Форум » РАЗГОВОР НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ » Синдром Шурика в "психушке"... » Ответить
Синдром Шурика в "психушке"...
snake: Я щас расскажу историю, которая со мной буквально пару часов назад приключилась. Сразу говорю - моя буйная фантазия не включена, всё абсолютно достоверно. Значит так. Помните сюжет из "Кавказской пленницы", когда Шурик попадает в психушку, где персонал недалеко ушёл от своих пациентов в смысле "нормальности"? Вот такое было у меня сегодня днём в Психоневродиспансере №7, который на Академика Королёва, дом 9. Мне нужна была справка с диспансера о моей вменяемости и что я не состою там на учёте. Прихожу. Регистратура дала направление к врачу, чтобы тот поставил печать. Подхожу к кабинету, а там сидит мужик где-то моего возраста с большими лопоухими ушами и в оранжевом галстуке. В руке расчёска, которой он, не переставая, причёсывается. Я спросил его на вопрос очереди, на что он мне очень радостно и громко прокричал, что я буду иметь честь быть за ним. Я сел. Он посмотрел на меня и не менее громко прокричал в нос, что он вообще-то к Гнеушеву, но тот в отпуску и он вынужден обратиться к тому самому, перед кабинетом которого мы сидим. Я сделал удивлённое лицо и закивал (меня так научил один умный мужик, который так и сказал: когда, мол, нечего сказать - пожимай плечами, делай умное лицо или гримасу какую-нибудь и кивай). Он дальше кричит: -Вы тоже за рецептом? -Ещё нет. Но всё в будущем, может быть (типа - блеснул остроумием). -Здесь хорошие лекарства и мне очень помогают. Я хотел сказать""Я вижу", но промолчал. Слишком было бы грубовато. За дверью кабинета кто-то страшно заикающийся громко кого-то поздравил с праздником. Подходит далеко не хилая девушка в очень короткой плиссированной юбке и в красной бандане, из которой вылезали две толстые длинные косы, ниспадавшие на роскошный бюст, непонятно каким образом запихнутый в малиновую кофту с неимоверным декольте. Она очень радостно спросила про крайнего. Оторвав с трудом глаза от созерцания этого великолепия в малиновом обрамлении, я что-то пробормотал, типа:"Я, мадам". Лопоухий немедленно проинформировал её о том, что он, вообще-то, к Гнеушеву, а тот в отпуску. Барышня искренне огорчилась. Увидев это, лопоухий впечатлился и начал её по-своему клеить. (Права моя мама, утверждая, что все мужики-сволочи и кобели. Даже не совсем нормальные). Подходит тётка с какой-то лохматой таксой, держащей в зубах толстенную палку чуть ли не с метр длиной. За десять минут, что я там сидел, она её так и не выпустила из пасти. Тётка тоже была немедленно проинформирована об ушедшем в отпуск Гнеушеве, которого я уже начинал тихо ненавидеть. Почему-то все они разговаривали очень громко и сразу же подружились. Лопоухого звали Абрамов, чему я несказанно удивился, так как никак не ожидал увидеть Абрамова, Кацнельсона, ХаймОвича, Буцкера и остальных Розенблюмов в таком специфичном месте. Наконец лопоухого вызвали. Бюст в малиновом придвинулся поближе. Я вспотел и растерялся. Первый раз в жизни не знал, как себя вести. Но, слава Богу, буквально через 20 секунд вышел лопоухий и зашёл в кабинет я. Небольшой кабинет, весь заваленный книгами, папками и компакт-дисками. Где-то в глубине стол, за которым оказался врач. Очень маленького роста, со страшным заиканием, небесно-голубыми глазами и очень громким же голосом. За его спиной на шкафу динамик громко говорил по-английски и по-русски(какой-то англо-русский самоучитель). Взял мою справку, достал печать, дунул на неё так, что мне показалось, что щас у него лёгкие вывалятся и поставил печать. Ну, думаю, всё. Он мне: -Х-х-х-х-хобби есть? -?! -Са-а-а-а-а-адитесь, ч-ч-ч-чего стоите... Нннну так есть хобби-то? -В смысле?! -Н-н-ну, ч-ч-ч-ч-то-нибудь вас в жизни интересует? -Ну есть, конечно. Ну спорт там, музыка. -Угу...угу...угу...п-п-п-понятно. А вот е-е-е-если всё сначала? -В смысле?? -В-в-в-ы других слов не знаете? Я хотел продемонстрировать владение великим и могучим во всех его ипостасях и проявлениях, но благоразумно промолчал. -Н-н-н-у? -Сложно однозначно ответить... -А В-в-в-в-ы многозначно попробуйте... Динамик сзади противнейшим гнусавым британским акцентом проорал:"How old are you?" Затем по-русски прокуренным голосом:"Сколько Вам(тебе) лет?". Я про себя:"Отдай справку, сволочь!", а громко сказал: -Ну изменил бы кое-что... Он возбудился: -А ч-ч-ч-ч-то именно? В-в-в-в-сё так плохо, да? -Да нет, не сказал бы. просто многое бы изменил.(Отдай же справку, гад. Уже терпения нет, щас взорвусь, чувствую). Он как услышал меня. Резко вскочил, проорал:"С пппраздником" и сунул мне руку со справкой. Я схватил и бегом оттуда. Вылетел из кабинета. Сидящая в фойе Мадам Грицацуева в малиновом безобразии сказала почему-то "Спасибо". Выйдя на улицу, ощутил бешеный прилив сил и энергии. Ощутил всю прелесть жизни!
