобу? щас стукну
ИРОН ДЖИГИТ: Barshbe пишет: А будешь возмущаЦЦа, я тебе еще свои 15 добавлю, да и Джигит поможет...
Barshbe: Margot пишет: щас стукну я вчера вечером с источника воду привез (Здесь из водопровода воду лучше не пить - противная), в машину по два бочонка 40-литровых сразу таскал, все смотрели с почтением. А ты - "стукну"... Стукалка не сломается, изящная ты наша?
Geor: водокачком работаешь?
Barshbe: Geor не только я, многие страдают от того, что нельзя просто из-под крана напиться. Особенно земляки, привыкшие к отличной воде в Осетии.
Manu_nya: татьяна пишет: у меня был случай.. едем .. читаю и не думаю поворачиваюсь к мужу и спрашиваю:- это что за машина такая ОРЁЛ?.... все к то был в машине так и полегли механически, вместо ОПЕЛЬ , прочла ОРЁЛ
Manu_nya: Barshbe пишет: сейчас болезненная худоба - не модно! Даже на подиуме уже запрещают дохлым свои палочки переставлять.
Manu_nya: Это как мой дедушка один раз, забрав у дяди сигареты, с гордостью прочитал: "Самел", вместо Camel
Manu_nya: Reva Что-то я не решаюсь зайти по этой ссылке...
Barshbe: Manu_nya тебе-то бояЦЦа?!?!?!?! Кокетка...
Manu_nya: Barshbe пишет: Manu_nya тебе-то бояЦЦа?!?!?!?! Кокетка... я правду говорю...
Margot: Ростов. Криминал http://www.yugmedia.ru/ne_3673301
Geor:
Manu_nya: Geor
татьяна: посмотри на жизнь под другим углом
Geor: Manu_nya Манюнька
татьяна:
татьяна: запевай.................
татьяна:
Manu_nya: татьяна Прелесть
татьяна: Manu_nya пишет: Прелесть да люблю маленьких.. но когда вырастают.. фу
Manu_nya: татьяна пишет: фу уффф
Анетта: Geor пишет: хочу такого пушистика! Только чтобы сам выгуливался
татьяна: Анетта пишет: хочу такого пушистика! Только чтобы сам выгуливался ох ты, лентяйка Геор, намёк понял?
татьяна:
татьяна: Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик Тихо, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.
Туаллаг: Анютка! Из этого "пушистика" знаешь какой звэрь вырастает? Это же кавказец!
леопольдина: Туаллаг вообще-то это чау-чау и не больно-то он вырастает
Туаллаг: леопольдина пишет: Туаллаг вообще-то это чау-чау и не больно-то он вырастает да? Копия зверя моих соседей. Был такой же очаровашка, а вымахал -раеуаедае аестыр даер.
татьяна: терпеть не могу зверей в квартире вон рядом чирикает птичка куда и её сплавить?
леопольдина: татьяна а что по этому поводу думает птичка о тебе?
татьяна: леопольдина не знаю.. но в квартирах наших махоньких, жалко животное держать... был бы частный дом - другое дело
Туаллаг: У меня тоже попугайчик Рики. Страшная неряха и крикун. Рассыпает корм в диаметре 2 метров. Орет по поводу и без. Разбудил меня как-то страный шум в 3 ночи. Аж перепугалась. Иду на кухню, а он игрушечный шарик гоняет по всей клетке. Я его в Зидана переименовала и все обещаю чахохбили сделать.
Ос-Багатар: Представляю - попугай орущий по кударски...
татьяна: Туаллаг пишет: Я его в Зидана переименовала и все обещаю чахохбили сделать. а мой муж всё дразнится.. говорит о нём, как о птичке-гриль
Туаллаг: Ос-Багатар пишет: Представляю - попугай орущий по кударски... Балда! Он не гворящий...
Ос-Багатар: Что, язык сломал?.. Умница, если отказывается говорить на этом ацком наречии...
Туаллаг: За своим последи, фобик... Как бы не вырвали...
Ос-Багатар: Ну вот и вырвала бы когда я в Москве был, амазонка...
Туаллаг: Я грех на душу не беру...
Ос-Багатар: Одним больше - одним меньше...
татьяна: Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
ИРОН ДЖИГИТ:
татьяна:
татьяна: http://www.youtube.com/watch?v=oxO5TgxdbMw с трудом Мишу Галустьяна узнала вот разъелся
Анетта: Туаллаг пишет: Анютка! Из этого "пушистика" знаешь какой звэрь вырастает? Это же кавказец! как только вымахает в зверя - отдам кому-нибудь "в добрые руки"
Geor: Анетта
татьяна:
Geor:
Geor: ос-багатару и асалану посвящается
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна: Geor пишет: ос-багатару и асалану посвящается зачем смеяться над чужим горем?
Анетта: Geor пишет: Анетта божью коровку решил подарить вместо собачки?
bango:
Туаллаг: Ой, какой мамин заяц на снимке Манюни...
Manu_nya: Туаллаг пишет: Ой, какой мамин заяц на снимке Манюни...
татьяна: Туаллаг пишет: Ой, какой мамин заяц на снимке Манюни я думала он в единственном числе
Manu_nya: татьяна пишет: я думала он в единственном числе так это он и есть...
Туаллаг: Хорошие детки все мамины зайцы.. Даже Геор, хотя он и шалит...
татьяна: Туаллаг пишет: он и шалит с чего ты взяла? всё нормально... весна.....
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Анетта: Manu_nya какая лапочка та, что в розовом
Туаллаг: Обе лапочки!
Анетта: Туаллаг пишет: Обе лапочки! вообще они очень похожи. Может это одна и та же?
Manu_nya: Анетта Туаллаг
Туаллаг: Это хто? Племяшка? А потискать моно?
Manu_nya: Туаллаг неее...это просто детки... (я их коллекционирую ) Это разные лапутусечки...
Manu_nya: Туаллаг пишет: А потискать моно? Мою племяшку - без проблем!
bango: Manu_nya у тебя прямо как свой детский сад уже
Barshbe: Manu_nya она не про племяшку, а про тебя спрашивала...
Туаллаг: Старый извращенец...
Barshbe: Туаллаг почему извращенец? Может, ты за кого-то из своих родственников печешься? Что за мысли сразу... Неисправимая Фатька. Но все равно я рад, что ты опять здесь.
Manu_nya: bango пишет: Manu_nya у тебя прямо как свой детский сад уже Barshbe пишет: Manu_nya она не про племяшку, а про тебя спрашивала... ну....я тоже как бы не против...
Manu_nya: Туаллаг Фа, а ты не хочешь себя потискать на этой фотке?
Туаллаг: Ой, прелесть! А что -похожа! Тока круглолицая и с щечками. а я этим похвастаться никогда не могла.
Barshbe: Manu_nya пишет: я тоже как бы не против Туаллаг а ты говоришь - извращенец... Я знаток женских душ!
Туаллаг: Манюня, готовь щечки! При встерче - аелхынцъ сделаю.
Barshbe: Такие щечки - и щипать? Я - против!
