Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » РАССЛАБЛЯЕМСЯ - 7 » Ответить
РАССЛАБЛЯЕМСЯ - 7
Geor:
ninka: Cандро почему убрал мой пост? Опять обиделся? Потому что спрашиваю?
Cандро: ninka Потому что инцидент исчерпан. Я просто неправильно понял твой коммент на картинуку татьяны про клоунов и админов.
татьяна:
татьяна:
татьяна: София, 3 годика. На улице. - Пап, пап, пап, пап, пап, пап. - что? - Папа, купи мне папа-чук (чупа-чупс). (Прислала Нина) Артем, 6 лет. На море. - Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают! Настя, 5 лет. Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит: - Тетя Наташа, у меня копчик болит. (Прислала Юля С.) Тёма, 3 г. 10 м. - Пап, пап... Дай мне сырник! - ??? - Пожалуйста... - В кровать?! - ... В руку... - Ты мой маленький... - А я могу отрасти. Как дерево маленькое. Выпив микстуру: - Надо запить и закушать. - Мама, я черезпрыгнул! (Прислала belichka) Аня, 2 года 3мес. Спит в кроватке, проснулась и говорит: "Мама, я спу". - Мама, это что? - Молния. - А как её надо замолнивать? (Прислала Вера) Уля, 7 лет. В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление". Уля говорит с одноклассником по телефону. Однокл.: - Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"? Уля: - Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл? Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии. - Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами! (Прислала Тамилла) Аня, 1,5 года. - Девочка, как тебя зовут? - Кыська! (Прислала Вера) Рита, 9 лет. После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то: - Мда... Может, они убежали в страну конфет? (Прислала Инна, г. Харьков) Филипп, 5 лет. Бабушка: - Филипп, ешь суп! - Дай сначала сухарик, надо зубки поточить. Пересказывает Конька-горбунка. - Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ. (Прислала Юлия) Даня, 4 года. Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..." (Прислала Маша) Рогдана, 4-5 лет. Мама мне часто расказывает мои смешные высказывания, которые я говорила в детстве. Вот некоторые: Поссорилась с мамой. Обиженно: - Всё! Кончилось наше дружительство! Играем с подругой во врача. - Что у вас болит? - Глаза... - У ваших глаз воспаление лёгких!!! Света, 3 года. Бабушке: - И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела! Антошка, 4 года. Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его: - А кто это - мальчик или девочка? - Нет! Это попугай! - Скоро буду брить бороду! - ? - Когда вырасту, сейчас не разрешают! Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться. - Что-то мешает? Антон: - Что мешает в трусиках? Шило шевелится! *** (Прислала Катерина, Київ) Олеся, 7 лет. Забыла, как называется вымя. - (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!? Олеся, 12 лет. В классе читали "Бурлаки на Волге". Учительница спрашивает, кто такие бурлаки? Ваня: - Я думаю, что это отдыхающие... Соня: - Мне кажется, что это люди вдохновлявшие Гоголя. Учительница возмущается: - Какой Гоголь!? Мы Некрасова проходим!!! Олеся: - Это, наверное.... Это поэты и художники... После дня рождения смотрит запись. - Мауся! (Мамуся), помнишь, как я вчера песню спела? Я и сейчас так могу... (сидит, вспоминает) Нет, мауся... Не могу. Голос на дне рождения остался.... (Прислал Wernel) Уля, 7 лет. На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка во дворе. Уля рисует двор, сад, дом... - А где же козленок? - Он сзади дома бегает. (Прислала Тамилла) Егор, 5 лет. Мама спрашивает: "Егор, есть будешь?!" Он в ответ: "Да.." Через 10 минут его зовут за стол, он приходит на кухню и говорит: "Точнее, нет..." (Прислала Настя) Рита, 4 года. Перед тем как заснуть, Рита любит задавать философские вопросы: - Откуда люди узнают, сколько лет ихнему ребенку? - А у нас на потолке есть микробы? По углам? - А у лилипутов день короткий для великана? - Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята... - Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее... Рита ругается с подругой (5 лет), потом мирится. П о д р у г а: Я беру свои слова обратно. Р и т а: (с интересом) В рот? Перебранка возобновилась. Р и т а: Опять высовываешь свои слова изо рта? - Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся) Рита зажала в кулаке муху. - Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо... - Такой медлеход... Про соль - "солинки" Про плавающие в чае чаинки ласково - "чаечки" Рита с подругой истошно орут. Мама в испуге: - Что у вас там такое? Ответ: - Мы играем. Мы рыбки. Мама моет Рите голову. По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно: - Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда! Четыре с половиной: Про своего приятеля: - С ним нельзя дело иметь. Играем в шашки, а он в середине игры говорит, что в поддавки... Бормочет себе под нос: - Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть? Долго махала палкой и в конце концов разбила папе бровь. Как все агрессоры, она ищет оправдания и говорит: - Ты сама подставилась. Рассказывает: - А я считалочку новую знаю. "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из крмана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить". - Шепотом, с упоением:- Это хулиганское, да? Рита торопится сообщить мне то новое, что она узнала за день: - Знаешь, откуда название "Каретный ряд"? Там был завод карет. Вспоминает "великих людей древности": - И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают... - Что считать? - Да все считать. Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово" Подралась с подругой. - Разве драться хорошо? - спрашиваю. - Да нет... мы не дрались, мы стыкались... Есть, оказывается, различие... Рита стремится познать и понять прошлое. - А если мама - граф, то дети тоже графы? И грудничок - он сразу граф? Или только когда пойдет в детский садик? Ссорится с мамой. - Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту. Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться. "Распадистый цветок" - о кувшинке "Вертлявая дорожка" "Торопиночка" - о тропинке во ржи - Несуразмы ты говоришь... - Какие-то кисельные барышни.... Рита: - Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла. - В рану попала дезинфекция... Рита с подругой играют в допрос. Р и т а: (строго) Как же вы утверждаете, что верите в бога, а сами курите? Довольно смутное представление о религии, по-видимому. - Я люблю Москву. Это центр цивилизации. - Глянула на карту. - Нет, скорее - бок, да? - Эта собака... Как ее? Кружок. А собаку зовут Шарик. Заболела ангиной. Хрипло (горло-то болит): - Мама велела ходить в шарфе. А я сиду в нем и вчера даже заснула. Перевыполняю план. Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало. - Что это у меня голова во все стороны торчит? На катке. - Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически... О чае с молоком: - Помесь...
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
Manu_nya:
татьяна: Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный и счастливый зять... мда... у меня две дочери
татьяна: Приходит Иисус после воскрешеия к апостолам, а там все пьяные просто в ноль, он как-то растолкал св. Петра спрашивает: - Вы тут что вашу мать делали? - Бухали - На какие деньги? - А Иуда продал чего-то.
татьяна: на службе
татьяна:
татьяна:
Reva: Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
татьяна: что-то от жары сегодня все онемели, давайте хоть посмеёмся
татьяна:
татьяна: Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! кажется это о нас
татьяна: Разговаривают два новых русских. – Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый!
Diana: Москвичам и москвичкам посвящается (на злобу дня) Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.. 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу
полная версия страницы