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
АЛЛА Н.: snake пишет: Я щас расскажу историю, которая со мной буквально пару часов назад приключилась. Сразу говорю - моя буйная фантазия не включена, всё абсолютно достоверно. НУ ОЧЕНЬ СМЕШНО... Я, ЕСЛИ ЧЕСТНО, ПОКА ЧИТАЛА, КАК БУДТО ВИДЕЛА ВСЮ КАРТИНУ ПЕРЕД СОБОЙ (ФАНТАЗИЯ БОГАТАЯ)... КАК ВСПОМНЮ, КАК Я ТОЖЕ СПРАВКУ ПОЛУЧАЛА... ТАК ПРЯМО ПРОШИБАЕТ... А Я ВЕДЬ НЕ АГРЕССИВНАЯ...
ninka: Ой, Snake, просто сочувствую тебе, гыы, да, жизнь прекрасная. Твоя история ...блин, она замечательная Ну, давай, погода как-то "шикарная", ты гуляй..."возьми" свежий воздух
Diana: snake пишет: Подходит тётка с какой-то лохматой таксой, держащей в зубах толстенную палку чуть ли не с метр толщиной. кто держал? собака или тетка? snake пишет: Бюст в малиновом придвинулся поближе. Я вспотел и растерялся. что-то ты форму теряешь, брат... У меня в институте московском через одну такие бюсты в малиновом скачут Что б с тобой там стало.... Ну а если серьезно, то ничего удивительного. Действительно, профессия откладывает отпечаток на человека. Сколько видела невропатологов, они все не совсем адекватные. С каким-то фанатичным блеском в глазах. Я пару месяцев назад ходила к ортопеду, так он тоже.... того был ... Я, честно говоря, даже испугалась... серьезно....
НОБЕЛЬ: snake хорошо изложил
НОБЕЛЬ: НОБЕЛЬ пишет: Я пару месяцев назад ходила к ортопед а ортопед чем занимаеться?
ninka: НОБЕЛЬ НОБЕЛЬ, кстати, как настроение сегодня?
Diana: НОБЕЛЬ костями, позвоночником, суставами и т.д.
НОБЕЛЬ: ninka а у меня всегда хорошее настроение, даже если плохое, то на форуме всегда хорошее
татьяна: snake Тебе бы юморески писать НОБЕЛЬ Соскучились по твоим анекдотам ninka Что-то ты по русски стала чисто говорить?
НОБЕЛЬ: татьяна а я анекдоты не рассказывал, все что я рассказал это реальные случаи
татьяна: НОБЕЛЬ Да, понятно, но после них так хорошо на душе и настроение поднимается
ninka: татьяна ой, Татьянка, старааааааюсь, даже ЯЯЯЯЯЯ Не получается, гыы...
НОБЕЛЬ: татьяна хорошо если еще что нить вспомню, обязательно расскажу
татьяна: ninka А что такое гыы?
ninka: татьяна Ммхм, даа и вопрос...так увидела, так говорите вы, русские люди. Так мне писали, так и я пишу, Татьянка Вот и все.