Margot: Баршбе, пусть щипает. У меня есть знакомая, которая любит щипать за носик. Поверь мне, это хуже
Manu_nya: Туаллаг Barshbe меня в детстве все щипали за щеки..(тогда они у меня были еще те.. ). У меня с тех пор рефлекс защитный выработался
Geor:
fydbylyz: блин, объясните неучу, как сюда фотки вставляются?)
Cандро: fydbylyz есть два варианта. 1) вставить рисунок который уже выложен в интернет тогда нужно воспользоваться кнопкой (не забудь разрешить выполнение скрипта щелкнув на сообщении всплвшем над веб страницей) и 2) рисунок с твоего компа с предварительной его загрузкой в интернет в этом случае жми кнопку
ИРОН ДЖИГИТ: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…
Barshbe:
bango: Barshbe у меня было 2 собаки: немецкая овчарка Джимка и боксер Лордик к сожалению, их сейчас нет Надо посмотреть на фотографии, может и у меня такое же с ними сходство
Barshbe: bango пишет: может и у меня такое же с ними сходство на боксера ты точно не похожа. На овчарку - если только у нее твоя чудная улыбка и глаза такого же цвета.
Manu_nya: Barshbe
Фати: А у меня три бродяжки-Арап, Бобик и Винтик. Я теряюсь в мыслях, на кого больше смахиваю... Разрываюсь между волосатым весёлым Бобиком и блестящим благородным Арапом. На чумазого мохнатого Винтика быть похожей не хочется... Царство ему Небесное... Хоть у меня и остались на теле два шрама на вечную память о н ём... И вообще я собак люблю...
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Туаллаг: Таня и Манюня! Цы ныхъус аестут ? Исты сулаефут...
Manu_nya: Туаллаг
татьяна: Manu_nya
татьяна: Туаллаг пишет: Таня и Манюня! Цы ныхъус аестут ? Исты сулаефут... во, Бете появился.. шас он нам и выдаст
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна: Салоны красоты в Москве: "Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти"). Есть салон красоты "Мумия". И есть салон красоты "Какаду" * * * Дискотека "Апопакалипсис" Причем написано, как вы видите, с ошибкой. * * * Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам" * * * Интим-салон "Буратино" * * * В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня" За что так дядю Ваню? * * * В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея" Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей. * * * Обувной бутик в Петербурге "Русалочка" Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты? * * * В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк" * * * Турбюро в Москве "Иван Сусанин" Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения. * * * Банк "Титаник" Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк. * * * В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо" Представьте себе такой диалог: - У тебя от кого пиджак? - От "Квазимодо"! * * * Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР" Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" Какая-то удвоенная гадость. * * * А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК". * * * А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается? В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК" В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА" Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ" На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО! * * * Только в России могли назвать водку "СУДЬБА" Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь! * * * В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ" Видимо, о тех, кто там уже поел. * * * Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ" * * * Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ" * * * Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ" * * * Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" (Неудобно даже фантик показывать ребенку) * * * Копировальный салон "Бюро размножений" * * * Казино "Саранча" * * * В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации". * * * В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое". * * * В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж" * * * Лекарственный препарат "Глюколайф" * * * Название шампанского "Удовольствие без конца" * * * В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит". * * * В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент". * * * Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА" * * * Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места: Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ" Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ". Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться. Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС". Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"
Туаллаг: Таня! ты чего сидишь? Дае фынг каемис? Цыппар аегомыг уаезаег даем ис аемае ма сын ныуазаентае аваер....
татьяна: Туаллаг айн момент маенае пешы уаелибыхтае.. таегкаей фынг шаедтае уыжен
татьяна: Reva
Geor: ааааааааааааааайс аей аназ аей, ахуыппппп аей каен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! рьооооооооооооо
татьяна: Geor а говорят Геор не пьёт
татьяна: Reva ты хоть запаслась яичками?? я ещё не красила
Geor: татьяна пишет: говорят Геор не пьёт не пьет... из маленькой посуды
татьяна: Geor пишет: е пьет... из маленькой посуды истину глаголешь.. всё вижу
Geor: Reva пишет: надеюсь 30 на них хватит если не ватит, отправляй их к нам... кому что надо - то и разукрасим.
Geor: маленькие- не маленькие, а молодое вино пить научим...
татьяна: точно выпил
Geor: Reva пишет: А где еще вот так яйци собирают? интересно вот здесь вот, в Молдавии... так собирают усиленно, что если отдавать не захочешь, свяжут, и насильно отрежут... кста. если все будет ок, пришлю вам фотки (завтра) того, как тут празднуют пасху... я буду фоткать только торжественную часть, обещаю что последующая оргия останется за кадром...
Margot: я вот не пойму...охота вам праздновать Пасху и есть еврейские безвкусные коврижки, когда можно испечь пирогов и устроить себе какой-нибудь языческий пир. Причем его-то можно устроить абсолютно по любому поводу и в любое время
татьяна: Margot пишет: еврейские безвкусные коврижки ты чего.. у меня куличи
Geor: Margot пишет: есть еврейские безвкусные коврижки не смей так отзываться о нашей, еврейской пище! лехайм!
Margot: че правда? а где штопоры на ушах?
НОБЕЛЬ:
леопольдина: НОБЕЛЬ класс
Ос-Багатар: Может не заметил сперва а потом снял. Я так тоже на камеру часто снимаю..
татьяна: НОБЕЛЬ
балцаджы цалх: ДРУЗЬЯ - зря смеетесь. Вы даже и помыслить не можете, через что ЗРИТ Буш. ( ЭХХХХ -МАААА ... Вижу, что вы уже не поспеваете за научно-техническим прогрессом. Вам уже даже фантазии не хватает, что бы зделать хоть какие-то предположения насчет невиданных приборов. )
ИРОН ДЖИГИТ: БЦ, алшыдаер джаех у
Туаллаг: татьяна пишет: Чъона чъонаааа фыццаг къорд уал арвыстон Такая ностальгия!!! Мы штук сто яиц красили. Столько этих патий бывало...А маленькой сама ходила.
ИРОН ДЖИГИТ: http://www.log-in.ru/dtSection/galleries/?cat=10&dog=961
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ пишет: http://www.log-in.ru/dtSection/galleries/?cat=10&dog=961
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ:
Manu_nya:
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ: а этого мента я сам видел
Manu_nya:
ИРОН ДЖИГИТ: шыма йае высоковольтный ныччывта уый хуызаен у
леопольдина: ИРОН ДЖИГИТ вот у тебя и сравнения!!! а этот стешок посвящаю тибе, стырила с соседнего форума ПАСВИЩАЮ ТИБЕ СТЕХИ Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц Фтрук Ахотнег выбигаид Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД Фсё, Ахотнегу хана Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!! ЙА НИГЕЛИСТ ПАЖЫЗНИ, А ТЫ?
Manu_nya: леопольдина
татьяна: леопольдина
Manu_nya:
ИРОН ДЖИГИТ: леопольдина с таким стишком нельзя говорить, что ты нигилист. с таким стишком говорят: "я падонаг!"
