Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » РАССЛАБЛЯЕМСЯ - 7 » Ответить
РАССЛАБЛЯЕМСЯ - 7
Geor:
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна:
татьяна:
леопольдина: Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Бардзин: Отец с утра разговаривает с молодыми сыновьями. - Сослан, ды уартэ уыцы хосы мэкъуыл самай. Сабан, ды та-иу скъэттэ ныссыгъдэг кэн. А потом с расстроенным видом добавляет: - Аз та уэртэ уыцы анахаиры куывдмэ цэуон...
леопольдина: Бардзин
татьяна:
татьяна: золотая осень......ляпота......
татьяна:
леопольдина: татьяна
татьяна:
snake: Сейчас расскажу очередную реальную историю. Я Туаллаг недавно в кафе её рассказал, а вы ещё не слышали. Так вот. Очевидцы войны начала 90-ых должны помнить момент, когда в разгар боевых действий многие автовладельцы поснимали передние пассажирские сидения в своих авто, чтобы было удобнее перевозить пулемёт, гранатомёт и подобного рода оружие, которое только в багажник и можно было положить. А тут по ситуации, когда времени может элементарно не хватить, придумали вот такой выход, чтобы всё было под рукой. Двое очень известных и заслуженных парней как раз и где-то раздобыли почти новый "Запорожец" и сняли с него вот это самое сидение. "Запор", как известно" машина двухдверная, вот и залезали пассажиры назад через переднюю дверь. В общем, в один прекрасный день, оба, пребывая в серьёзном подпитии, вознамерились пойти к одной девушке на День рождения в Шанхай(это на самой окраине города). Тащиться пешком минут 30 неохота, да и кайф тяжёлый, вот они и решили на попутке с кем-нибудь туда добраться. Тут подъезжает на "жигулях" один знакомый, у которого тоже не оказалось переднего пассажирского сидения. Наши два друга дружно обрадовались и попросили того подвезти их до Шанхая, на что тот, естественно, согласился. Первый целенаправленно подходит к передней двери, открывает её и лезет на заднее сиденье. Второй с таким же серьёзным видом проделывает то же самое. Водитель недоумённо смотрит, как его пассажиры, согнувшись и кряхтя, лезут с передней двери на заднее сиденье, потом чуть подумал, пожал плечами и, ничего не сказав, поехал. Приехали на место. Два друга по доброте душевной приглашают водителя пойти вместе с ними, посидеть, выпить и отдохнуть в хорошей компании. Тот, не долго думаю, согласился. Начали выходить из машины. Первый из двоих начал на чевтереньках лезть к передней двери. Добрался, открыл кое-как и вылез. Потом второй полез. Это опять под заинтересованно-растерянным взглядом шофёра. Затем водитель подошёл к задней двери, открыл её и осмотрел. Убедился, что всё в норме, пожал плечами и поплёлся за двумя в дом. Сидят, отдыхают. Тут заканчивается вино. Один из двух наших героев встаёт и предлагает свои услуги. В смысле, у меня, мол, дома есть шикарное вино и литров 20 по-братский подогрею. Предложение вызвало балгодарно-экстазный восторг и было предложено немедленно реализовать это богоугодное и человеколюбивое дело. Поплелись опять втроём к машине. Первый опять целенаправленно и убеждённо направился к передней двери, открыл и, ругая эти маленькие и неудобные советсвкие машины, кое-как дополз до заднего сидания. Потом предложил помощь своему другу, протянул тому руку, тот за неё ухватился и тоже взгромоздился на заднее сиденье. Водитель внимательно за всем этим наблюдал. Потом, задумавшись, вдруг сам подходит к пассажирской двери и пытается через неё залезть на своё кресло. Один из сидящих сзади, еле выговаривая, спросил у него, что, мол, дверь не работает? - Почему не работате? Работает. - А чего ты не садишься через неё? Так же удобнее. Водила почесал затылок и что-то пробормотав, пошёл к своей двери. Пассажир потрепал по плечу его и добродушно так посоветовал не пить, а то, мол, гонять начинаешь. Приезжают за вином. Пассажиры начинают лезть к передней двери. Вылезли с грехом пополам. Один пошёл за вином. Минут через пять возвращается с 22-х литровым штофом вина в руках. Стоят и думают, как им этот злополучный штоф впихнуть в машину. Довольно сложно будет. Во-первых, оба практически сильно готовые. Во-вторых, тут по трезвяку попробуй эту махину через переднюю дверь(естественно), а тут пьяные в дым. В общем, решили так: один лезет назад(естественно через переднее сиденье), потом второй подаёт ему штоф, ещё и шофёр со своего места поможет, вот так и засунут вино в машину. Намучились, конечно, но получилось. Приехали в Шанхай. Решили уже испытанным способом вытащить штоф наружу, на что шофёр, у которого лопнуло терпенье и который окончательно убедился в том. что над ним просто-напросто издеваются, возмущённо крикнул:"Сидеть!", вылез со своего места, подошёл к задней двери, открыл её, сказал:"Дай сюда!", забрал штоф, положил на землю. Потом сказал:"Теперь вылезайте через эту дверь, передняя сломалась". Два друга как-то странно посмотрели на него и без эмоций посмотрев молча вышли. Один, правда, посоветовал ещё раз бросить выпивку. Потом зашли в дом и продолжили отдыхать...
татьяна: snake
балцаджы цалх: snake - наше долгое ожидание твоего возвращения было вознаграждено. Однако, возможно, что найдутся злые языки, которые будут утверждать, - будто в одном из персонажей они распознали тебя. Но это мы оставим на их совести.
Ос-Багатар: snake пишет: Один, правда, посоветовал ещё раз бросить выпивку. Потом зашли в дом и продолжили отдыхать... Кино, млин...
леопольдина: Снейк, эта кошка посвящается тебе
snake: У кошки пятачка не бывает. По-моему, это африканский бородавочник.
леопольдина: snake нет, это кошка, которая хотела выглядеть свинкой
snake: леопольдина пишет: это кошка, которая хотела выглядеть свинкой Чё, добровольно?
полная версия страницы