татьяна: ninka Да-а-а , плохие уроки
ninka: татьяна Ну как, Татьянка, ето плохо?
НОБЕЛЬ: ninka гыыы означает смех
Venera: НОБЕЛЬ пишет: гыыы означает смех скорее, мужской. А мы, девчонки, хи-хикаем
ninka: НОБЕЛЬ Спасибо, я тоже так думала...
ninka: Venera Венера, ты права, мне так муж писал
НОБЕЛЬ: Venera пишет: скорее, мужской. А мы, девчонки, хи-хикаем это вы просто пишите что хихикаете а на самом деле ГГГГЫЫЫЫЫЫЫ
ninka: ОК, ОК, поняла, все - слово неплохое, значит - все в порядке, да?
татьяна: НОБЕЛЬ Кое-кто смеётся так: ха-ха-ха и от души
Diana: что это вы в змеевой теме нафлудили?
Venera: Diana пишет: что это вы в змеевой теме нафлудили? в психушке? ну понятно, почему
Diana: Venera действительно здесь у нас мега возможности а я вот только хотела предложить писать в этой темео смешных историях, произошедших с вами в больницах, на приеме у врача. Уверена, что таких историй найдется немало Лично у меня в голове есть несколько историй
Venera: Diana ДАФФАЙ!
Diana: Venera не хочу .... ну я подумаю...... может быть .....
НОБЕЛЬ: Diana пишет: а я вот только хотела предложить писать в этой темео смешных историях, произошедших с вами в больницах вобщем нужно было мне справки собрать, это было когда меня перевели из детской поликлиники во взрослую, я первый раз во взрослой поликлинике, захожу и иду в регистратуру, объясняю ситуацию и меня направляют в 202 кабинет (как сейчас помню) я подымаюсь на второй этаж занимаю очередь, и сижу жду, за мной заняла одна молодая девушка, когда она узнала что я последний, она посмотрела на меня очень удивленными глазами, а про себя я подумал - наверное я ей понравился , за этой девушкой заняла еще одна, а я сижу и жду своей очереди, начинаю замечать, что и передо мной тоже одни женщины, вот тут у меня появились различные мысли, на всякий случай я решил уточнить, что это за кабинет и куда я в очередь стою, повернулся к девушке и спрашиваю у нее, "девушка, а что это за кабинет?" она мне удивенно отвечает "смотровой" ну я думаю про себя, Алан все нормально ты не ошибся, ща тебя врач осмотрит даст спарвку что ты здорв и пойдешь домой, и продолжаю сидеть, тут выходит то ли врач, то ли медсестра, увидела меня и спрашивает: - молодой человек вы сюда? - да, - отвечаю я - так это же смотровой кабинет - ну и что? мне справка нужна что я здоров, осмотрите меня и дайте справку и тут она сказала: - это гинекологический кабинет я злой спустился к этой дуре в регистратуре (стихами заговорил ) не успела она меня увидитеть как сразу: ой извините молодой человек я вас не туда направила вам нужно в 302 кабинет что мне оставалось делать пошшел я в 302 и там слава Богу оказался терапевт
snake: НОБЕЛЬ пишет: там слава Богу оказался терапевт И что? Он тебя осмотрел? И в каком именно месте?
НОБЕЛЬ: snake сердце послушал
snake: Ааааа. А в каком месте?
НОБЕЛЬ: snake во пристал в каком месте? в каком месте? мае игаеры цур
snake: Аааа. Интересно же... ...в такие кабинеты в очередях стоишь....
НОБЕЛЬ: snake пишет: ...в такие кабинеты в очередях стоишь....
Diana: НОБЕЛЬ это вилы.... ну нельзя же так смешить на ночь глядя... Ну ты и приколист! Слушай, а с тобой всегда такие истории прикольные случаются?
