Воспитание осетина (осетинки). Традиционное или светское?

Форум » ИРОН НЫХАС » Воспитание осетина (осетинки). Традиционное или светское? » Ответить

Воспитание осетина (осетинки). Традиционное или светское?

Бардзин: Хочу предложить вашему вниманию тему воспитания. Понимаю, что многим из вас пока некого воспитывать и поэтому пожелаю молодым в скором будущем обрести своё счастье в жизни, как говорится :"Раз и навсегда". И много здоровых телом и духом детей, на благо нашего народа. У других семьи есть, дети тоже и они уже познали все трудности их воспитания. Не секрет, что многое из того негатива, который мы видим на улицах городов и сёл Осетии (и не только), прямо связано с недостатком или полным отсутствием надлежащего воспитания. При этом, генетика, наследственность и воля Бога также имеют большое значение.Иногда у очень порядочных родителей и примерных воспитателей дети вырастают бородавками на теле общества. Бывает и наоборот, когда у алкаша отца сын может стать гордостью этого общества. Но это всё-же больше исключения. И воспитание чаще всего имеет решающее значение. Есть традиционное воспитание, строгое, со многими нельзя и не положено, с наказаниями, включая физические и тд. А есть светское, когда результата больше добиваются методом убеждения, откровенными разговорами по душам и тп. Наказания Как вас воспитывали родители? Что вам нравилось а что нет? Какое воспитание предпочитаете лично вы и почему?

Ответов - 94, стр: 1 2 3 4 5 All

Хуссайраг: Меня отец воспитал взглядом. Один осуждающий взгляд из под сведенных бровей и я готов был провалиться сквозь землю. Хотя бывало, что и ремнем огребал за особо выдающиеся "подвиги" А основы воспитания заложила бабушка, которая является для меня воплощением понятия "ирон аегъдау"

Котенок Гав: Любое адекватное. Лишь бы оно было и не заканчивалось после того, как ребенок пошел в школу. И не допускать ситуацию, когда ребенку стыдно за своих родителей. В любом возрасте неприятно.

ИРОН ДЖИГИТ: Бардзин фыссы : молодым в скором будущем обрести своё счастье в жизни, как говорится :"Раз и навсегда". И много здоровых телом и духом детей, на благо нашего народа. +1

Алон: Хочу высказать свое мнение Все зависит какую цель мы хотим достигнуть как народ, далее можно выстраивать стратегию ,тактику и средства. Для того чтобы мы в будущем не растворились в российском обществе, считаю необходимым взять на вооружение, все лучшее что наработали другие народы проанализировать и внедрять в Аланском обществе. У каждого из нас есть свои интересыи , а как они переплетаются с общенациональными и какие они эти интересы?

Georgi Tskhinvalsky: Алон пишет: и какие они эти интересы? хша бакусын.у взрослого человека выбор невелик

Venera: Котенок Гав пишет: Любое адекватное согласна с Котенком. И еще - девочек отец должен баловать , а пацанов в строгости держать .

Фати: Venera фыссы : девочек отец должен баловать позвольте не согласиться. я считаю, что балование в семье должно исходить от матери. отец-фигура авторитета и бесконечного уважения. так ДОЛЖНО быть. а для того, чтобы сбалансировать это с балованием, нужно очень много мудрости, которой слишком часто не достает молодым отцам.

Котенок Гав: Фати пишет: я считаю, что балование в семье должно исходить от матери. отец-фигура авторитета и бесконечного уважения. так ДОЛЖНО быть. Фати - сторонница традиционного воспитания этот авторитет исторически достигался за счет того,что отец с детьми почти не общался. Мудрости в этом не вижу, зато глупость очень легко было скрыть а почему мама не может быть авторитетом, а папа баловать?

Geor: Бардзин я считаю что ЕДИНСТВЕННЫЙ возможный способ воспитать из ребенка осетина - это "традиционный" метод. В современном гипер-либеральном мире у родителей просто-напросто не хватит никаких аргументов, чтобы "убеждать" ребенка в том что тот или иной поступок - плохой. На сегодняшний день нам навязываются такие понятия, по которым "разрешено всё то, что не запрещено", в разряд "негатива" попадают лишь преступления против личности, общества и государства (т.е. откровенный криминал), а все остальное- не осуждаемо, а зачастую и пощраемо. Много здесь исписано о гомосексуализме, распутстве; добавить к этому еще наркоманию, алкоголизм, "неформальные" движения разных панков, готов, эльфов и т.п. (тьфу на них!) плюс стандартные представления об успешных предпринимателях или ученых - и мы получим тот симбиоз, в который всё больше превращается современное общество. И врядли через 5-10 лет (при таких темпах) родители смогут внятно объяснить ребенку что раз у него есть бизо, то он должен вести себя соответсвующе, а не быть похожим на Васю из соседнего двора, который разбирается в макияже и при разговоре жеманно закатывает глаза и просит называть его Валей. Если еще даже 20 лет назад "светское" воспитание было допустимо, ввиду научно-технического рывка, относительной изоляции обществ друг от друга, то на сегодняшний день эффект будет исключительно губительным. Окружающая среда играет всё большую роль, и ввиду переориентации общечеловеческих ценностей мне кажется, что если родитель хочет направить ребенка в нужное русло, делать это он должен в агрессивной" манере. Если ребенок общается с такими детьми, у которых планка допустимого выше, то его воззрения будут формироваться соотвествующе.... Резюмирую своё ЛИЧНОЕ мнение: если НАПРИМЕР надо выбирать из двух зол меньшее, то уж лучше пусть ребенок будет заказным убийцей и контрабандистом, чем "хоббитом", наркоманом или трансвеститом.

Venera: Котенок Гав пишет: зато глупость очень легко было скрыть Фати пишет: балование в семье должно исходить от матери. Дочку мама должна держать в строгости (поведение, помощь по дому, учеба и тд). А баловать именно папа (любимые конфеты, деньги на красивые "бантики" и тд). Тогда девочка в поведении будет "традиционного воспитания", а мужа найдет, который ее ценить будет (другой в сравнении с отцом не потянет и мужем не станет). А сыновей вообще баловать нечего Пусть привыкают к суровой правде жизни ))) А вообще, детей нужно любить и не скрывать этого! тогда все будет!

Geor: Бардзин я думаю щас мы пойдем по накатанной: Котенок Гав & Фати бей ЕЁ!!!!

Geor: Venera детей баловать нельзя ВООБЩЕ. и уж точно не родители это должны делать. Пусть бабушки балуют.

Venera: Geor пишет: В современном гипер-либеральном мире у родителей просто-напросто не хватит никаких аргументов, чтобы "убеждать" ребенка в том что тот или иной поступок - плохой. Скажу банально, но это правда - лучший аргумент - поведение родителей. "Агрессивная" манера воспитания приводит к самоубийствам детей при малейшей оплошности с их стороны (или немалейшей - все равно не выход). либо уходу из дома. п.с. из реальной жизни.

Geor: Venera пишет: Скажу банально, но это правда - лучший аргумент - поведение родителей. твои слова - провокация. в силу условий, на сегодняшний день дети вынуждены проводить с посторонними (другими детьми, няньками, учителями и т.п.) гораздо больше времени чем с родителями. и вообще почему-то ни одного самоубийцу я не знаю, а вот мразоты всякой - предостаточно. так что мои слова тоже из жизни.

Geor: К самоубийству приводит не "агрессивная" позиция родителей - это очень сильное заблуждение. Сильная личность не позволит себя уничтожить. К самоубийству представители молодежи чаще всего приходят от страха ответственности за свои поступки или же от разочарования (в любви, в жизни, в людях). Венера, ты и вправду думаешь что родительские "ежовые рукавицы" - это стимул к самоубийству? жесть, однако.

татьяна: Venera пишет: Скажу банально, но это правда - лучший аргумент - поведение родителей полностью согласна.В моей практике бывало.. приходят родители и думаешь:"Откуда у таких родителей , такой золотой ребёнок?".. в прошествии десятилетий , встречаешь этого "ребёнка", а он точная копия своих родителей.. порой и хуже. Как бы мы словами и и всякими строгостьями не воспитывали ребёнка, если мы сами не ведём себя соответсвующе, то все ваши старания идут насмарку. Наши дети - это наши вторые "мы". Каковы МЫ, таковыми и вырастают наши дети.. хоть держите их встрогости, хоть нет. И кто их будет баловать в жизни, если не мы?

Venera: татьяна Geor пишет: твои слова - провокация. Если вас не провоцировать, вы и будете молчать Geor пишет: Венера, ты и вправду думаешь что родительские "ежовые рукавицы" - это стимул к самоубийству? Ага, так и есть, вправду думаю так. Помню, в детстве девчонку одну, хорошая была девчонка. Да только забеременела (школу правда успела закончить), родители, естессно, из дому поперли (опозорила и тд, вали к нему), там тоже рады ей не были, не приняли. И на шестом месяце, так две жизни под поездом оборвались. Никогда Её не забуду. Потом на стене ее школы кто-то ее имя крупными буквами краской написал, долго (несколько лет) надпись была. Еще недавно девчонка экзамен важный сдавала, слава Богу, сдала. Но потом мне сказала "Если бы не сдала, не знаю, что с собой сделала бы". Короче, гните палку, не забывая, что она и поломаться может.