татьяна:
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ:
НОБЕЛЬ:
татьяна: ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
Manu_nya: татьяна Бозе мойййййй
татьяна:
татьяна: мне всегда страшно, когда море штормит
татьяна:
Iron_Man: 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
НОБЕЛЬ: http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6 развлечение украинских студентов
татьяна: НОБЕЛЬ
татьяна: я хочу жить в этом доме
Geor: уомае дае чи нае уадзы ?
татьяна: Geor я такое видела недалеко от Питера Geor пишет: уомае дае чи нае уадзы ? да обычный тормоз и всё.. надо только решиться
Iron_Man: НОБЕЛЬ пишет: http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6 развлечение украинских студентов надо, сделать такое..... даже знаю где такая плита газовая есть можете прийти попробовать. Саер аемае уае баерзаеймае хонын
татьяна: Iron_Man пишет: надо, сделать такое..... даже знаю где такая плита газовая есть ну да в студенческом общежитии нельзя было на кухне на минутку кастрюлю с едой оставить, вмиг ноги приделывались.. да что на кухне, раз с комнаты уволокли тарелки с едой, пока я ходила девочек на ужин звать
Barshbe: Iron_Man пишет: 32.01.48. Доели лося, Это откуда?
Geor: Прошло 35-40 лет... Баршбе: ТАтьяна: Балсаджы цалх:
татьяна: А ничего , если через столько лет я буду так смотреться
Barshbe: Не, это не я... лысина мне не грозит. Да и худоват я че-то... Скорее, на престарелого маминого зайца похож. И цвет глаз подходит.. Точно не я - у меня уже сейчас мыша лазерная, беспроводная. А у этого какой-то молдавский отстой...
Barshbe: мамин заяц женился...
балцаджы цалх: ГЕОР - а что, - я сам себе понравился на фото, вполне благообразно выгляжу. Давайте еще шаржи, кому не лень.
Туаллаг: Геор!
Туаллаг: А я хочу домик на берегу моря! Южного, теплого!!!!
НОБЕЛЬ: балцаджы цалх ты похож на мафиоза, типа: "Дон Цалхо мое почтение"
bango: НОБЕЛЬ пишет: Дон Цалхо мое почтение
татьяна: Туаллаг пишет: А я хочу домик на берегу моря! Южного, теплого!!!! нее, то что я видела, это домик у озера, лодка на берегу и кругом лес.. и туман над озером. Мае заердае ум баззад
Geor: алла пугачева
татьяна: Geor
НОБЕЛЬ: Barshbe пишет: Предположим. А это кто? ёёёёёё тъиптае
Geor: Barshbe пишет: А это кто? Шарон Стоун
Туаллаг: Немедленно уберите этот идиотский фотомонтаж... Баршби, иди полечись - утебя явные проблемы с психикой.
ИРОН ДЖИГИТ: Barshbe пишет: А это кто?
Туаллаг: Джигит, ды та шаеуыл маелыс?
Туаллаг: Геор, нет. чтобы возмутиться.
Ос-Багатар: Туаллаг а чё, тебе идёт.. Так моложаво выглядишь..
Diana: Ос-Багатар аха, согласна! Хоть Ту и ругается, но выглядит она потрясно!!!
Barshbe: Туаллаг я не хотел тебя обидеть. Вроде ничего плохого нет на фото... А можно на этом "идиотском фотомонтаже" попросить автограф? Туаллаг пишет: Баршби, иди полечись - утебя явные проблемы с психикой. Исключительно с тех пор, как сделал роковую ошибку - начал общаЦЦа с Вами на Ныхасе.
Manu_nya: Я ЧТО-ТО ПРОПУСТИЛА?
балцаджы цалх: МАНУНЯ - да, ты пропустила отличный фотомонтаж БАРШБИ, где он представил ТУАЛЛАГ в образе современной западной девушки. ТУАЛЛАГ возмутилась этим обстоятельством и потребовала удалить это фото, может это было легкое кокетство с ее стороны, но я все это воспринял за чистую монету, и взял - да и удалил фото. Теперь я в сомнениях, - может мне и не стоило удалять ее фото по простоте своей душевной.
Ос-Багатар: балцаджы цалх надо было просто догадатъся скопировать её..
Manu_nya: балцаджы цалх пишет: МАНУНЯ - да, ты пропустила отличный фотомонтаж БАРШБИ, где он представил ТУАЛЛАГ в образе современной западной девушки. ТУАЛЛАГ возмутилась этим обстоятельством и потребовала удалить это фото, может это было легкое кокетство с ее стороны, но я все это воспринял за чистую монету, и взял - да и удалил фото. Теперь я в сомнениях, - может мне и не стоило удалять ее фото по простоте своей душевной.
татьяна:
НОБЕЛЬ: татьяна это твои ученики нарисовали?
татьяна: НОБЕЛЬ мои ещё и не так могут
Iron_Man: Ос-Багатар пишет: балцаджы цалх надо было просто догадатъся скопировать её.. Поищи пожалуйста во временных файлах, и будь добр, дай хоть одним глазком взглянуть......а то так любопытно....
НОБЕЛЬ: Iron_Man лучше всего Бориса попросить он тебе скинет
балцаджы цалх: ИРОН МЕН - хотел бы порадовать тебя, да не могу этого сделать без личного соизволения на то самой ТУАЛЛАГ.
НОБЕЛЬ:
леопольдина: идите спать, 12 часов ночи, всем спать
татьяна: леопольдина
татьяна: леопольдина дежурная по апрелю
леопольдина: татьяна а мне спать не дают, достают звонками
леопольдина: а так хочется
татьяна: леопольдина выключи телефон и спи)
леопольдина: татьяна баергае, баергае, фаелае мае чи уадзы афтае саразын
Iron_Man: УВАЖАЕМАЯ ТУАЛЛАГ, ПРОШУ ВАС РАЗРЕШИТЬ, ДЛЯ АУДИТОРИИ ОСТАВШЕЙСЯ В НЕВЕДЕНИИ ОТ ТОГО ЧУДА КОТОРОЕ ПРОИЗОШЛО, ЕЩЕ РАЗ ЛИЦЕЗРЕТЬ СИЕ ТВОРЕНИЕ БАЛЦАДЖЫ ЦАЛХА. ИЗВИНИТЕ НЕ УМЕЮ ЛЬСТИТЬ , НО КАЖЕТСЯ , ЧТО Я ДОСТАТОЧНО УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ
балцаджы цалх: ЛЕОПОЛЬДИНА - рад бы вам потрафить, да не имею право.
леопольдина: балцаджы цалх сапсем?
Туаллаг: Да в привате можете монтировать хоть с кем, хоть с Памелой Андерсон... Но здесь-то зачем?
Barshbe: Iron_Man пишет: ЕЩЕ РАЗ ЛИЦЕЗРЕТЬ СИЕ ТВОРЕНИЕ БАЛЦАДЖЫ ЦАЛХА. абыдно, да... Туаллаг пишет: можете монтировать хоть с кем, хоть с Памелой Андерсон и в мыслях не было... Но если скажешь, можно попробовать... Туаллаг разреши, я желающим скину этот злосчастный фотомонтаж? Или разрешаешь в привате разместить? А вообще-то ты зря так расстроилась - тебя в лицо мало кто знает, тем более из чужих. А своим, по-моему, весьма монтаж понравился, даже зловредному БЦ...