НОБЕЛЬ: Diana нет к счастью
Diana: Несмешная история, но познавательная Я в прошлом году случайно обманным путем попала в закрытый отдел инфекционной больницы (г.Москвы), где лежали больные холерой Самое интересное, что меня это даже не напугало.... не знаю почему, но я была уверена, что все закончится благополучно для меня Там, оказывается, людей держат под замком, как в психбольнице. Я пришла навестить знакомую бельгийку, которую по ошибке туда определили (у нее не было холеры), она не говорила по-русски и вообще не понимала, почему ее замкнули в больнице и никого не впускают Бедная, видели бы вы ее глаза, когда она меня увидела... вот такие дела могут приключиться с иностранцами... Кода человек не говорит по-русски, то врачи не могут быстро поставить диагноз, а по сему идут на крайние методы. Кстати ее там держали две недели А выпустили после моего визита
Irbis: snake xорошо написал смотри, как бы твою историю какой-нибудь фишки.нет себе не присвоил НОБЕЛЬ
Barshbe: snake пишет: Мне нужна была справка с диспансера о моей вменяемости и что я не состою там на учёте. мдааа... Доктору надо было спросить: "А вы свои обещания и чужие просьбы выполняете, а если да, то через сколько лет?"
Amaga: Barshbe кто о чем...а ты все о наболевшем...
Amaga: snake snake пишет: Мне нужна была справка с диспансера о моей вменяемости и что я не состою там на учёте а зачем?? snake пишет: Оторвав с силой глаза от созерцания этого безобразного великолепия в малиновом обрамлении, я что-то пробормотал, типа:"Я, мадам". нет... все-таки потрясающий народ - мужчины... интересно....какими внешними данными может впечатлить женщину мужчина, чтобы она впала вот в такое вот...осоловевше-офигевшее состояние бедняга... snake пишет: Бюст в малиновом придвинулся поближе. Я вспотел и растерялся. Первый раз в жизни не знал, как себя вести. ой мама...ну нельзя же так смешить...ты рекламу по ТВ смотри... там всякие разные средства от пота мужчинам рекламируют... Горыныч, тебе надо публиковаться. Я серьезно. Страна должна знать своих героев!!
Barshbe: Amaga пишет: кто о чем...а ты все о наболевшем... ты меня удивляешь. Годы идут, а ты произносишь все те же фразы..
Туаллаг: Горыныч, спасибо! Была не в настроении - ты мне его поднял!
Venera: Туаллаг пишет: Горыныч, спасибо! Была не в настроении - ты мне его поднял! АГА! А сегодня Амаге спасибо! По второй серии посмеялась!
Amaga: Barshbe Barshbe пишет: Годы идут, а ты произносишь все те же фразы.. так и я тебе про то же...ты его этим обещаниями уже кажется второй год попрекаешь... не понял еще, что бесполезно?
Илона: теперь малиновый цвет будет ассоциироваться у меня со Снейком..
балцаджы цалх: Тезис о том, что все люди сумашедщие - неоспорим. Хотя-бы в малой степени. По крайней мере - эта "зараза" таится абсолютно в любом человеке, и зачастую требуется малого, чтобы она себя проявила. Полагаю, психиатры в своей работе исходят именно из этого тезиса. И конечно-же, ничего удивительного в том, что этот весельчак-психиатр пытался нащупать брешь в сознании СНЕЙКА, запуская в скорлупу его психики камушками. СНЕЙК - мы спокойно можем поставить тебе диагноз - ты абсолютно здоров, в чем нас убеждает то, что твое здравомыслие тебя воздеоживало от желания пошутить, или проявить недюжинные знания языка. То, как ты сумел обуздать в себе желание ухлестнуть за пышногрудой малиновкой, лишний раз убеждает нас в твоем здравом рассудке. Тема, конечно-же, - трагикомична. Позволю себе напомнить вам новеллу Эдгара ПО. ( Начало 19-го века. ) Некто, находясь в дальней поездке, вынужден был заночевать у знакомого психиатра, содержащего лечебницу для богатых больных. За ужином в его честь, сидело человек двадцать дам и кавалеров, кои по словам его знакомого прибыли к нему дабы оказать честь гостю. За столом чинно велись непринужденные разговоры. Время от времени, откуда-то доносился глухой гул, на что его просили не обращать внимания, сказав, что больные пришли в некоторое беспокойство. Гость из вежливости обратился к хозяину, - "я слышал о ваших новых методах лечения". На что он ответил - "Вы сами можете убедится в их успешности, все эти Господа некогда были моими пациентами". И с этими словами он обратился к своим гостям - "ну-ка покажите, какими вы были раньше". И тут началось такое, что от их сдержанности не осталось и следа, - кто вскочил на стол и закричал петушиным голосом, а кто начал скакать. В разгар всей этой свистопляски, в окна и двери ворвались какие-то страшные существа - они были вымазаны дегтем и вываляны в пуху. .......................................................................... Впоследствии обнаружилось, что сам психиатр сошел с ума и был помещен под ключ, но обладая властью над больными, сумел устроить так, что они захватили персонал лечебницы, и устроили над ним сие безобразие.