Фати: Котенок Гав фыссы : Фати - сторонница традиционного воспитания нет. Котенок Гав фыссы : этот авторитет исторически достигался за счет того,что отец с детьми почти не общался. Мудрости в этом не вижу, зато глупость очень легко было скрыть читай выше. я за здоровое воспитание, а не "историческое". Котенок Гав фыссы : а почему мама не может быть авторитетом, а папа баловать? потому что всё должно быть на своих местах, как поставлено природой. если интересно, обширнее могу обосновать в личке это...

Geor: Venera пишет: Помню, в детстве девчонку одну, хорошая была девчонка. Да только забеременела (школу правда успела закончить), родители, естессно, из дому поперли (опозорила и тд, вали к нему), там тоже рады ей не были, не приняли. И на шестом месяце, так две жизни под поездом оборвались. Никогда Её не забуду. Потом на стене ее школы кто-то ее имя крупными буквами краской написал, долго (несколько лет) надпись была. Еще недавно девчонка экзамен важный сдавала, слава Богу, сдала. Но потом мне сказала "Если бы не сдала, не знаю, что с собой сделала бы". Короче, гните палку, не забывая, что она и поломаться может. А разве это нормально, что девочки-старшекласницы беременнеют? :) Или это нормалньо когда человек из-за оценки может покончить с собой? не "верным путем идете, товагЪищи!" "Ежовые рукавицы" - по вашему, это отработка почерка по несколько часов в день, обязательные пятерки, не дай Бог тройки и т.п. те родители которые ставят подобные рамки - не родители а деспоты. Лишать надо родительских прав. "Строгое традиционное воспитание" к оценкам в школе никакого отношения не имеет. п.с. про беременность мне пример понравился... я так и не понял, он в пользу твоих слов или моих? п.с.п.с. опять-таки, про беременность: данное самоубийство и есть пример бегства от ответственности. думать надо головой, а не другим местом, когда с кем-то ложишься в постель. И значит воспитание было соответственное, ребенка учили расхлябанности, вместо того, чтобы научить отвечать за свои поступки.

Туаллаг: Согласна с Венерой! Девочек должен баловать отец!!! И еще, я не понимаю - что значит "традиционное воспитание"?

Фати: Туаллаг фыссы : что значит "традиционное воспитание"? я думаю, под этим подразумевается этакий грозный папа, который практически не разговаривает с детьми, а если и открывает рот, то только чтоб пожурить за что-нибудь.

Irbis: Как-то само собой получалось по ходу, не было например, садись, щас я тебя буду воспитывать и говорить, что такое хорошо и не хорошо) С самого детства забирал меня на куывды, на памятники вместе ездили, хотя это я мелким не любил очень. И крика не было никогда. От отца

Бардзин: Туаллаг пишет: И еще, я не понимаю - что значит "традиционное воспитание"? Определение, конечно, весьма условное. Я под этим подразумеваю то воспитание, которое осетины давали своим младшим раньше, до тех пор пока не открылись все "окна и двери в Европу". Основными характерными чертами такого воспитания я бы назвал: уважение к старшим, беспрекословное подчинение младших в семье воле старших и особенно - главе семьи, скромность и сдержанность в общении с людьми, обучение детей и требование соблюдения ими всех "амбалы" и не'мбалы" и многое другое. На западе, например, детей не бьют. Их даже в школе учителя инструктируют: "Если вас будут бить родители, вам нужно позвонить в полицию". За физические наказания родителей могут лишить их прав. И если даже ребёнок достоин (по-нашему) наказания, здесь действуют уговорами и лёгким повышениям голоса. И это в большинстве случаев работает. Я, честно говоря, своих (уа фарн бира) бил. Здесь - почти нет, уже были большие. А вот дома приходилось. Причём так, что искры летели и их мать бросалась вперёд, как Матросов на амбразуру . Бил не часто, только в случаях неисполнения того, что я сказал сделать, или наоборот, - не делать. Ослушание старших недопустимо. Это рушит все усилия по правильному воспитанию. Никогда не наказывал строго за обычное баловство, неумышленно-отрицательное поведение и тп. Если девочки не могли что-то поделить, я ставил их в угол в разных комнатах лицом к стене. Обычно пол-часа такого одиночества бывало достаточно для того, чтобы осознать свою вину. Меня воспитывали также. Доставалось мне редко, но всегда поделом. В каких-то особых случаях мои родители, особенно отец (рухсаг уад), поступали "нестандартно", не так, как сейчас принято. Например, если он узнавал что я с кем-то подрался (в детстве был забиякой и часто за это получал), он, ко всем моим синякам и ссадинам всегда добавлял свою порцию, чтобы в следующий раз было неповадно. Как я завидовал тем, у кого родители были готовы горло перегрызть за обиду нанесённую их отпрыскам! Как-то я подрался с одним сверстником. Так его мать гонялась за мной по всей улице, а потом в бессилии бросила своему сыну: "Афта дын на фазагъын, исчи да куы нама, уад-иу дур сис, ама йын ай йа сарыл факан!" Всё это - элементы воспитания. Это имеет значение. И, кто знает, может именно поэтому я здесь с вами разговариваю, а тот любитель камней (действительно так и делал) как угодил в тюрьму в молодости, так там и прописался на всю жизнь. Поэтому, возвращаясь к разговору о том, кто кого должен баловать, думаю, что детей баловать не надо вообще. Конечно, если не относить к этому понятию элементарное проявление любви и внимания к своему чаду. Дети - великие исследователи. Они изучают и реагируют на любую мелочь в поведении родителей. Любая слабость или непоследовательность отображается в их "программе". Нужно для себя чётко определить, на какой поступок ребёнка как реагировать. И быть в этом принципиальным и последовательным. Тогда ребёнок чётко запомнит, что можно себе позволить, а что - никогда. Вот тогда уже не будет надобности постоянно колотить и орать на них. Очень часто встречаются родители (чаще отцы), которые потакают шалостям детей, не замечают их проступков. А потом в один прекрасный день при плохом настроении вымещают на них всё. Бывает ещё и такое, когда кто-то из родителей при гостях начинает уговаривать своё маленькое чадо: "Ама, са файна мады ма сын ралгъит. Афта-уфта ма сын загъ". Не знаю, как вы к такому "баловству" относитесь, но такие родители мне всегда кажутся ... Часто это заканчивается тем, что сыновья чуть повзрослев, начинают применять эти выражения к самим родителям, не говоря уже об окружающих. Ну вот такие частные мысли по обсуждаемому. Наверняка, каждый (-ая) из вас может вспомнить такие случаи из своей жизни, высказать мнение о том, что вам нравится в той или иной ситеме воспитания, а что нет.

Rollmaster: Сразу вам скажу что я не отец и не собираюсь им стать в ближайшие десять лет. Но, давайте смотреть правде в глаза, это уже двадцать первый век и методы традиционного воспитания устарели. Сейчас нужно воспитывать осетинских детей с реформами осетинских традиций. Баловать детей надо, к сожалению, но это только из-за того чтобы проявить внимание к ним; для детей внимание родителей дороже золота. Бардзин Кстати осетинская "традиция" учить детей плохим словам очень "полезна". Дети запоминают в подсазнании что при высказывании матерных слов над ними смеются и не воспринимают всерьёз, далее когда они взрослеют и хотят быть серьёзными гражданами они не исползуют те "слова".

Котенок Гав: Бардзин пишет: Я, честно говоря, своих (уа фарн бира) бил. Здесь - почти нет, уже были большие. ну все, ты меня разочаровал... я тут почитала Тоффлера в Эксперте...он говорит, что сетевые структуры сейчас строятся не только в виртуале (социальные сети) и бизнесе (матричные структуры управления, когда каждый сам себе начальник и одновременно начальник всем остальным), но и в семье, что проявляется в новых форматах семьи. То есть "ячейки" в том виде, в котором она была уже не будет. И воспитания того тоже И по-моему, это правильно.

Geor: Бардзин надо же опять мысли 100% совпали а насчет "ра' лгъит" - я лично люблю учить детей материться но естественно, чужих детей, особенно когда они совсем маленькие

Geor: Котенок Гав т.е. теперь весь мир будет жить по "Тоффлеру"? ЭксперТ - это тоже не догма жизни, Гав, поверь Котенок Гав пишет: по-моему, это правильно. так тебе и надо п.с. недавно в одной конторе мне парнишка сказал, чем придурашливее у тебя вид, тем больше шансов сделать успешную карьеру (в рамках той конторы). Читая некоторых здесь присутствующих, понимаю, что тот же принцип действует и в глобальном масштабе.

Котенок Гав: Geor пишет: ЭксперТ - это тоже не догма жизни ты правда думаешь, что я этого не понимаю? Мне понравилась его (Тоффлера) мысль. А твои - нет. Кстати, может кто-нибудь мне объяснит,откуда взялся стереотип, что перемены - это всегда плохо, а традиции - хорошо.