Barshbe: НОБЕЛЬ пишет: татьяна это твои ученики нарисовали? татьяна пишет: НОБЕЛЬ мои ещё и не так могут ну, с такой-то училкой - немудрено...
Туаллаг: Barshbe пишет: Туаллаг разреши, я желающим скину этот злосчастный фотомонтаж? Или разрешаешь в привате разместить? А вообще-то ты зря так расстроилась - тебя в лицо мало кто знает, тем более из чужих. А своим, по-моему, весьма монтаж понравился, даже зловредному БЦ... А желающим мало мужских журналов? Тем более, ничего пикантного в фотомонтаже не было. Размести в привате, сказала ведь...Я ваще не люблю размещать свои фотографии. Отдаленные, в общей компании и в очках -пожалуйста. Даже в привате сделала это последней и исключительно потому, что фото было просто забавным. Тебе об этом хорошо известно, так нет -дай повыпендриваться... Как подросток, честное слово... А БЦ, при всей своей патетичности, тоже хорош.
Barshbe: Туаллаг пишет: А желающим мало мужских журналов? Желающим чего? Разве твои фото есть в мужских журналах? Туаллаг пишет: Размести в привате, сказала ведь... фсе, принимаю как руководство к действию. Я, конечно, небольшой мастер Фотошопа, но если есть у кого-то желание, могу и его "смонтировать"
Туаллаг: Diana пишет: пишет: quote: хоть с Памелой Андерсон... ооооо А што?
татьяна: Barshbe пишет: ну, с такой-то училкой - немудрено не трогай меня.. мне это...твой словесный понос, по отношению ко мне , уже достал неужели нельзя спокойно жить??? И не старайся выгнать меня из форума.. у меня тут слишком много друзей и они мне очень дороги... из-за всякого..... ...... не собираюсь уходить... следующий раз буду просить модераторов тебя забанить.. НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
татьяна: И этот смеет называть себя мужчиной?????
Iron_Man: Barshbe пишет: абыдно, да...
балцаджы цалх: ФАТИ - вижу, что ты отлично вписалась в нашу компанию, о чем свидетельствуют подзатыльники, кои ты так щедро раздаешь.
татьяна: Geor Просматривает главную страницу bango Просматривает главную страницу Донифарси лаг Пишет новое личное сообщение Анетта Просматривает главную страницу гость Просматривает главную страницу bete Читает тему «Чудеса Photoshop» балцаджы цалх Просматривает главную страницу Сослан Просматривает главную страницу Margot Просматривает главную страницу Cандро Читает тему «Осетинские Боги» интересно, это тишина перед бурей или как?
татьяна: Анюта
Анетта: татьяна
татьяна:
татьяна:
татьяна:
Geor: Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
татьяна: Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!...
татьяна:
татьяна: Админ сидит за компьютером, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то... сквозняк... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, всё-равно сквозняк!...
татьяна: Всречаються два хохла,один другого и спрашивает -Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют? -И як же они его называють? -Целюлит!!
НОБЕЛЬ: Осел стал свидетелем в американском суде 19.04.2007 17:22 МОСКВА, 19 апреля (АНН). Спор из-за сарая на заднем дворе разгорелся между нефтяником Джоном Кантреллом и прокурором Грегори Шамуном, который перевез своего осла по кличке Бадди и маленькую ослицу с загородного ранчо и поместил их в построенный сарай. Как сообщило Associated Press, истец-нефтяник решил, что осел ведет себя очень шумно и «производит кучу навоза». Хозяин же встал на защиту осла, и заявил, что Бадди составляет компанию ослице по кличке Люси, которую нужно вскармливать из бутылочки. В результате осла вызвали в суд в качестве свидетеля. Бадди в зале суда вел себя спокойно, а сторонам в конечном итоге удалось договориться: Шамун согласился выкупить часть участка Кантрелла в обмен на отвод судебного иска.
bango: Буду покупать себе спальник в Харькове в магазине Алан Тур http://alantur.ua/news.php мы там чуть ли не каждые выходные бываем, но только сейчас на название внимание обратила
Ос-Багатар:
bango: Ос-Багатар у него двойня
Geor:
татьяна:
Geor: ойййййййййй, ма мае хуыдын каенут...!
татьяна:
Mishka: Таняяяяяяяяяяяяяяя где брала эту картинку??? срочноооооооооооо скажи. потом объясню
балцаджы цалх: МИШКА - когда я увидел эту картинку, то подумал, что она из ненаписанных пока тобой сказок.
татьяна: Mishka шас пришлю в лс
татьяна:
татьяна: Мишка, вот тебе ещё картинка
bango: Рабочие стёрли граффити стоимостью $500 тыс. Транспортные рабочие Лондона удалили со стены электроподстанции граффити, которое оценивалось в $500 тыс. Это была одна из самых знаменитых работ британского художника Бэнкси (Banksy), сделанная пять лет назад. На стене были изображены герои «Криминального чтива», держащие в руках вместо пистолетов бананы. «Наша политика заключается в том, чтобы удалять все надписи на стенах, которые создают атмосферу запущенности и социального разложения . Мы понимаем, что кто-то рассматривает работы Бэнкси как произведения искусства, однако, к сожалению, у нас работают профессиональные чистильщики , а не искусствоведы», – цитирует представителей Транспортного управления Лондона «Лента.Ру». Граффити Бэнкси в прошлом году активно раскупались знаменитостями, а на аукционе Sotheby«s в феврале его картины были оценены дороже остальных экспонатов.
татьяна: Занимательная механика. Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам......
татьяна: На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В. Путин "Не верь, не бойся, не проси", А. Лукашенко "Безнадёга.ру", Л. Кучма "О сало миа", Б. Ельцин "Понимаешь", дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин "Я теряю корни", дуэт Б. Березовский и В. Гусинский "Нас не догонят"
татьяна: Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Geor: татьяна пишет: в Москве были бы белые ночи. Тирасполь стал бы Лас-Вегасом, а над Нальчиком бы появилось северное сияние
татьяна: так Питер состоит из одних светящихся понтов?
татьяна: Что не сделаешь, чтоб шашлыка поесть
Barshbe: Что за странные куски мяса на шампурах? Бывший кот?
Manu_nya: Geor пишет: Тирасполь стал бы Лас-Вегасом, а над Нальчиком бы появилось северное сияние Интересно, почему дома такие жгучие темные ночи...
hingis: http://v.foto.radikal.ru/0704/12/3434ee9747d8.jpg
bango: hingis hingis пишет: http://v.foto.radikal.ru/0704/12/3434ee9747d8.jpg уж очень на Ксению Собчак похожа картинка
hingis: bango
Geor: Manu_nya пишет: Интересно, почему дома такие жгучие темные ночи... так вот потому, что понты не светятся
татьяна: И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
леопольдина: еще
татьяна: леопольдина седня- ещё
НОБЕЛЬ: bango пишет: уж очень на Ксению Собчак похожа картинка ага, а в груди у нее бьется собчачье сердце
татьяна: слушай чё по секрету скажу.....
татьяна:
Ос-Багатар: дедсад Ромашка, группа Неваляшка...