Reva: Эта тема самая последняя. Она потом уйдет в небытие?
татьяна: Reva пишет: Эта тема самая последняя. Она потом уйдет в небытие? да... прошлась.. столько тем хороших потерялось
Venera: Просто жесть! перечитываю, смеюсь и чуть не плачу пи.си. интересно, пароль вспомню?
Reva: пропащая появилась. того гляди и Цалх появится
Venera: Reva , рада ли ты меня видеть так, как рада тебя видеть я? Цалх, Цалх, таинственная личность, мифический герой.... Вот подумалось, каким его себе представляют другие форумчане? Как зовут его, сколько лет, как выглядит, что читает, много ли пьет...? Мне хочется назвать его Сосланом или Фидаром. Рева, а ты знаешь, как зовут нашего Цалха?
Reva: Что за сомнения? конечно рада Как зовут наше привидение? Цахилты Цалх Цалхы фырт. Пьет много, да так что забывает про Ныхас. Годика 35ти, бородатый, лохматый. Читает в основном античных авторов, и пишет соответственно им, высоким стилем. Так и представила его, поглаживает бороду, подби-рая слова и выражения, которые придадут речи возвышенное звучание. Не удивлюсь если узнаю, что он пишет речи местным церковнослужителям. Таких опасно сажать тамадой. Есть риск остаться трезвым.
Venera: Reva Ты хотела сказать, 135? Тридцать пять для Цалха - ясли-сад))) Этакий молчаливый старец в кресле-кочалке с неизменной трубкой , задумчиво поглядывающий на выводок пра-пра-внуков . Reva пишет: Пьет много, да так что забывает про Ныхас. Ничего себе он выпил, судя по профилю, "забылся" с лета. Ты не понимаешь, только любовь могла отбить его от Ныхаса, скорее всего в образе молодой медсестры или секретарши, которой он надиктовывает свою биографию. В общем, разный он у нас с тобой, разный))) Надеюсь, сам Цалх нас рассудит Reva пишет: Таких опасно сажать тамадой. Есть риск остаться трезвым. Вот эт точно!
Хуссайраг: Доля правды есть в словах обеих, касаемо возраста- Цалху 45-55 лет... Как-то так. Æмæ Цъæхилтæй нæу, дыгурон у, дыгурæттæм Цъæхилтæ нæй мæнмæ гæсгæ.
Venera: Все правильно, 35 + 135 и будет где-то примерно 45-55))) Ну, Хуссайраг , дорогой, ты попал, теперь тебя будем пытать (царицами соблазнять) , и не отвертишься, все про Цалха расскажешь! Имя, имя Его назови, скажи, как поклонницам сыновей называть ))))))))))
Хуссайраг: Имя его вряд-ли кто-то знает на этом форуме.... Называйте сыновей традиционными осетинскими именами, Цалх будет доволен.
Reva: Хуссайраг, Цалх къуыдайраг дыгурон у Venera фыссы : молодой медсестры или секретарши Судя по твоему предположению, какая-то злая постигла его любовь, раз отбила его от нас. Я за него начинаю волноваться. А может он злостный(чуть не написала неплательшик алиментов) рецидивист, его замели и в камере нет инета? кроме шуток, надеюсь у него все в порядке. Но, если это не так и он нам не сказал, то я сильно разозлюсь на него.
ИРОН ДЖИГИТ: знаю я его имя, но где он сам??(
Venera: Reva пишет: А может он злостный(чуть не написала неплательшик алиментов) рецидивист, его замели и в камере нет инета? кроме шуток, надеюсь у него все в порядке. Но, если это не так и он нам не сказал, то я сильно разозлюсь на него. Пусть лучше его отправили дипломатом в какую-нибудь Уганду, где проблемы с инетом). А кроме шуток, в жизни может быть все, особенно учитывая смелость Цалха иметь свое мнение и не скрывать его. ИРОН ДЖИГИТ пишет: знаю я его имя Все ты врешь, хочешь, чтобы и тебя царицами соблазнять начали
полная версия страницы