Geor: Котенок Гав пишет: ты правда думаешь, что я этого не понимаю? может быть и понимаешь, но строишь свои фразы (намеренно или нет?) ссылаясь на этот источник таким образом, чтобы у читателя сложилось впечатление о непоколебимости правоты источника. Если б нам с тобой нравились мысли друг друга, то ... хыхы, ладно, не буду - не в ентой теме... А насчет перемен - не факт. Всё зависит от того, КАКИЕ перемены. Да и вообще, экономисты западных стран, которые яв-ся для тебя кумирами, ценят больше всего не перемены (пусть даже положительные) - а стабильность :)

Котенок Гав: Geor пишет: Да и вообще, экономисты западных стран, которые яв-ся для тебя кумирами, пупсик, у меня нет кумиров. Странно, что продолжаешь не понимать...или делать вид Geor пишет: но строишь свои фразы (намеренно или нет?) ссылаясь на этот источник таким образом, чтобы у читателя сложилось впечатление о непоколебимости правоты источника. а у читателя мозг отсутствует? Это действительно всего лишь пример, из контекста ясно Мы говорим не об экономистах, которые ценят стабильность, а об обществе, в котором теперь царит fun

Bestau: Бардзин пишет: Дети - великие исследователи. Они изучают и реагируют на любую мелочь в поведении родителей. Любая слабость или непоследовательность отображается в их "программе". Хочется пожелать родителям абсолютно того же. Исследовать, реагировать на любую мелочь и выстраивать правильные программы. Причем индивидуальную в каждом конкретном случае. Тут шаблонов быть не может - ни традиционных, ни новаторских. Ребенок не покемон, а прежде всего свободная личность, обладающая огромными личностными и интеллектуальными возможностями. И по семьям моих родителей, крестьянских и традиционных я вижу, что любящее родительское сердце может найти подход к ребенку, любое время, в любой конфессии и традиции, кроткого достаточно пожурить , твердолобому дать шалобан и т.д. да так, чтобы еще и ревность между ними не вызвать. К собственным детям применить свои воззрения пока не удалось, но работая в школе, вузе, и тепреь в программе по профилактике сиротства, я на практике поняла, что главное, что может взрослый человек дать ребенку -это свою любовь и время. Очень ценные и редкие вещи. Но, как показывают исследования, от количества получаемых любви и внимания зависит не только психическое и интеллектуальное, но и физическое развитие ребенка. (Дети, лишенные любви, попросту плохо растут, хоть и питаются в детских домах намного лучше, чем многие их любимые сверстники). Так вот, коротко говоря, если, любя ребенко, глубоко его зная ( а бывает, что родитель знает о своем ребенке совсем немного), вы понимаете, что физическое наказание помогает бороться с проблемами его поведения, другие методы испробованы и не помогают(! ), тогда можно приложить руку:))) в целях безопасности ребенка. Сын моей подруги как магнитом притягивался к бассейну во дворе, чуть не утонул и никакие методы не могли отвадить его от этого занятия, он получал по попе и боялся этого. Что касается мата, лично ме это тоже не нравится, но правила, что дети, которых в детстве учат мату, вырастают матерщинниками, нет. А вот те, которых не учат, но они каждый день слышат мат в семье и воспринимют его как норму, или живут в семье, где легко раздражаются и не уважают друг друга, матерятся как правило. Бардзин Отличная тема

Zalina: Bestau пишет: от количества получаемых любви и внимания зависит не только психическое и интеллектуальное, но и физическое развитие ребенка. (Дети, лишенные любви, попросту плохо растут, хоть и питаются в детских домах намного лучше, чем многие их любимые сверстники). Так вот, коротко говоря, если, любя ребенко, глубоко его зная ( а бывает, что родитель знает о своем ребенке совсем немного), вы понимаете, что физическое наказание помогает бороться с проблемами его поведения, другие методы испробованы и не помогают(! ), тогда можно приложить руку:))) в целях безопасности ребенка

Venera: Bestau пишет: от количества получаемых любви и внимания зависит не только психическое и интеллектуальное, но и физическое развитие ребенка. Умница, совершенно с тобой согласна!

Venera: Котенок Гав пишет: перемены - это всегда плохо, а традиции - хорошо Глупо сопротивляться переменам, они неизбежны. но перемены на пустом месте не возникают, здесь традиции - как фундамент здания под именем "перемены". ИМХО

Bestau: Zalina Venera - за солидарность Друзья, посмотрите краткую версию фильма "Дорога домой", который мы используем в рамках программы содействия проведению деинституционализации в РФ(вывод детей-сирот из домов-ребенка и детдомов и передача их в семейные формы устройства, профилактика социального сиротства). Фильм будут полезен не только специалистам и приемным родителям, но и всем родителям/будущим родителям. Если есть интерес к полной версии фильма, я могу пригласить желающих на один из очередных плановых показов или устроить специальный показ для ныхасовцев, живущих в Москве, у нас в офисе.

Q-Духов: Друзья, знает ли кто-либо ребенка, которому срочно нужна операция, и которому реально необходима финансовая помощь? Только родители ребенка реально должны нуждаться в деньгах, т.к. служба безопасности компании-благотворителя тщательно проверяет этот момент. Напишите мне на kuduhov@mail.ru

Venera: Bestau , у меня не открывается, к сожалению. Расскажи немного о своей работе, пожалуйста.

татьяна: Каждый пишет, как он слышит. Каждый слышит, как он дышит. (Булат Окуджава) Поясню...красиво и умно говорить, это не значит, что и в жизни всё делать, так .. по книжному Бардзина наказывали и он сам продолжает в том же духе.. Я не говорю, что это плохо.. порой и битиё определяет сознание Просто каждый воспитывает по образу и понятию своему..(Котёнок. кажетчся это традиции, да? )...Любить своё чадо надо..дети растут и сама порой становлюсь в тупик, как бы не перегнуть палку со своей строгостью...(это наболевшее у меня). Жизнь другая, общество другое.. но МОРАЛЬ остаётся МОРАЛЬЮ , в каком обществе мы бы не жили .. у меня вопрос такой: а что значит баловать ребёнка по вашему?

Venera: татьяна пишет: битиё определяет сознание Категорически несогласная я!!! Дочек папа не должен бить ни в коем случае, иначе...её будет бить муж - вот такая "странная" закономерность. Можете меня закидать камнями, но я не отступлюсь!!! Отцы, руки прочь от дочек!!! Априори все родители любят своих детей. Почему тогда многие дети растут лишенные любви? Еще замечание по поводу строгости воспитательного процесса. Гораздо, гораздо труднее сказать ребенку "ДА", чем "НЕТ". Как легко запрещать, запретил - подстраховался, все, ничего плохого с ребенком не случится! С малых лет - за малейшее ослушание - по попе или в угол! Родители то умные-мудрые, первому слову ребенка учат "НИИЗЯ!" и баста. Только зачем тогда детей рожать, если им жить запрещать, ведь жизнь, она очень опасная штука!? татьяна пишет: а что значит баловать ребёнка по вашему? Когда я говорила, что отец должен баловать дочь, я имела ввиду, что дочь в семье - маленькая принцесса. (а жена - королевна! ) (ну все, кидайте камни - двум смертям не бывать, а одной.... )

Фати: Venera фыссы : дочь в семье - маленькая принцесса а потом она выйдет замуж, и будет ждать, что она и в семье мужа будет принчипесса, и будет страдать от того, что её муж не будет понимать, откуда такие запросы и будет их неправильно воспринимать. или останется старой девой, потому что ей будет очень сложно найти мужчну, который равен папе, в чьи руки она могла бы со спокойствием перейти.

татьяна: Venera пишет: Категорически несогласная я!!! Дочек папа не должен бить ни в коем случае, иначе...её будет бить муж - вот такая "странная" закономерность. Можете меня закидать камнями, но я не отступлюсь!!! ты чего разоралась???!!! А КТО бьёт?То что ремень на кухне висит? Так ею за 15 лет никогда не воспользовались Это так.. для устрашения.. когда плохо едят Venera пишет: Когда я говорила, что отец должен баловать дочь, я имела ввиду, что дочь в семье - маленькая принцесса. (а жена - королевна! ) так оно и есть.. а разве принцессы были избалованы?

Фати: татьяна фыссы : а разве принцессы были избалованы? Тань, ты что, русских сказок совсем не читала?

Котенок Гав: Фати пишет: ты что, русских сказок совсем не читала в русских сказках принцесс не было а в осетинских так тем более

Фати: Котенок Гав фыссы : принцесс не было царевны были. а у осетин избалованных девочек не было никогда, только зашуганные. о времена, о нравы!

Venera: Пока писала в девишнике, смогла сформулировать свое понимание "баловать" - это не подарками заваливать, а ДАРИТЬ ОЩУЩЕНИЕ ЛЮБВИ. Тань, а я не видела у тебя на кухне ремень Фати, конечно, ты права , "средней паршивости" мужа найти легче

Котенок Гав: Venera пишет: а я не видела у тебя на кухне ремень она всех им пугает, а на самом деле его нету

Geor: Котенок Гав Котенок Гав пишет: она всех им пугает, а на самом деле его нету она грозится снять его с какого-то станка

балцаджы цалх: Ну это вы бросьте. Были принцессы у нас - АЦЫРУХС, АГУЫНДÆ и еще ... запамятовал. Да и девочки у нас никогда не были обездолены родительской любовью. А говорит ли вам что нибудь фраза - "МÆ ХÆНКЪÆЛÆЙ ХАСТ БУЦ ЧЫЗГ"?