Анетта: http://video.google.com/videoplay?docid=-5092116675912812500 посмотрите -не поленитесь... Такая красота!
Manu_nya: Ос-Багатар пишет: дедсад
татьяна:
леопольдина: вы хоть - а - скажите
татьяна:
НОБЕЛЬ: http://www.liveinternet.ru/users/63720/post33335212/page1.html Это надо не смотреть, это надо слушать!
татьяна: НОБЕЛЬ
татьяна:
татьяна: смотрите, что я нашла
Geor:
Geor:
Geor:
татьяна:
татьяна:
татьяна:
Батраз: http://slil.ru/24305974
татьяна: В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
татьяна: Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим! ...
балцаджы цалх: ГРЯЗЬ НЕ ТАСКАТЬ СЮДА.
леопольдина: балцаджы цалх где ты видел грязь??? млин, думала, что у тебя есть в голове извилины, а их оказывается нет. тебя не учили тому, что это анеГдот и в нем могут быть такие слова??? ТО, что Таня вывесила это не грязь, а анеГдот о Тайсоне грязь??? Лечись
татьяна: леопольдина пишет: P.S. попробуешь убрать, порву как тузик тряпку.
татьяна: балцаджы цалх пишет: ГРЯЗЬ НЕ ТАСКАТЬ СЮДА. ты сотрудник ФСБ???
леопольдина: Колесников, ты правда хочешь неприятностей???
леопольдина: не проявляй свою тупость и ограниченность народ думает, что ты умный и не зли меня.
ИРОН ДЖИГИТ: леопольдина написал тебе в ЛС.. мдаа....
Ос-Багатар: балцаджы цалх надеюсь ты не дашь сбить себя с толку невопитанным бабам.
татьяна: Ос-Багатар пишет: невопитанным бабам. ктоб об этом говорил, ПУПСИК
леопольдина: татьяна пишет: Ос-Багатар пишет: цитата: невопитанным бабам. ктоб об этом говорил, ПУПСИК вот и я об этом
леопольдина: Ос-Багатар а вы уже собрались?
леопольдина: Колесников, ты настоящий осетинский мущщына, умеешь воевать только с дамами. Бог тебе судья.
Ос-Багатар: леопольдина Когда нужно, он и с мущинами может, тока ему об этом часто напоминать надо...
леопольдина: Ос-Багатар пишет: Когда нужно, он и с мущинами может а я и не знала, что он бисексуал
Ос-Багатар: леопольдина ты специально провоцируешь?..
леопольдина: Ос-Багатар первым начал он не нядо было трогать мой анеГдот про Тайссона, если он иво кумир, то это иво проблемы, а не мои
Ос-Багатар: леопольдина правильно он всё сделал, не выкаблучивайся. Давай я приведу грубый пример. Лео, ты де**лка, д*ра и св**ач. Ты намёк поняла? Не надо делать вид, что если одну букву убрала, то это уже не мат и ругань, а ругани и мату у нас на форуме, как известно, ни в какой форме места нет. Согласна?
Manu_nya: леопольдина Лео, низззззззззя
леопольдина: Ос-Багатар нет а вот за это: Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим! - вас могут взять за одно место, а за Тайсона нет. К тому же это анеГдот, и не делайте вид, что я ругалась матом
леопольдина: Ну как - изучили сообщения?
Ос-Багатар: леопольдина ну давай ещё скажи, что знаешь кто нас может взять за этот анекдот, но нам не расскажешь... леопольдина пишет: К тому же это анеГдот, и не делайте вид, что я ругалась матом Один вопрос - в приличном обществе можно употребляь нецензурные слова или нет? В определённых ситуациях конечно прощается, но я имею в виду при старших/младших/женщине при мужчине ( ) и т.д.? Если нет, то к тебе притензий быть не может, всё с тобой, как говорится, ясно, а если нет, то к чему весь сыр-бор? Ты в себе амазонку сегодня почувствовала? Ну ладно, выпусти пар давай перед сном, а завтра будешь опять рыжей и пушистой Лео.. Совсем женщина в себя поверила..
леопольдина: Ос-Багатар верните моего Тайссона
балцаджы цалх: ЛЕОПОЛЬДИНА - угомонись наконец.
леопольдина: Читает тему «РАССЛАБОН - 6» Ос-Багатар Просматривает, кто что делает на форуме Tristeza Просматривает, кто что делает на форуме Manu_nya Просматривает главную страницу леопольдина Просматривает, кто что делает на форуме
Ос-Багатар: леопольдина что ещё в репертуаре?
леопольдина: Колесников, я с тобой не разговариваю, верни моего Тайссона умный мужчина, давно бы, тихо исправил ошибку слово п...ть на слово бить, но увы и потом, ну никак до меня не доходит что в слове пилить плохого???
Ос-Багатар: леопольдина а умная женщина и не стала бы изначально такое писать... Ты что опять таблетки забыла принять что-ли?
балцаджы цалх: ЛЕОПОЛЬДИНА - похоже ты совсем наглость потеряла, если ты меня просишь за тобой непрестанно чистить твой мат.
леопольдина: Ос-Багатар что-то тебя не смущают фотки наших девочек на шесте а слово пилить вас так задело целомудренные вы наши
Ос-Багатар: леопольдина пишет: что-то тебя не смущают фотки наших девочек на шестеПричём тут девушки на шесте и откуда ты знаешь смущают или нет? Ты себя с ними сравниваешь?.. Сама ты целомудеренная!!..
леопольдина: Ос-Багатар а ты часто даешь мне таблетки??? или может кто-то из твоих друзей???
балцаджы цалх: ЛЕОПОЛЬДИНА - прекрати этот грязный разговор. Ну что тебе неймется? Разве тебя кто-то здесь оскорбляет? Разве тебе кто-то не дает здесь выражать свои мысли? Разве тебе кто-то желает зла? ХВАТИТ УЖЕ, ЭТО НЕ СМЕШНО.
леопольдина: Ос-Багатар в чем сыр-бор поясните??? что так задело ваше целомудрие??? слово пилить??? или вы его истолковали по своему- по культурному, а?
Ос-Багатар: леопольдина я же не врач, тебе дохтур не прописывал? Тебе явно или медикаменты сейчас нужны или рассол... А здоровый сон тоже бы не помешал.
леопольдина: балцаджы цалх ты не даешь, верни мой анеГдот на место.
Ос-Багатар: леопольдина пишет: что так задело ваше целомудрие??? При чём тут целомудрие? Я тебе написал что ты и как задела, может хватить буянить попусту? Потепенно это уже перестаёт быть смешным, чесслово...
леопольдина: Ос-Багатар дорогой друг, я не употребляю алкоголь и лекарства не принимаю, последний раз у дохтура была, во время операции, но меня бесят дешевые понты.
леопольдина: Ос-Багатар балцаджы цалх
Ос-Багатар: Мы за свои понты дорого отдали, так что не надо.. Всё оригинальное. Странно, что ты только сейчас, после двухлетнего пребывания на форуме заметила, что табу на употребление нецензурщины - понты...
леопольдина: Ос-Багатар балцаджы цалх РЕДИСКИ
Ос-Багатар: Ну хоть не 3,14**расы какие-нибудь... Уже положительные сдвиги намечаются.
