Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » Синдром Шурика в "психушке"... » Ответить
Синдром Шурика в "психушке"...
snake: Я щас расскажу историю, которая со мной буквально пару часов назад приключилась. Сразу говорю - моя буйная фантазия не включена, всё абсолютно достоверно. Значит так. Помните сюжет из "Кавказской пленницы", когда Шурик попадает в психушку, где персонал недалеко ушёл от своих пациентов в смысле "нормальности"? Вот такое было у меня сегодня днём в Психоневродиспансере №7, который на Академика Королёва, дом 9. Мне нужна была справка с диспансера о моей вменяемости и что я не состою там на учёте. Прихожу. Регистратура дала направление к врачу, чтобы тот поставил печать. Подхожу к кабинету, а там сидит мужик где-то моего возраста с большими лопоухими ушами и в оранжевом галстуке. В руке расчёска, которой он, не переставая, причёсывается. Я спросил его на вопрос очереди, на что он мне очень радостно и громко прокричал, что я буду иметь честь быть за ним. Я сел. Он посмотрел на меня и не менее громко прокричал в нос, что он вообще-то к Гнеушеву, но тот в отпуску и он вынужден обратиться к тому самому, перед кабинетом которого мы сидим. Я сделал удивлённое лицо и закивал (меня так научил один умный мужик, который так и сказал: когда, мол, нечего сказать - пожимай плечами, делай умное лицо или гримасу какую-нибудь и кивай). Он дальше кричит: -Вы тоже за рецептом? -Ещё нет. Но всё в будущем, может быть (типа - блеснул остроумием). -Здесь хорошие лекарства и мне очень помогают. Я хотел сказать""Я вижу", но промолчал. Слишком было бы грубовато. За дверью кабинета кто-то страшно заикающийся громко кого-то поздравил с праздником. Подходит далеко не хилая девушка в очень короткой плиссированной юбке и в красной бандане, из которой вылезали две толстые длинные косы, ниспадавшие на роскошный бюст, непонятно каким образом запихнутый в малиновую кофту с неимоверным декольте. Она очень радостно спросила про крайнего. Оторвав с трудом глаза от созерцания этого великолепия в малиновом обрамлении, я что-то пробормотал, типа:"Я, мадам". Лопоухий немедленно проинформировал её о том, что он, вообще-то, к Гнеушеву, а тот в отпуску. Барышня искренне огорчилась. Увидев это, лопоухий впечатлился и начал её по-своему клеить. (Права моя мама, утверждая, что все мужики-сволочи и кобели. Даже не совсем нормальные). Подходит тётка с какой-то лохматой таксой, держащей в зубах толстенную палку чуть ли не с метр длиной. За десять минут, что я там сидел, она её так и не выпустила из пасти. Тётка тоже была немедленно проинформирована об ушедшем в отпуск Гнеушеве, которого я уже начинал тихо ненавидеть. Почему-то все они разговаривали очень громко и сразу же подружились. Лопоухого звали Абрамов, чему я несказанно удивился, так как никак не ожидал увидеть Абрамова, Кацнельсона, ХаймОвича, Буцкера и остальных Розенблюмов в таком специфичном месте. Наконец лопоухого вызвали. Бюст в малиновом придвинулся поближе. Я вспотел и растерялся. Первый раз в жизни не знал, как себя вести. Но, слава Богу, буквально через 20 секунд вышел лопоухий и зашёл в кабинет я. Небольшой кабинет, весь заваленный книгами, папками и компакт-дисками. Где-то в глубине стол, за которым оказался врач. Очень маленького роста, со страшным заиканием, небесно-голубыми глазами и очень громким же голосом. За его спиной на шкафу динамик громко говорил по-английски и по-русски(какой-то англо-русский самоучитель). Взял мою справку, достал печать, дунул на неё так, что мне показалось, что щас у него лёгкие вывалятся и поставил печать. Ну, думаю, всё. Он мне: -Х-х-х-х-хобби есть? -?! -Са-а-а-а-а-адитесь, ч-ч-ч-чего стоите... Нннну так есть хобби-то? -В смысле?! -Н-н-ну, ч-ч-ч-ч-то-нибудь вас в жизни интересует? -Ну есть, конечно. Ну спорт там, музыка. -Угу...угу...угу...п-п-п-понятно. А вот е-е-е-если всё сначала? -В смысле?? -В-в-в-ы других слов не знаете? Я хотел продемонстрировать владение великим и могучим во всех его ипостасях и проявлениях, но благоразумно промолчал. -Н-н-н-у? -Сложно однозначно ответить... -А В-в-в-в-ы многозначно попробуйте... Динамик сзади противнейшим гнусавым британским акцентом проорал:"How old are you?" Затем по-русски прокуренным голосом:"Сколько Вам(тебе) лет?". Я про себя:"Отдай справку, сволочь!", а громко сказал: -Ну изменил бы кое-что... Он возбудился: -А ч-ч-ч-ч-то именно? В-в-в-в-сё так плохо, да? -Да нет, не сказал бы. просто многое бы изменил.(Отдай же справку, гад. Уже терпения нет, щас взорвусь, чувствую). Он как услышал меня. Резко вскочил, проорал:"С пппраздником" и сунул мне руку со справкой. Я схватил и бегом оттуда. Вылетел из кабинета. Сидящая в фойе Мадам Грицацуева в малиновом безобразии сказала почему-то "Спасибо". Выйдя на улицу, ощутил бешеный прилив сил и энергии. Ощутил всю прелесть жизни!