татьяна: Venera пишет: а я не видела у тебя на кухне ремень Котенок Гав пишет: она всех им пугает, а на самом деле его нету есть!!! И вы видели Geor пишет: она грозится снять его с какого-то станка не со станка.. а ремень монтажный когда-нибудь угрозы выполню

татьяна: нэ.. мне, однозначно, смайлики не нравятся.. где старые?

татьяна: Venera пишет: ДАРИТЬ ОЩУЩЕНИЕ ЛЮБВИ. а разве ДАРИТЬ ОЩУЩЕНИЕ ЛЮБВИ - это баловство? Вы себя представьте без этого самого ощущения.. И каково вам? ТО-то... любому человеку надо, чтоб его любили.. Хуже нет чувства одиночества.

Хуссайраг: балцаджы цалх фыссы : МÆ ХÆНКЪÆЛÆЙ ХАСТ БУЦ ЧЫЗГ БЦ "хаенкъел" та цы у? Ферох мае и

балцаджы цалх: Хуссайраг - 1. Хыссæ нытъæпæн кæн, цыма уæлибæх кæныс, афтæ. 2. Æстæй йæ уæд лыстæг цыппæрдигъон карст ныккæ. 3. Уый фæстæ йæ æсфыц æхсырима, кæннæуæд та дзидзаимæ. Йе уый та дын ХÆНКЪÆЛ. Кæд ХÆНКЪÆЛ цы у, уый нæ зоныс, уæд ХАМБОХЪ дæр нæ зондзынæ, вæццæгæн. ( Пардону просим за оффтопик. )

Бардзин: Часто в диспутах получается так, что все правы, в той или иной степени. Сложив наши мнения мы можем получить то, что ищем. И любить надо детей, и заботиться, и поощрять за хорошее, и журить, и ругать когда надо. И бить тоже, но в качестве высшей (исключительной) меры наказания. Иные дети никогда не доводят до этого. А другие, к сожалению, только через это и постигают науку жизни. Всё это вместе взятое и называется воспитанием. И здесь нет и не может быть шаблонов и одинаковых стандартов для разных детей, для разных семей. Есть, например, семьи где старые осетинские традиции сильны и органически вплетаются во все стороны внутрисемейных взаимоотношений. Если в такой дом прийдёт невеста и начнёт внедрять современные западизированные стандарты поведения и воспитания детей, у неё будет большой шанс не задержаться в этой семье. Я таких случаев знаю довольно много. Наше городское население, как известно, впереди планеты всей в стремлении к прогрессу и быстрейшему переходу на "общепринятые мировые стандарты" в том числе и в воспитании детей. И когда в этой среде появляется эдакий отец-деспот, который при посторонних так и норовит оскорбить жену, наорать на детей, выматерить их и тп, это вызывает только отвращение. Это - породия на воспитание и на настоящие осетинские традиции. Помню мой дед по матери (мудрейший человек) говорил: "Ма фыдгулы картай ма хъар ныхас райхъуыса". Да, только с матерщиной не могу согласиться никак. Может потому что у нас в доме никогда этим "не пользовались". Не то что при старших или при женщинах. Мы со старшим братом друг при друге никогда не использовали, как сейчас говорят, ненормативную лексику. Хотя с друзьями и в узком кругу - нет проблем. Я знаю, что сейчас планка насчёт этого постоянно снижается. Матерщина всё больше переводится в ранг обычной шалости, чего-то обыденного. Но нормальный взрослый человек при этом никогда не должен забывать, что матерщина в общественном месте, при старших, ПРИ ЖЕНЩИНАХ, при детях - это по меньшей мере нанесение оскорбления всем перечисленным. Это - неотъемлемая составляющая осетинского (и не только) Агъдауа. Уад на сываллатты анагъдаудзинадыл ахуыр канам?

fydbylyz: Хуссайраг пишет: "хаенкъел" та цы у? Ферох мае и макъаронтае сты цыбыр дзырдаей)

fydbylyz: АЕз та ницы уынын аевзаераей сываеллон куы 'лгъита. Фидауы-иу ыл)) Уаелдайдаер та о иронау аелгъиты!) Ма та йае сфынк каенут аегаер))

Котенок Гав: Бардзин пишет: Но нормальный взрослый человек при этом никогда не должен забывать, что матерщина в общественном месте, при старших, ПРИ ЖЕНЩИНАХ Бардзин, ну я все-таки не постесняюсь сказать то, о чем не сказали другие. Значит, материться нельзя, а бить женщину можно? Тем более маленькую, тем более дважды (если я правильно помню, у тебя две дочки). По-моему, второе - гораздо больший грех. Не материться иногда просто не получается, это можно понять. Вы все почему-то считаете, что воспитание - это односторонний процесс, хотя, по идее, ребенок вас тоже многому учит и дисциплинирует. А вы - бить...

Хуссайраг: балцаджы цалх фыссы : Кæд ХÆНКЪÆЛ цы у, уый нæ зоныс, уæд ХАМБОХЪ дæр нæ зондзынæ, вæццæгæн. Уый даер цыдаер цымгае хаеринаг у, фаелае йае нае хъуыды каенын. Солянка? Аез уарзын къаелуа.

Venera: Котенок Гав

Zalina: Venera пишет: Дочек папа не должен бить ни в коем случае, иначе...её будет бить муж - вот такая "странная" закономерность. Можете меня закидать камнями, но я не отступлюсь!!! категорически с тобой согласна!!!!!!! никогда мне от папы не доставалось и считаю это верным на все 100% ну а мама как обычно всегда была права, когда наказывала меня

Venera: Zalina , от мамы, признаюсь, мне тоже доставалось... а самое грозное, когда она говорила:"Все папе расскажу!". Так боялась!!! хотя и не знала, что тогда будет)))))))))))

Ос-Багатар: Котенок Гав пишет: Бардзин, ну я все-таки не постесняюсь сказать то, о чем не сказали другие. Значит, материться нельзя, а бить женщину можно? Женщину - НЕТ, дочь или сестру - да...

Venera: Ос-Багатар пишет: Женщину - НЕТ, дочь или сестру - да.. что уж там, тогда и жену допиши, не стесняйся

Ос-Багатар: Жена это чужая кровь, её низя. А вот сестре я могу запросто с любой руки въехать, если уж совсем никаких аргументов не оставляет, но правда не приходилось ещё. Это при том, что женщину вообще могу ударить исключительно в целях самообороны, но к счастью тоже нет такого опыта.)

Фати: Даже не представляю, чтоб меня ударил брат. Додой йае къона уаед. Конечно, при условии, если он не старше на много, что бывает. Маелаеты авторитет, йе хсыр йае былтыл наема бахус, фаелае уаеддаер дисциплинироват каенынмае лаесы!

Бардзин: Котенок Гав пишет: Значит, материться нельзя, а бить женщину можно? Тем более маленькую, тем более дважды (если я правильно помню, у тебя две дочки). По-моему, второе - гораздо больший грех. Не материться иногда просто не получается, это можно понять. Спасибо за откровенность. Так и должно быть. Но с доводами не согласен. Ну если уж не материться иногда не получается, то шлёпнуть собственного ребёнка по мягкому месту, причём в его же интересах, когда он этого сполна заслужил, тем более не получается. Насчёт отношения к женщине я всегда придеживался того мнения, которого придерживались наши предки много веков. Отношение должно быть подчёркнуто-уважительное. Никогда мужчина не должен доводить дело до открытой ссоры или ругани с женщиной. Это унизительно. Поднять руку на женщину (даже на жену) - унизительно вдвойне. Но это больше из области Агъдау и общечеловеческой морали. Дети к этому отношения не имеют. Потому что различные наказания за неправильное поведение - это органическая часть их воспитания, для их же блага. Некоторые дети просто не в состоянии понять эту неправильность без окрика или шлепка. Да, у меня их две. Одна, ваша ровестница, уже замужем. Другая пока дома. И хотя они родились в один месяц, (с разницей в три года) в жизни - полные противоположности. Старшая домашняя, сдержанная, привязанная к семье. Её было очень легко воспитывать. Посадишь, объяснишь - всё поймёт. В крайнем случае лёгкого окрика было всегдадостаточно, и доставалось ей больше "за компанию". Другая более самостоятельная и своенравная, с избытком энергии и повышенным чувством справедливости (часто ошибочной). Она выросла здесь (с 9 лет), и хотя по-осетински говорит лучше чем большинство городских дома, всё же и канадского набралась довольно много. Так вот такого ребёнка, даже если она и девочка, всегда очень трудно воспитывать. Они даже в детстве наровят поступать по-своему, часто ошибаясь. При этом ошибки могут быть существенные, влияющие на безопасность или здоровье ребёнка, на его будущее, не говоря уже о становлении характера. И если метод убеждения не действует, родители просто обязаны на благо этого ребёнка использовать и метод принуждения. Кстати, когда лет 5 назад, мы в семье вспоминали те годы, шалости девчек, их проступки и наказания, я спросил их: "А как вы думаете, правильно ли я делал, что иногда шлёпал вас и серьёзно наказывал?". Старшая сразу уверенно сказала:"Правильно." Младшая промолчала. Так что когда проходит время и дети взрослеют, они понимают сами, что всё было поделом. Я сам был таким, что меня ещё недостаточно часто били. Теперь у меня к Котёнку и другим, которые со мной в душе не согласны, вопрос на засыпку : Допустим, что вы сказали ребёнку, мол так поступать нехорошо, и просите его больше не повторять. Но проходит время и ваша девочка (или сын) снова огорчают вас тем же поступком. Вы пытаетесь объяснить ему опять, уже более строго предупреждаете. Но это опять не действует. Ребёнок, как будто испытывает ваше терпение, проверяет вашу принципиальность. Дадите слабинку - эта черта в ребёнке (не слушать старших) укоренится и грозит стать гораздо большей проблемой. особенно во время переходного возраста. Ваши действия? И ещё, хорошо бы услышать мнение тех, у кого есть дети. Как они воспитывают своих детей? Мне кажется такой разговор может быть полезным тем, кому всё это ещё предстоит.