леопольдина: Ос-Багатар пишет: не 3,14**расы матом не ругацца только не говори, что это три целых четырнадцать сотых рассы?
Ос-Багатар: леопольдина пишет: только не говори, что это три целых четырнадцать сотых рассы? Нет, это ироничная пародия на тебя. А раз за это бан, то вот и не возникай тогда...
леопольдина: Ос-Багатар это я с вас, пример беру вы лучше бы приглядели за другим
Ос-Багатар: За чем или за кем, за другими?
леопольдина: Ос-Багатар я говорю, целомудрием занимайтесь в других местах, а не на форумах и давайте замечание другим например мальчику - изображющего писающего мальчика у фонтана
Ос-Багатар: А с чего ты взяла, что мы этим не занимаемся вне форума? А замечания будут делать не другим, а тем, кто заслуживает. Как ты сейчас.
леопольдина: Ос-Багатар себе бы дал, а мне давать не няда доживите до моих лет, а там давайте мне советы. а сейчас, думайте только о целомудрии своих близких.
Ос-Багатар: А у нас с цалхом вместе больше прожитых лет чем у тебя, поэтому мы вдвоём и делаем тебе замечания.
татьяна: леопольдина не обижайся, в такой поздний час , у них с юмором туговато
леопольдина: татьяна ты хотела сказать ранний час?
Barshbe: Сила слабого пола в слабости сильного пола к слабому полу!
Geor: Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Barshbe: Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
Barshbe:
леопольдина: Barshbe
татьяна:
леопольдина: татьяна гыччыл даеды
татьяна: леопольдина пишет: гыччыл даеды значит замысел удался
татьяна: Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганнибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".
Geor: Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
татьяна: Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!...
татьяна: У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал: Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф". На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей. Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы: Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам. На следующий день сын(С) спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка? М: Нет, нету. С: Ну как же, у всех есть бабушки? М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла. С: А её в землю закопали? М: Да. С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её... (Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь)
татьяна:
Barshbe: Реально, ни откуда не списано. Вчера внук приезжал в гости. Задал два вопроса, которые меня ввели в состояние ступора, что бывает, поверьте, нечасто. Сначала он очень тихо и доверительно спросил: "А птички морковку любят?" Пока я думал, он пошел к нашему аквариуму псомотрел на рыбок и не менее задумчиво спросил: "А рыбки на камешки писают?" Я весь вечер, вспоминая, ржал без остановки.
Geor: Barshbe пишет: "А птички морковку любят?" блин... я теперь сам весь вечер буду думать...
татьяна: Geor пишет: блин... я теперь сам весь вечер буду думать... любят... попугайчик мой ест морковку
татьяна: Возвращение Бронзового солдата В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат». В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый». На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата». 9 мая 2008 года Эстония сдалась.
татьяна: Чем заняться в Германии Ос - Багатару посвящается Как вы знаете, в Германии жить очень спокойно. А если не работаешь и не учишься, то ещё и ужасно скучно. Поэтому я придумал ряд советов, как увеселить и разнообразить жизнь. АКТИВНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Напиться в стельку , благо алкоголь здесь дешёвый, и орать песню Широка Страна Моя Родная на улице в час ночи. Ждать приезда полиции, оказать сопротивление, отчётливо назвать их нацистами, упомянуть Аушвитц и Гитлера. Выносить из магазина всё, что не приколочено и не прямо под камерами слежения. Денег с собой не брать ни в коем случае. Можно соревноваться с друзьями, кто больше раз получит запрет на посещение магазина, или кто вынесет товара на большую сумму, не попавшись. Нагдить на центральной площади города. При этом быть трезвому. Посмотреть на реакцию окружающих, особенно детей. Приветственно помахать прохожим тем что хотел нарисовать на флаге Нагадить на полицейскую машину и убежать. Море адреналина, но минимум реальной опасности. Идти вдоль дороги и выдёргивать столбики с катафотами, класть рядом. Надеть на себя одну простыню и ходить ночью по городу. Перед проезжающими автомобилями распахивать облачение. Днём ходить по городу и смачно царапать автомобили гвоздём. Посмотреть на реакцию их владельцев.
Barshbe: Как развлекаются в ресторанах Германии Купите себе зажигалку в форме ручной гранаты (продается в каждом охотничьем магазине Германии), нанесите на нее немного говяжьей крови, войдите в дверь ресторана и громко и четко провозгласите: "Я ПРИШЕЛ ПО ЗАДАНИЮ БОГА!" Понаблюдайте за поведением персонала: пересчитайте все случаи сердечных приступов, эпилептических припадков. Как ни в чем не бывало прикурите от ручной гранаты сигарету и займите место за столом по своему выбору, желательно за тем, где больше людей, ведь вкушать в компании приятнее. Заказ: Привнесите немного солнца в унылую повседневность обслуживающего персонала, закажите веселые фантастические блюда (жареные хоботки бабочек в кротовьих слезах, кошерную запеченную свинину или маклера в молоке). В ожидании еды: Сложите из салфетки небольшую митру, благословите столовый прибор и произнесите веселое пасхальное обращение. Спойте песню: "У нас голод, голод, голод, у нас жажда!", а затем: "Нет пива на Гавайях". Пригласите соседей по столу взять друг друга под руки и раскачиваться в такт песне. Смастерите "говорящую булочку". Чтобы сделать говорящую булочку, надо наискосок надрезать булочку сбоку, проткнуть пальцем глазные отверстия, выбрать сзади мякиш. - Говорящая булочка готова. Инсценируйте с "говорящей булочкой" шутливый чревовещательный номер. Спросите булочку, может ли она Вам что-нибудь рекомендовать, и пусть она ответит: "Да, другой ресторан" (старая ресторанная шутка). В ожидании еды Вы можете инсценировать с булочкой небольшую театральную постановку под названием "Грязная булочка". Речь при этом идет об интимных и неаппетитных воспоминаниях состарившейся ресторанной булочки, которая за свою жизнь на кухне ресторана видела так много нищеты, что из-за этого стала совсем циничной и желчной. Сначала она еще была полна иллюзий о том, что делается в ресторане, но затем ей пришлось увидеть, как ее лучшую подругу, ливерную колбаску от Альди, под издевательский смех кухонного персонала подали размятой под видом паштета из гусиной печенки. Пусть она начнет болтать о привычке шеф-повара стричь в тесто ногти на ногах, дабы поднять его качество. Пуститесь в монолог о турецких посудомоях... Громко протестуйте, когда обслуживающий персонал насильно будет Вас выставлять из ресторана. Утверждайте, что Вас укусила булочка. Угрожайте адвокатом, требуйте возмещения морального ущербa. Умело перекатывайтесь, когда Вас вышвырнут на улицу.
Margot: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum41.cgi?page=2&ask=47445 форум, в котором я не участвую, но иногда почитываю на работе. Где-то с 13-го поста их понесло
Barshbe: А зачем читаешь?