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
ninka: Venera Венера, ты права, мне так муж писал
НОБЕЛЬ: Venera пишет: скорее, мужской. А мы, девчонки, хи-хикаем это вы просто пишите что хихикаете а на самом деле ГГГГЫЫЫЫЫЫЫ
ninka: ОК, ОК, поняла, все - слово неплохое, значит - все в порядке, да?
татьяна: НОБЕЛЬ Кое-кто смеётся так: ха-ха-ха и от души
Diana: что это вы в змеевой теме нафлудили?
Venera: Diana пишет: что это вы в змеевой теме нафлудили? в психушке? ну понятно, почему
Diana: Venera действительно здесь у нас мега возможности а я вот только хотела предложить писать в этой темео смешных историях, произошедших с вами в больницах, на приеме у врача. Уверена, что таких историй найдется немало Лично у меня в голове есть несколько историй
Venera: Diana ДАФФАЙ!
Diana: Venera не хочу .... ну я подумаю...... может быть .....
НОБЕЛЬ: Diana пишет: а я вот только хотела предложить писать в этой темео смешных историях, произошедших с вами в больницах вобщем нужно было мне справки собрать, это было когда меня перевели из детской поликлиники во взрослую, я первый раз во взрослой поликлинике, захожу и иду в регистратуру, объясняю ситуацию и меня направляют в 202 кабинет (как сейчас помню) я подымаюсь на второй этаж занимаю очередь, и сижу жду, за мной заняла одна молодая девушка, когда она узнала что я последний, она посмотрела на меня очень удивленными глазами, а про себя я подумал - наверное я ей понравился , за этой девушкой заняла еще одна, а я сижу и жду своей очереди, начинаю замечать, что и передо мной тоже одни женщины, вот тут у меня появились различные мысли, на всякий случай я решил уточнить, что это за кабинет и куда я в очередь стою, повернулся к девушке и спрашиваю у нее, "девушка, а что это за кабинет?" она мне удивенно отвечает "смотровой" ну я думаю про себя, Алан все нормально ты не ошибся, ща тебя врач осмотрит даст спарвку что ты здорв и пойдешь домой, и продолжаю сидеть, тут выходит то ли врач, то ли медсестра, увидела меня и спрашивает: - молодой человек вы сюда? - да, - отвечаю я - так это же смотровой кабинет - ну и что? мне справка нужна что я здоров, осмотрите меня и дайте справку и тут она сказала: - это гинекологический кабинет я злой спустился к этой дуре в регистратуре (стихами заговорил ) не успела она меня увидитеть как сразу: ой извините молодой человек я вас не туда направила вам нужно в 302 кабинет что мне оставалось делать пошшел я в 302 и там слава Богу оказался терапевт
snake: НОБЕЛЬ пишет: там слава Богу оказался терапевт И что? Он тебя осмотрел? И в каком именно месте?
НОБЕЛЬ: snake сердце послушал
snake: Ааааа. А в каком месте?
НОБЕЛЬ: snake во пристал в каком месте? в каком месте? мае игаеры цур
snake: Аааа. Интересно же... ...в такие кабинеты в очередях стоишь....
НОБЕЛЬ: snake пишет: ...в такие кабинеты в очередях стоишь....
Diana: НОБЕЛЬ это вилы.... ну нельзя же так смешить на ночь глядя... Ну ты и приколист! Слушай, а с тобой всегда такие истории прикольные случаются?
НОБЕЛЬ: Diana нет к счастью
Diana: Несмешная история, но познавательная Я в прошлом году случайно обманным путем попала в закрытый отдел инфекционной больницы (г.Москвы), где лежали больные холерой Самое интересное, что меня это даже не напугало.... не знаю почему, но я была уверена, что все закончится благополучно для меня Там, оказывается, людей держат под замком, как в психбольнице. Я пришла навестить знакомую бельгийку, которую по ошибке туда определили (у нее не было холеры), она не говорила по-русски и вообще не понимала, почему ее замкнули в больнице и никого не впускают Бедная, видели бы вы ее глаза, когда она меня увидела... вот такие дела могут приключиться с иностранцами... Кода человек не говорит по-русски, то врачи не могут быстро поставить диагноз, а по сему идут на крайние методы. Кстати ее там держали две недели А выпустили после моего визита
Irbis: snake xорошо написал смотри, как бы твою историю какой-нибудь фишки.нет себе не присвоил НОБЕЛЬ
полная версия страницы