Котенок Гав: Бардзин пишет: Ребёнок, как будто испытывает ваше терпение, проверяет вашу принципиальность. Странно, почему-то мне в голову не приходило "проверять принципиальность" и битой тоже не приходилось быть. То есть однажды папа шлепнул, но я разоралась так, что он обещал больше так никогда не делать, и потом ему каждый раз напоминала, если что. Обещания надо выполнять Битье помогает на один раз, зато в памяти останется надолго. Это оперативное, а не стратегическое воспитание

Venera: Бардзин пишет: Они даже в детстве наровят поступать по-своему, часто ошибаясь. При этом ошибки могут быть существенные, влияющие на безопасность или здоровье ребёнка, на его будущее, не говоря уже о становлении характера. И если метод убеждения не действует, родители просто обязаны на благо этого ребёнка использовать и метод принуждения. Мне трудно представить, что же такое может совершать девочка, допустим 3-5 класса, за что ее можно лупастить. (именно лупастить, а не шлепать по попе, иначе бы мама не выполняла роль Матросова). Из раза в раз переходить дорогу в неположенном месте? так в Алагире и дорог таких нет Совать пальцы в розетку? - так одного раза было бы достаточно, чтобы понять, что нельзя! Можно предположить, что у разных родителей разная планка дозволенного, возможно, это бесконечно рвущиеся колготки? Бардзин, извините, я конечно перехожу дозволенную норму деликатности, потерпите, пожалуйста Мне так представляется, Вы - потомственный учитель, жили в маленьком городе, где все у всех на виду, воспитываете двоих дочерей. Огромный груз ответственности - ваши дети должны быть самыми-самыми, иначе пострадает ваш профессиональный статус (как сейчас говорят) И здесь уж вы старались.(((( Бардзин пишет: Кстати, когда лет 5 назад, мы в семье вспоминали те годы, шалости девчек, их проступки и наказания, я спросил их: "А как вы думаете, правильно ли я делал, что иногда шлёпал вас и серьёзно наказывал?". Старшая сразу уверенно сказала:"Правильно." Младшая промолчала. Теперь вы ищите оправдания своим методам воспитания, чувствуя, что в чем-то были неправы. Старшая опять не посмела вам возразить, хотя бы в шутку сказать, что получала заслуженное и еще добавку за младшую. А младшая - вот настоящая осетинка! - не сломалась! Бардзин пишет: Допустим, что вы сказали ребёнку, мол так поступать нехорошо, и просите его больше не повторять. Но проходит время и ваша девочка (или сын) снова огорчают вас тем же поступком. Вы пытаетесь объяснить ему опять, уже более строго предупреждаете. Но это опять не действует. Ребёнок, как будто испытывает ваше терпение, проверяет вашу принципиальность. Дадите слабинку - эта черта в ребёнке (не слушать старших) укоренится и грозит стать гораздо большей проблемой. особенно во время переходного возраста. Ваши действия? Понять, почему ребенок поступает не так, как вы ему советуете. Упрямство на что-то опирается. (характер такой- это отговорка беспомощного родителя). Может быть множество причин - не зная конкретную ситуацию, версий можно выдвигать до бесконечности. По поводу "не слушать старших" - некоторых старших (и их к сожалению предостаточно) лучше и вправду не слушать. Вы не представляете, сколько проблем на всю оставшуюся жизнь можно принести своим воспитанием дочкам. Сколько сил и энергии уходит на преодоление всяческих комплексов, чувств вины, поиска собственного достоинства.... а если "стержень" смогли сломать....(((((((Поэтому так много у нас несчастных женщин, гораздо больше, чем мужчин. п.с. Уважаемый Бардзин, судя по всему, у вашей младшей потрясающий потенциал, она неординарная ЛИЧНОСТЬ, каких сейчас мало _____________________________________________________ ОТЦЫ, НЕ СМЕЙТЕ БИТЬ ДОЧЕРЕЙ! Пусть лучше мамка - у нее руки мягче, она душу не ударит.

Хуссайраг: Котенок Гав фыссы : Битье помогает на один раз, зато в памяти останется надолго. Так в том то и ценность рукоприкладства, что в памяти остается надолго.... Ты же понимаешь, что это крайняя,- вынужденная мера, и родителю решиться поднять руку на ребенка за проступок морально тяжело, и переживать это он будет тоже тяжело... И нормальный ребенок понимает, что он уж очень сильно провинился, раз довел родителей до такого, и в следующий раз возможно задумается, "стоит ли повторять, то, за что меня наказали в прошлый раз и огорчать родителей". Мама никогда не поднимала руку на меня, однако видеть ее огорченной моим поведением было для меня морально тяжелее, чем получить от папы ремнем. Хотя и папины уроки даром не проходили... Впрочем, меры физического воздействия папа применял лет до 8-9. С этого возраста он разговаривал со мной на равных, как с мужчиной, и я это отношение ценил больше всего на свете. И унизиться недостойным поступком в его глазах было для меня страшнее смерти. Без преувеличений

Geor: Как Венера умудряется перевернуть все с ног на голову - диву даюсь. Ни дать не взять, Туаллаг намбер 2. Ребенка - как и взрослого человека ЕСЛИ ЗАСЛУЖИЛ - надо бить. В чем-то соглашусь - дочерей желательно чтоб била мама, чтобы насилие со стороны мужчины не казалось им нормой. А в целом - бить можно, а иногда и нужно. Разница в том, что если взрослого человека можно бить когда угодно, то маленького - ТОЛЬКО если "пойман с поличным", и четко объяснив за что он наказан. Как вы собираетесь втолковывать что-то 4-5-6 летнему ребенку, который не знает разницы между добром и злом, не читает пока еще книжек и в районную церковь не ходит? Даже если этот малыш вам кивнет при слове "НЕЛЬЗЯ", с чего вы решили что он вам поверит? Осознавать свой проступок ребенок станет ЛИШЬ ТОЛЬКО тогда, когда поймёт что стоит за этим "НЕЛЬЗЯ". Не факт, что он перестанет так делать, но зато он станет ответственнее - в любом случае - а это и есть первейшая цель воспитательного процесса - привить человеку чувство ответственности. Расскажу собственный пример: примерно с трехлетнего возраста у меня появилась чуть ли не маниакальная тяга ко всему горючему и колюще-режущим предметам. Спички, гвозди т .п. стали неотъемлемой аттрибутикой. А еще, на моё детское счастье, недалеко жил полусумасшедший, но очень добрый ветеран-афганистана, который любил возиться с детишками, а заметив мою тягу к предметам диверсионной принадлежности, внес свою лепту в моё обучение. В итоге, я часами дежурил у ж-д переезда, чтобы подложить на рельсы несколько гвоздей, которые после поезда становятся острыми как бритва клинками, а заодно подкладывал на рельсы что-нибудь еще. В один из таких раз, я положил туда камешек величиной с яйцо индюштное, который раскололся, а один из осколков стремительно понесся в направлении моего черепа. И вы б не имели удовольствия читать сейчас эти строки, если б я тогда не считал себя бравым "комиссаром советской армии", и не носил на голове хоккейную каску с забралом. каска от удара треснула, а я просто шлепнулся на попу, и гордый пошел домой. ТО, что я был на грани, я понял лишь получив люлей от ошарашенного отца. Но люля я получил чучуть попозже. Мой дядя приобрел новенькую ВАЗ-21011, по тем временам это был "шик-блеск-красота", а я как раз, начал мечтать поджечь что-ибудь очень большое (кучи мусора меня уже не устроаивали), и утром выйдя во двор я обомлел увидев это сияющее бежевым цветом чудо техники - я понял что счастье привалило. Поджигать я решил не снаружи (заметят ведь слишком рано), а изнутри. Я намочил кусок тряпки в керосине (тогда керосиновыми лампами пользовались время от времени), и сел в Жигули. Там я, предварительно змкнув все двери на кнопки - чтоб не помешали, запихал эту тряпку под сиденье., разжег коробок спичек целиком и запихал его туда же. Решил чу-чуть там посидеть, чтобы убедиться что хорошо разгорелось, а когда уже решил вылазить, обнаружил что я на могу выдернуть кнопки из дверей, т.е. я там заперт. В итоге меня заметили когда я уже был в почти бессознательном состоянии, когда оба передних сиденья уже занялись хорошенько, а я лежал на заднем. Меня вытащили, а салом авто полность выгорел. Тогда меня бить тоже не стали, посчитали чудом уже то. что я выжил. Чуть позднее меня и двух приятелей (братья Г.) поймали когда я пыжился отвинтить крышку от бочки с карбидом (автогеновая сварка), один из братьев стоял рядом и подносил к горловине горящий факел, а другой стоял на "атасе". Мы и раньше баловались с карбидом, но маленькими кусочками и в маленьких емкостях. А тут решили попробовать "а что будет" если "бабахнет" большая бочка. Вот тогда-то я и получил люля за поджигательство. И, по-большому счету, баловаться перестал. А вот братишки наказаны не были, в итоге одному из них раздробило взрывом сифонного баллончика чашечку, он до сих пор хромает и заикается, а второй, будучи избалованным (ЕГО ВСЕГДА УБЕЖДАЛИ, А НЕ НАКАЗЫВАЛИ), сидит в тюрьме за наркотики. так что я считаю что бить можно и нужно (обязательно проступки будут достонйные этого), главное - не переборщить конечно. Это я вам говорю как педагог, бывший ребенок и будущий отец.