татьяна:
татьяна:
татьяна: правда жизни- свадебный торт
татьяна:
Котенок Гав: Список отмазок (с сокращениями) Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая Я не блондинка – глаза протри Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше чем вы смотрите Я не худая – просто не завтракала Я не маленькая – на лошади и в папахе я выше вас Я не высокая – просто на каблуках Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться Я не красива – я черррртовски мила Я не обжора – я гурман Я не пьяница – просто могу много выпить Я не феминистка – я просто умнее Я вас не умнее – просто вы тупее Я не высокомерная – я брезгливая Я не кокетка – я так не умею Я просто всем верю Я не стерва – я просто не толерантна Я не знаю себе цену – я просто ее ни разу не называла Я не продажная – я просто не мелочусь Я не принцесса – но для некоторых просто подарок Я не стрелочница – я переводчица Я не трусиха – я просто знаю, что дело закончится ж*ой Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать чтобы не закончилось ж*ой Я не умею на велосипеде – но точно знаю как надо Я ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии Я не трудоголик – я просто люблю свою работу Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей У меня не бардак на работе – у меня полный порядок Я не карьеристка – у меня просто нет времени на безделье Я не разгильдяйка я просто люблю поспать Я не неряха – мне просто мало места в шкафах Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду Я не скупая – я домовитая Я не жадная – мне просто денег жалко У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все На меня нельзя положиться – все равно соскользнете Я не вру – я просто хорошо сочиняю Я не старая – я просто про возраст вру Я не б**дь – я просто одна спать боюсь Со мной не пропадешь – но горя тяпнешь Не смотрите на меня ТАК – все бы Так на меня смотрели, была бы я королевой Я вам не хамлю – я просто использую длинные слова Я вас не перебиваю – просто у вас Регламент Я не серьезная – просто мне скучно Я не трезвая – я такая всегда Я не курю – не дают Я не туплю – я не в настроении Я над вами не издеваюсь – я вас изучаю Я вас не игнорирую – просто вы малозначимы Я всех не ненавижу – я всех люблю, но некоторых меньше Я не напыщенная – просто с самого утра не мой день
татьяна: Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
татьяна: Секретарши за компом Заигрались вечерком. Каб мне быть женой Админа, - Говорит одна фемина, - Я б сидела в Интернете Круглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды и запомнила их твердо, - Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила. Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин, .......................................... http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=117880777881781&page=1
Geor:
Barshbe: Реинкарнация Геора и ТУаллаг
ninka: Barshbe пишет: Реинкарнация Геора и ТУаллаг оооооо, неааааа...валяюсь я с вами прям на полу
татьяна: Barshbe пишет: Реинкарнация Геора и ТУаллаг интересно, кто из них кто?
Barshbe: неужель не ясно, кто брюнет, а кто блондинка?
татьяна: так брюнет боооольшой.. блондинке- хап тебя и сразу ам ну а косточки в ведро ( детский стишок есть такой)
Barshbe: Ну зачем же сразу "ам", вон как блондинка к брюнету прижимается... Явно "зайкина мама"...
татьяна: МЫСЛИТЕЛЬ интересно, это монтаж или на самом деле он там сидит? Мне стало жутко...
Туаллаг: Какая красота!!!! Я бы тоже посидела!
татьяна: Туаллаг у меня голова кружится от высоты.. сразу бы слетела в пропасть
Geor: Туаллаг посвящается... Особености национального телевидения Талибан ТВ Главный Редактор Усама Бен Ладен 6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран Буш ТВ Главный редактор Джордж Буш 6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи? 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане”
татьяна: Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Barshbe: Чем человек старше, тем больше в нем желания изрекать афоризмы.
татьяна:
татьяна: Геору, Осику, Джигиту и всем холостякам форума посвящается Бракосочетание – волнительный момент. Предотвращению ошибок из-за волнения служит это пособие – ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНИХА. Невеста. Ее ты узнаешь по белому платью. К платью обычно предлагается фата. Не перепутай только, фата выше, невеста ниже. В ЗАГСе обычно несколько невест. Твой ориентир – родственники и друзья. Они обычно стоят вокруг твоей невесты. Полезно также не забыть имя будущей жены. Фамилию знать уже не обязательно. Пусть свидетели не забудут взять кольца. Кольца – это такие золотые штучки округлой формы. Кольца кальмаров пригодятся позже, на банкете. Заслышав громкую музыку, не надо прислонять руку к сердцу и петь гимн России. Это всего лишь марш Мендельсона. Согласно завещанию Мендельсона его марш обязаны насильно прослушивать все молодожены страны. Интересно, кому принадлежат права на исполнение этого марша? Кольцо нанизывай аккуратно. На безымянный палец. Безымянный палец, это тот палец, имени которого ты не знаешь. Нет, ты все перепутал. Кольцо невесты не себе надо было надевать, а невесте. Вот, теперь правильно. Кольцо береги. По пробе на нем орнитологи определяют пути миграции молодоженов во время свадебного путешествия. Невесту желательно нести к машине на руках. Для удобства руки поставь на тележку. Сойдет обычная, продуктовая из магазина. Пусть привыкает. Машины должны быть празднично украшены ленточками и шариками. Вам предстоит дорога к местной достопримечательности. В каждом городе она своя. У достопримечательности полагается оставить увядать букет цветов и пробки от шампанского. Невесту желательно там не оставлять. Далее собственно свадьба. Или в ресторане или дома, это уж как удобнее. На свадьбу полагается звать родственников и друзей. Родственники – это те, кого ты почти не знаешь. Итак, запомни, если ты кого-то не знаешь на свадьбе, это значит это наверняка твой родственник. Тамада. Это тот изверг, который будет из тебя весь вечер пытаться делать актера. Его задача, чтобы ты совсем озверел от конкурсов и тостов и полностью забыл, зачем ты тут вообще оказался. Если кричат «горько», не передавай людям сахар. Традиции на наших свадьбах бывают всякие. Например, иногда требуют свидетеля пить водку из туфли невесты. Специально для России мудрый западный сказочник и придумал сказку про Золушку. Намекая, что если хочешь сохранить здоровье друга, выбирай небольшой размер ноги. Иногда невесту похищают и требуют выкуп. Будто именно ты тот человек, у которого после всех этих приготовлений осталась куча денег. Откуда им знать, что у тебя на свадебное путешествие не хватает? Эти оболтусы жаждут развлечься за твой счет. Но ничего не поделаешь, против обряда не попрешь. И помни главное. В один прекрасный момент, когда все отвлекутся, хватай невесту и беги на конспиративную квартиру. В конце концов, это для вас праздник, а не для них. Только не забудь. Невеста, это та, которая в белом таком платье.
Ос-Багатар: за меня не волнуйтесь, я свою любимую узнаю по месту дислокации в одном из четырёх углов зала...
татьяна: Ос-Багатар молодец!сразу в загсе в угол поставишь?
Ос-Багатар: А может мне теперь и кольцо носить и вотку из туфли пить???
татьяна: Ос-Багатар пишет: вотку из туфли пить это свидетели пьют водку из туфли тебе не придётся, не волнуйся а кольцо придётся Окольцуют тебя
bango: Ос-Багатар а ты уже собрался?