Bestau: Geor пишет: Меня вытащили, а салом авто полность выгорел. Тогда меня бить тоже не стали, посчитали чудом уже то. что я выжил. Geor Ну ты жжешь. Кто ж после такого бить-то станет, масштаб деяний не тот

Котенок Гав: Geor пишет: я вам говорю как педагог и ты педагог? Geor пишет: дочерей желательно чтоб била мама, чтобы насилие со стороны мужчины не казалось им нормой. а мальчиков маме бить нелья, чтобы насилие со стороны женщины им не казалось нормой Я не думаю, что девочки склонны у диверсиям и поджогам. Максимум - с макияжем борщнуть, но за это бить просто глупо. Умыть - можно

Туаллаг: Глупости какие... Девочку не имеет права ударить ни мать, ни, тем более -отец. Это преступление!!!

Geor: а че вы стрелки сразу на девочек переводите? Мальчики, пока еще, тоже рождаются! Эгоистки вы... шлепали вас мало.

Venera: Туаллаг Geor , маленькое чудовище!!!!!!! Geor пишет: Мальчики, пока еще, тоже рождаются! Давайте поговорим о мальчиках Хуссайраг пишет: Мама никогда не поднимала руку на меня, однако видеть ее огорченной моим поведением было для меня морально тяжелее, чем получить от папы ремнем. У того, кто вырос из маленького чудовища, не спрашиваю, спрошу тебя, Хуссайраг . Если бы тебя мама побила, ты себя чувствовал бы наказанным или униженным? отвечай честно!

Туаллаг: Товарисчи!!! Вот вам мое мнение. Есть генетика и еще Богом отведенные каждому особенности, и психологические и иные (тут уже говорилось, что, подчас, у прекрасных родителей ужасные дети). Родители могу объяснить, нормальным языком и собственным примером извечное: "что такое "хорошо" и что такое "плохо"! Это накладывается и на генетику и на данные свыше индивидуальные особенности. Вот и все. Больше сделать нельзя ничего!!! Никакие запреты, никакие наказания, никакая строгость не поможет. Вот вам пример. У меня есть подруга. У нее -сестра. Генетика -одна и та же, воспитывали их одинаково, разница в один год. Младшая -совершенная "оторва", краситься начала в классе седьмом, еле тянула на тройки, с этих же младых лет - свидания, мальчики(правда, все вполне романтично и невинно) - и тем не менее. Папа предпринял крутые меры сразу же. Там и ремень в ход шел и строжайший контроль за каждым шагом и запирания в комнате с домашними заданиями без права выхода из дома в выходные дни. Бесполезно. Слава Богу, замуж выскочила сразу после школы. Старшую не то, что никогда не наказывали -не контролировали. В 9 классе могла с подругами на пару дней сорваться погулять в Москву или на Побережье или в Прибалтику, дискотеки, кружки, горные походы и т.д и т.п. Отличные отметки, умница, гордость класса и удивительная скромница. Как объяснить сей феномен?

Хуссайраг: Venera фыссы : У того, кто вырос из маленького чудовища, не спрашиваю, спрошу тебя, Хуссайраг . Если бы тебя мама побила, ты себя чувствовал бы наказанным или униженным? отвечай честно! Наказанным, конечно... Если заслуженно. А если незаслуженно с моей точки зрения, то обиженным, но никак не униженным. Если вы воспитываете ребенка - постоянно потакаете его капризам, и вырабатываете у него избыточное самомнение и безнаказанность, то после того, как возникнет необходимость наказать (в том числе и с применением мер физического воздействия), он естественно будет чуствовать себя униженным и будет неадекватно воспринимать произошедшее, и скорее всего уроков для себя не извлечет, а в следующий раз назло родителям напакостит еще больше. Мое личное мнение- детей бить можно и иногда даже нужно, объяснив при этом, за что он получает, и как себя следует вести. Конечно, это не является панацеей от всех бед, и в противовес наказаниям награждать и поощрять за хорошие поступки тоже нужно. И в принципе, существует много способов воздействия, кроме битья, все зависит от тяжести проступка.

Котенок Гав: Значит, хотите про мальчиков - пожалста. Если мальчика бить, он вырастает слабаком и трусом. Потом чувствует себя несчастным всю жизнь. Чувство обиды остается и углубляется, но поскольку родителей бить нельзя и даже подумать о мести невозможно (инстинкт табуирования в психологии), он начинает переносить эту обиду на весь остальной мир и на тех, кто будет с ним рядом в дальнейшем. Начинаются разговоры типа "меня не ценят" или даже "вот, я завтра умру"...

Venera: Хуссайраг пишет: Наказанным, конечно... спасибо за откровение, Хуссайраг .Всем спасибо за откровение Я остаюсь при своем: "Физическое наказание унижает и наказуемого и наказываемого!"

Geor: Вас бросает в крайности. Меня фанадтой раза 4 в жизни, за стоящие поступки: попытка поджога бочки с карбидом, размахивание пистолетом (настоящим), один раз оставил сестренку без присмотра и еще че-то. И потому что слова не помогали. Во всех остальных случаях профилактических бесед или экономико-социальных санкций и эмбарго было достаточно. Поэтому я не могу сказать что "меня никогда не били" или что наоборот "били постоянно". Зато сумели воспитать в отвращении к наркотикам, алкоголизму и прочим проявлениям содомии. О большей части проделок естественно родители узнавали много лет спустя, но это уже ерунда, и меня никогда не пришлось наказывать дважды за одинаковые проступки. Если ребенок ЖИВОЙ, НОРМАЛЬНЫЙ и ДУМАЮЩИЙ (особенно если это мальчик), так или иначе, но пару раз он поставит родителей в безвыходную ситуацию: этим дети и отличаются от взрослых что они импульсивнее (дай Бог им здоровья), и им нравится ходить на грани и особенно если им что-то запретили: при том что лгать и скрывать они еще не научились, несмотря на возможные слезы, первая порка (кста, никаких технических инструментов в возмездии надо мной не применяось, это всегда были мае фыды аемае мае мады хъарм къухтае) - для детей является очень познавательным и интересным процессом. И я говорю это совершенно серьезно: именно так приходит первое понимание того, что есть причины и есть следствия. ОПЯТЬ-ТАКИ, подчеркиваю, что это не значит что лупить надо постоянно. И всегда ребенок должен четко и ясно понимать за что его наказывают, вне зависимости, наказывают его физически или по-другому. Если 3-5 летний ребенок представляет из себя абсолютно аморфное создание, которое реагирует на голосовые команды "СИДЕТЬ!" и "ТИХО!" - то, имхо, это уже не нормальный ребенок, а подавленная личность с маниакаьными предпосылками. п.с. №1 Сейчас есть подгузники. Некоторые мамаши пользуются ими от случая к случаю (выход в гости, в город и т.п.), а те, что поленивее постоянно одевают ими малышей. В итоге, те которые писаются и мокнут, гораздо раньше начинают проситься на горшок, в то время как малыши-постоянно-одетые-в-подгузники продолжают писаться чуть ли не до пенсионного возраста. А к чему я этог говорю? К тому, что ребенок не знаком с мировой конъюктурой и учится он лучше всего НА СВОИХ ошибках. Если мальчики прыгали через яму, мальчик Вася упал и поцарапался, то мальчику Пете (если он нормальный) этого будет недостаточно - ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРЫГНЕТ САМ, и посмотрит что получится. И это - природа, это нормально и закономерно. Не ждите от своих детей сократовской фыилософии.. не отнимайте у них самое дорогое в их жизни - их детские годы. П.С. №2 Venera сама ты чудовище! даехимае бакаес! п.с. №3 для тех кто считает меня чудовищем, еще расскажу. я рос вместе с двоюродным братом, одногодкой. почти все время были вместе, только купали нас раздельно. а на районе у нас жили 2 брата ингуша и их друг армянин, примерно нашего возраста. когда у детей начали появляться велосипеды (типа "Конек-Горбунок" - нам было лет по 6, в школу еще не ходили) эти чурки повадились ловить кошек, закачивать им в зад бензин велосипедным насосом, потом они мочили кошке бензином хвост, поджигали и отпускали; кошка побежит-побежит - а потом резко вспыхивала, им на потеху. А мы решили им отомстить, потому что они сожгли одного нашего знакомого кота, которого мы знали еще котенком, а такую дерзость мы простить не могли. В итоге мы вдвоем и наш закадычный кентяра Вито (грузин, кстати) пошли играть в хоккей у их ворот. когда те вышли и че-то тоже возились на улице, мы накинулись на них и отмудохали так, что все души сожженных ими кошек обрели покой. Отлупили крепко, тем более что их третьего друга с ними не было, а перестали бить только когда на их плач повыскакивали махалоны-старшие и погнались за нами. Бежать по скользкой дороге было тяжело, пришлось побросать клюшки, по ним нас в итоге и вычислили "по горячим следам". Пришли к нам домой жаловаться, но родители нас отмазали, а нас потом еще и похвалили. Так что.. я был (и есть) жесток, но справедлив.

Ос-Багатар: Туаллаг пишет: Девочку не имеет права ударить ни мать, ни, тем более -отец. А брат?..

Venera: Geor пишет: Venera сама ты чудовище!

Бардзин: Котенок Гав пишет: То есть однажды папа шлепнул, но я разоралась так, что он обещал больше так никогда не делать, и потом ему каждый раз напоминала, если что. Вот это то, что перечеркивает все потраченные усилия на воспитание ребёнка. Когда ребёнок криком или истерикой на полу добиваются своего - отпущения грехов. Уверяю, если бы папа повторил наказание уже по поводу крика, этот метод воспитания родителей был бы забыт на всю оставшуюся жизнь. Поверьте на слово человеку, воспитывающему детей много лет. Кстати, одними из самых страшных детских "преступлений" я считаю дерзость старшим, фастама дзурын и добивание своего истериками. Это нужно искоренять сразу же и принципиально. (Моё мнение) Я так понял, что из всех присутствующих самыми настойчивыми противниками физических наказаний детей являются Котёнок Гав, Туаллаг и Venera, то есть другими словами амондагур чызджыта. Парни, даже неженатые, в вопросах воспитания всегда придерживаются более строгих норм. Вот так очень часто бывает и в семьях. Отец пытается держать детей в строгости (порой скромно сдерживая свои отцовские чувства), а мать из избытка материнской любви к своим чадам балует их и многое прощает, часто тем самым перечеркивая усилия отца. Не зря в народе говорили: "Сываллаттан са сафаг са мад у" (Не обижайтесь, пожалуйста. К вам это пока не относится ) Хотя иногда бывает и наоборот. Это, видимо, естественно, в соответствии с законами природы. И если мы с Хуссайраг и Геором охрипнем в споре с нашими прекрасными оппонентами - толку нет, не переспорим. Поэтому, давайте останемся при своих. Будем дальше проверять наши воспитательные методики на детях и внуках Кстати, дедушки и бабушки - единственные кому не грех баловать детей, что они почти всегда с успехом делают. Venera пишет: Уважаемый Бардзин, судя по всему, у вашей младшей потрясающий потенциал, она неординарная ЛИЧНОСТЬ, каких сейчас мало Эх, твоими бы устами... Энергии через край, настойчивая до упрямости, самостоятельная, чего захочет - всегда добивается (даже от родителей ). Вот если бы эти качества направить в мирное русло... Пока только пойдёт в университет в этом году, а там посмотрим... Помните "Йа фыды фандиаг кам ваййы фырт дар? Лаппуйа радийаг на ваййы авзар." Это в полной мере относится и к "..чызг дар". Как упорно мы не стараемся воспитать наших детей, они редко вырастают такими, как мы хотим. Потому что каждый ребёнок уже рождается с какими-то чертами характера, и при этом мы, родители, - не единственные и не главные воспитатели нашего ребёнка. Часто, среда, друзья, улица, какой-то конкретный человек оказывают на него даже большее влияние и формируют его характер. К этому нам всем нужно быть готовыми. Особенно тем, кто мечтает увезти своих детей подальше от российских проблем. У этой палки всегда два конца, один из которых так и норовит ударить по голове.

татьяна: Бардзин пишет: Отец пытается держать детей в строгости (порой скромно сдерживая свои отцовские чувства), а мать из избытка материнской любви к своим чадам балует их у меня получается наоборот.. но отец никогда не перечит, а наоборот поддерживает меня(это потому, что дома мы его мало видим) Бардзин пишет: Кстати, одними из самых страшных детских "преступлений" я считаю дерзость старшим, фастама дзурын и добивание своего истериками. Это нужно искоренять сразу же и принципиально. (Моё мнение)

Котенок Гав: Бардзин пишет: Когда ребёнок криком или истерикой на полу добиваются своего - отпущения грехов. так дело в том, что греха я не помню. А это- помню. Я думаю, что это было началом конца моего уважения к нему. Бардзин пишет: перечеркивая усилия отца эти великие усилия ок, я остаюсь при своем мнении ,что битье - проявление собственной слабости. Более того - кто посмеет ударить моего ребенка, будет выставлен за дверь.

Туаллаг: Бардзин фыссы : Я так понял, что из всех присутствующих самыми настойчивыми противниками физических наказаний детей являются Котёнок Гав, Туаллаг и Venera, то есть другими словами амондагур чызджыта. Парни, даже неженатые, в вопросах воспитания всегда придерживаются более строгих норм. Вот так очень часто бывает и в семьях. Отец пытается держать детей в строгости (порой скромно сдерживая свои отцовские чувства), а мать из избытка материнской любви к своим чадам балует их и многое прощает, часто тем самым перечеркивая усилия отца. Спасибо, уважаемый Хистаер, за то, что записали нас с Венерой в "амондагур". Так приятно почувствовать себя молодой, но в данном случае уже имеется и опыт воспитания взрослых детей обоего пола и воспоминания о детстве. И я не согласна с тем, что балует мать. У меня в семье все было с точностью наоборот. Отец был очень строг с моим братом, хотя он и его пальцем ни разу не тронул. Мама могла отшлепать - тынг галиу уыдис чысылаей. В моем случае она ограничивалась устными внушениями уже и в весьма далеком от юности возрасте, но, поверьте, это похуже, чем "отшлепать". И старалась это делать в отсутствии отца, так как он вставал на мою защиту при любом раскладе. А уж отцовское замечание, которых за всю мою жизнь можно насчитать на пальцах одной руки - трагедия, которую я тяжело переживала длительное время. Можно сказать, что каждое из этих замечаний формировали мой характер, мировоззрение куда в большей степени, чем длительные нотации моей мамы. Помню первое. Было мне лет 5 и я находилась в гостях у материнской родни в деревне. Я там была не в первый раз, с младенчества мама возила. А тут на религиозный праздник пригласили отцовскую родню. Я на правах чуть ли не хозяйки, целый день во время прогулки по красивым окрестностям, без умолку болтала: " А вот тут то, а вот тут - это"... Отец мне потом говорит: "Что-то ты, дочка, слишком выпендривалась, неудобно привлекать к себе внимание". Это было что-то... С тех пор каждый раз, выходя к доске в школе, я умирала. Никогда не поднимала руку, пока не вызовут, на вопросы, которые во время объяснений задают учителя не отвечала, хотя знала ответы.Когда хвалили сочинения, контрольные, ответы -готова бывала провалиться сквозь землю.Слава Богу, в институте отвечать нужно было исключительно лекторам. Педагоги делали внушение по этому поводу. С детства занимаясь народными танцами, одинаково хорошо танцуя и женские и мужские партии, кроме круга друзей -на многолюдных свадьбах и пирах - меня под страхом смерти не заставишь выйти в круг. Страшнее всего пришлось при работе в средствах массовой информации. Я за много лет работы на телевидении ни разу не показалась в эфире, делала авторскую передачу, заставляя дикторш заучивать мой текст, хотя качество проигрывало и труд был двойным. Мое имя на титрах заставили записать просто в приказном порядке. Да и сама необходимость контакта с малознакомыми и незнакомыми людьми для получения информации была для меня страшна. Кстати, эта работа изменила меня, хотя ломка далась мучительно Никогда о ней не мечтала, но при отсутствии кадров в ЮО, пришлось заниматься. Да к тому же, подчас, делать достаточно острые вещи, правда, никогда не критикуя конкретных людей, а только явление. Помню, как-то в молодости был случай. Сватался ко мне один молодой человек, причем, повадился приходить на телевидение, заручившись поддержкой ветеранов, работавших в осетинском радио еще с давних времен. Наш ушлый народ, оказывается, подслушивал и один случай стал анекдотом. Некоторые мужчины уникальны, тут не только моего согласия, даже намека ни на что похожее не было, а он приялся воспитывать: " Своими передачами ты настроила против себя руководство, милицию, таможню, таксистов, хозяев придорожных кафе, жителей села Рук и т.д и т.п. Девушке такое не подобает"- " Я не девушка" (Выдержала паузу, насладившись вытянувшейся физиономией, так как в душе всегда была хулиганкой) и продолжила- " Я журналист". Критерием была оценка отца, а он одобрял, хотя просил быть осторожной. Мнение остальных при этом не интересовало нисколько. В детстве была еще и страшно ранимой, при любом неосторожном слове -глаза на мокром месте. Слова отца: " Жизнь -тяжелая штука. Особенно для женщины, так как в этом мире господствуют мужчины и женщине приходится особенно тяжело. Научись быть сильной, уметь постоять за себя с кем угодно, не наглея, никогда не проявляя ни малейшего недружелюбия или, ни дай Бог, агрессии, но получив незаслуженный удар -держи его. Не обращай внимание на мнение людей, хотя у осетин этому придают слишком большое и незаслуженное внимание. "Адаемы фарнаей аеххаест у" - дзурынц, фаелае хорз адаемы фарнаей.". Меня удивляло, когда в детстве, отрочестве подруги, уезжая на какую-то школьную экскурсию, идя на День рождения подруги, в кино и т.д говорили: "Если отец отпустит". У меня проблема была в том, чтобы отпустилаа мать. И даже взрослой, мама: "Ты поздно пришла, посмотри на часы!" - "Отстань от нее, у нее работа соотвествующая, не видишь, круги под глазами от усталости, накорми ребенка и дай отдохнуть"- "Так пусть бросает такую работу, о чем я постоянно твержу"!- " Зачем?Это нужное дело и ей нравится и это ее дело, она взрослый человек". Такое безграничное доверие очень обязывает, делает невозможным малейший поступок, который может расстроить человека и заставить испытать чувство стыда. На страхе и побоях воспитвать нельзя. Я это поняла, очутившись в чужом городе, в студенческой среде. Слишком много было примеров девушек кавказского и азиатского происхождения, которых воспитали в строгости , в страхе. Я удивлялась - как отпустили? Видимо, стремление дать престижное образование, которое невозможно получить в родных местах, пересилило. Как только ослабевал контроль, вот уж воистину, "баст куыдз хаецаг у"! Да и нельзя этот контроль осуществлять постоянно, даже сдав благополучно замуж, к следующему контролеру. "Выстрелит при случае", жизнь показала. Триединство всех факторов: генетика, данность Богом и воспитание собственным примером и формировани мировоззрения, ценностей , не на страхе основанных, а осознанных - это единственный залог. И каждый остается при своем мнении.