Ос-Багатар: У меня на свадьбе не будет никто водку из ёмкостей больше 50 гр. пить. Ты мне того, оставь свои кольца и Горьку для своих любимчиков, а у меня таких безобразий не будет..
Ос-Багатар: bango а что мне собирать - приданное? нам собраться - подпоясатъся..
татьяна: Ос-Багатар пишет: Ты мне того, оставь свои кольца и Горьку для своих любимчиков, Ос-Багатар у меня один любимчик ( неженатый).. и кажется он тоже на это несогласен А почему так кольца боишься , а?
bango: Ос-Багатар я не про это. Невесту уже нашел? Ос-Багатар пишет: У меня на свадьбе не будет никто водку из ёмкостей больше 50 гр. пить. Ты мне того, оставь свои кольца и Горьку для своих любимчиков, а у меня таких безобразий не будет.. Согласна на 100%, не хочу стандартную свадьбу с застольями и кучей народу, большинство приглашенных на такой свадьбе по принципу "надо пригласить" хочется расписаться и уехать уже с мужем куда-нибудь. Родня пусть остаются и отмечают как хотят, но без молодых
татьяна: bango пишет: Невесту уже нашел? конечно
bango: ну вот, а я не в курсе
Ос-Багатар: bango пишет: а я не в курсе А я кстати тоже. Ну и чё говорят, хорошенькая?..
bango: Ос-Багатар пишет: А я кстати тоже Ос-Багатар пишет: Ну и чё говорят, хорошенькая?.. ну это точно, другого быть не может
Ос-Багатар: татьяна пишет: и кажется он тоже на это несогласен но у тебя ещё есть время его обработать и наставить на путь истиный..
Ос-Багатар: bango пишет: ну это точно, другого быть не может если только не женюсь на страшненькой с солидным капитальчиком..
татьяна: Ос-Багатар да ладно тебе.. ты прекрасно знаешь, что его обработать никак нельзя.. сам кого хошь обработает А на путь.. да вроде нет проблем.. или ?
татьяна: Ос-Багатар пишет: женюсь на страшненькой с солидным капитальчиком вот тебе и нужны наставления а как же лубоффф???
Ос-Багатар: татьяна пишет: ты прекрасно знаешь, что его обработать никак нельзя.. Ага, а ислам он по душевной потребности принял по твоему?..
Ос-Багатар: татьяна пишет: а как же лубоффф??? Чего не видел, того не знаю.
татьяна: Ос-Багатар пишет: Ага, а ислам он по душевной потребности принял по твоему?. вот пристал с этим исламом тут и похлеще есть верующие, что-то они тебя никак не волнуют А у тебя как с верой, если не секрет? Ос-Багатар пишет: татьяна пишет: цитата: а как же лубоффф??? Чего не видел, того не знаю. Оберштурмбандфюрер СС увидишь всё у тебя впереди
балцаджы цалх: ТАТЬЯНА - ты так пригрозила ОС-БАГАТАРУ любовью, будто его наказание ждет, а не эйфория неземных чувств.
Ос-Багатар: татьяна пишет: тут и похлеще есть верующие, что-то они тебя никак не волнуют Не волнуют потому что они верющие, а не принявшие..
татьяна: балцаджы цалх пишет: не эйфория неземных чувств. с чего ты взял? это явление мгновенное.. остаются уважение и родственные чувства
татьяна: Ос-Багатар пишет: Не волнуют потому что они верющие, а не принявшие.. разница какая?
Ос-Багатар: татьяна разница в том, что одни верят потому что верят, а другие просто понтуюца.
татьяна: Ос-Багатар ну и пусть понтуются... кому от этого плохо?.. раньше комсомол был, мы там понтовались
Ос-Багатар: нашла чем понтоватъся..)
татьяна: Ос-Багатар пишет: нашла чем понтоватъся поверь, не плохо мы жили.. весело друзья по всей республике.. во всех райкомах комсомола
Ос-Багатар: мы вообще не о вашем комсомольском житье-бытье говорили..
татьяна: Ос-Багатар пишет: мы вообще не о вашем комсомольском житье-бытье говорили.. о твоей женитьбе, не правда ли? Так как? Окольцевание пройдёшь?
Ос-Багатар:
татьяна:
татьяна: Reva пишет: Ос-Багатар признавайся, твоих рук дело
татьяна: МИШКА
Ос-Багатар: Reva пишет: Ос-Багатар признавайся, твоих рук дело? У меня на такое наглости не хватит...
Geor: московское метро нью-йоркское метро лондонское метро парижское метро тбилисское метро токийское метро
татьяна: Geor ничего смешного, там метро построить - это геройство Станции, кстати, красивые..А названия.. Марджанишвили, Дидубе, Руставели ... какие были времена)))
леопольдина: татьяна какое это геройство
татьяна: леопольдина пишет: татьяна какое это геройство а ты съезди и посмотри
Manu_nya:
Manu_nya: это моя рука
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: это моя рука ты пьешь подобную гадость??
Manu_nya: ИРОН ДЖИГИТ (я просто баночку одолжила для фотосессии )
Manu_nya: ИД
Manu_nya: Мишуня
Manu_nya: Геор
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: ИД Manu_nya пишет: Геор Геор бынмиз Manu_nya пишет: Мишуня
Manu_nya: Анюша
Manu_nya: Новый участник форума и БЦ
Manu_nya: Рева и Снейк
Manu_nya: мамин заяц (который именно, не ясно )
Manu_nya: А папины зайцы у нас есть?
Manu_nya: Лео на открытии серии скульптур, посвященных президенту Грузии.
Manu_nya: Нобель
татьяна: Почти правдивая история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! Таксист (Т), несомненно узнав пассажира: — Три тысячи. Э: — А что так дорого? Т: — Пик-тайм. — Развел руками таксист, — пробки повсюду. Э: — Ладно, пусть будет три тысячи. Поехали! Только побыстрее. Т: — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом! Э: — Мы поедем или нет? Т: — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! Э: — Мы поедем сегодня или нет? Т: — Вот теперь — поехали. Таксист трогается с места, но метров через сто машина опять останавливается. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть «Даниссимо»!!! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!! Э: — Вы издеваетесь надо мной? Т: — Что вы? Сейчас поедем! — чавкая, отвечает водитель. — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»! Э: — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет?! — жаловался Эрнст. — Мне на работу надо!!! Т: — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера посмотреть футбол! И посмотреть весь футбол!! Без перерывов на твою долбанную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем!.. скоро... На первой!!!
Manu_nya: Киса Гав
татьяна: Manu_nya пишет: Нобель здорово похож
Manu_nya: БЦ
Manu_nya: Туаллаг
Manu_nya: Диана
ИРОН ДЖИГИТ: Manu_nya пишет: Новый участник форума и БЦ
Илона: Manu_nya пишет: БЦ очень похоже..
балцаджы цалх: МАНУНЯ - позволь отметить твою наблюдательность. На первом фото ты уловила мои повадки доброго инквизитора. На втором фото ты отразила мою любознательность, и что в поиске истины могу случайно нанести вред букашке. И что меня не менее восхитило, ты угадала и других форумчан.
Manu_nya: балцаджы цалх
полная версия страницы