Бардзин: Туаллаг пишет: за то, что записали нас с Венерой в "амондагур". Так приятно почувствовать себя молодой, В вас много молодого задора , чего уже не хватает мне самому. Туаллаг пишет: не согласна с тем, что балует мать. У меня в семье все было с точностью наоборот. Видимо, это не столь важно, кто из родителей занимает какие позиции в вопросах воспитания детей. Чаще всего один из них строже, другой добрее. И это нормально. У ребёнка есть кому поплакаться в случае чего, но есть и непререкаемый строгий авторитет, уважение и лёгкую боязнь (боязнь ослушаться). Желаю вам всем иметь послушных детей и внуков, которых никогда не прийдётся строго наказывать.

Туаллаг: Котенок Гав фыссы : ок, я остаюсь при своем мнении ,что битье - проявление собственной слабости. Более того - кто посмеет ударить моего ребенка, будет выставлен за дверь. Пральна!!! Умничка, Котенок.

Бардзин: Бардзин пишет: авторитет, уважение и лёгкую боязнь И откуда только эти грамматические ошибки вылезают? Вроде пишешь, ничего, нет огрехов. Отправляешь, и на тебе, ляпсус ... Вот так и с воспитанием. Учишь, воспитываешь как можешь. А взрослеет ребёнок и начинается такое, чему ты никогда не учил. Но это - жизнь, она как дорога с ухабами. И главное на этой дороге - выдержать направление...

Venera: Бардзин

Venera: К теме "воспитание осетина", конечно, не относится, но хочу, чтобы вы прочитали. Игорь Ефимов ,отрывок из "Неверная" ВОССТАНИЕ ПРОТИВ ВЗРОСЛЫХ Чтобы было понятно, поясню, что автор пишет о Маяковском как бунтующем подростке. Бунтующий подросток – как это знакомо! И из литературы, и из фильмов, и – увы! – так горько, так порой непредсказуемо кроваво – из жизни. Против чего они бунтуют? Что мы им сделали? Почему они убегают из дома? Почему сбиваются в шайки и банды? Почему стреляются, вешаются, выбрасываются из окна? Почему берут ружье и палят наугад по одноклассникам, по учителям, по автомобилям на шоссе? Почему? Да потому, что они – она – он – изнемог под оковами всех нельзя, которыми его окутывает мир взрослых. Нельзя пропускать школу, в которой так скучно, нельзя гонять мяч по мостовой, нельзя брать без спросу чужое – а так ведь хочется! – нельзя обманывать, нельзя запустить камнем в стекло, нельзя обижать маленьких, нельзя показать язык учителю, нельзя поджечь сарай с дровами – а так бы славно горел! – нельзя проколоть шины автомобилю – а так бы славно шипели! Но это все «нельзя» для всех – для младших и старших. А есть еще длинный список «нельзя», которые только для тебя, а им – взрослым тюремщикам – можно! Им можно курить, пить водку, садиться за руль и мчаться куда глаза глядят, швырять деньги в ресторане, уединяться с красотками в спальне, наряжаться в модные костюмы и платья. Кому по силам это терпеть? И тут вдруг наступает счастливый просвет. «В терновом венце революций грядет шестнадцатый год» (Ошибся ведь всего на два месяца!) И старый мир – мир взрослых – начинает колыхаться! Стены твоей тюрьмы НЕЛЬЗЯ дают трещины, решетки вылетают из окон, стажа разбегается. И твоя смутная, глухая ненависть вдруг получает благородное классовое оправдание, научно-марксистское благословение. Ну как тут не возликовать, не присоединиться, не схватиться за маузер, за пулемет «максим», за трехлинейку? Столь ценимый Маяковским собрат по перу, Владимир Хлебников, просто объявил войну «старшим возрастам»: «Вот слова новой священной вражды!... Пусть возрасты разделятся и живут отдельно!... Пусть те, кто ближе к смерти, чем к рождению, сдадутся! Падут на лопатки в борьбе времен под нашим натиском дикарей!... Государство молодежи, ставь крылатые паруса времени!» А разве не видим мы того же самого сегодня, во всех концах земли? Дети, вооруженные автоматом Калашникова, выгоняли взрослых и стариков из городов Камбоджи на верную гибель в полях под открытым небом. Дети, опоясанные пулеметными лентами, брели в джунглях Перу и Никарагуа, в горах Кубы и Боливии. Мальчики и девочки учатся обращаться с взрывчаткой в тайных лагерях тамилов на Цейлоне. (Запомнился эпизод кинохроники: девочка в форме, потерявшая в бою руки, учится бросать гранату ногой.) Иранские мальчишки получали пластмассовый ключик от дверей рая и брели через иракские минные поля, расчищая – взрыв за взрывом – дорогу танкам. Палестинские, чеченские, афганские подростки обвязывают себя динамитными шашками и взрывают автобус, кафе, вагон поезда. Запасы подростковой ненависти неисчерпаемы – нужно только уметь извлечь ее и превратить в извержение, в горячую струю революционного огнемета…..»

Фати: У меня есть знакомый, постарше меня. Он просто золотой человек во всех смыслах этого слова. Но говорит, что в детстве он был невыносим-шалил,хамил,да еще и воровал. Говорит, что родители его избивали до "полусмерти", и считает, что именно это его спасло от тюрьмы. Я, говорит, благодарен им.

Хуссайраг: Фати, я тоже знаю одного такого человека (который в детстве шалил, хамил и воровал, и бывал за это поколочен). Сидит. И судя по всему, когда выйдет, на свободе долго не задержится. Так, что в любом случае не панацея. Само по себе. В совокупности с другими методами воздействия и воспитания, несомнено играет положительную роль. А самом по себе нет.

Фати: Марик, ну я не говорила, что этот случай-аргумент в пользу таких методов воспитания. А по теме, я думаю, что нет едино верного способа воспитать своё чадо. Хороший родитель должен прежде всего знать своего ребенка, его характер и особенности, на которых нужно обосновывать эти методы. Если в семье несколько детей с разными характерами, что случается чаще всего, их надо воспитывать разными методами... Иначе потом получится, что одному воспитание пошло на пользу, а другого испортило.

полная версия страницы